Могут ли антидепрессанты спасти брак?

Андрей, здравствуйте!

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас внимательно ознакомиться с условиями консультации

Добрый день! Давайте начнём в бесплатном формате

Андрей, здравствуйте.

Позвольте задать вам ряд вопросов, чтобы я лучше поняла вашу ситуацию.

Как давно вы в этом браке?

Нет общих интересов, быта, разные ценности.

Когда вы женились все было так же или жена (а может вы) изменились?

Есть еще что-то, что вас не устраивает в жене?

Живём из за ребёнка.

Сколько лет ребенку?

Вы оба живете из-за ребенка? То есть, жену вы тоже не устраиваете?

Ходил к психотерапевту, выписал антидепрессанты

Как давно начали принимать антидепрессанты?

Есть ли от них какой-то эффект?

Психотерапевт что-то еще рекомендовал помимо антидепрессантов?

Добрый день, Ирина!

В браке 8 лет.

Ничего не изменилось. Казалось пора, подходящий вариант, нагулялся.

Основное, что в жене не устраивает - это разные ценности, интересы.

Жена говорит, что глобально все устраивает, но думаю конечно есть невысказанные претензии. Мы не ругаемся, не выясняем отношения.

Только начал принимать таблетки. Рекомендации были еще пойти на психотерапию, рассматриваю сейчас групповые варианты

Ничего не изменилось. Казалось пора, подходящий вариант, нагулялся.

Понятно... Ну так если казалось, что подходящий вариант, значит она вам подходила? Или все же нет?

Основное, что в жене не устраивает - это разные ценности, интересы.

Что вы имеете в виду? У вас хороший секс, она вкусно готовит, дома создает уют, но вы любите футбол, а она театр? Или какие принципиально разные интересы и ценности отравляют ваш брак?

Жена говорит, что глобально все устраивает, но думаю конечно есть невысказанные претензии. Мы не ругаемся, не выясняем отношения.

Почему вы не ругаетесь и не выясняете отношения? Раз вы предполагаете, что есть какие-то невысказанные претензии, значит вам уже есть что обсудить. Почему не обсуждаете?

Только начал принимать таблетки. Рекомендации были еще пойти на психотерапию, рассматриваю сейчас групповые варианты

Поняла. Ну, у антидепрессантов накопительный эффект, поэтому надо подождать и посмотреть, как подействуют.

А почему именно групповую терапию рассматриваете? Это рекомендация психиатра?

Андрей, вы поймите, я задаю все эти вопросы не из праздного любопытства. Если отвечать конкретно на ваш вопрос:

Могут ли антидепрессанты спасти брак?

То честным ответом будет - нет, не могут. Антидепрессанты вам поднимут настроение и вам станет чуть веселее жить и терпеть то, что вас не устраивает. Но это только на тот срок, пока вы будете принимать фарму. Как только перестанете - все вернется на круги своя, потому что проблема не решена.

Обычно врач назначает антидепрессанты, если депрессия довольно серьезная, чтобы выровнять эмоциональный фон, чтобы человеку легче было разобраться именно с основной проблемой. А в вашем случае решение основной проблемы - это психотерапия. Индивидуальная или групповая. В идеале и то и другое.

А причину проблемы пока что я вижу в том, что вы женились как-то без энтузиазма и особого выбора и отношения с женой не строите (и она с вами тоже). Психотерапия может помочь вам разобраться с этим и изменить ситуацию, изменившись самому.

Остается вопрос: а вы на данном этапе понимаете, чего сами хотите? Хотите сохранить брак или нет? Я могу вам помочь прояснить хотя бы ваш истинный запрос на данном этапе.

Если ответить честно, положа руку на сердце, вы сам чего хотите?

Ну казалось, что подходит. В то время было больше активности по работе, интересов. У нее было важное качество, что она тоже самодостаточна, не выносила мозг.

Она - человек эмоциональный, я интеллектуальный. Ей нужны ласка и забота, мне общие интересы, чувство юмора. Мы оба друг от друга этого не получаем.

Ну как это часто бывает в интеллигентных семьях, проблемы не поднимаются. При этом она не переносит критику. Конечно понимаю, что надо обсудить.

Ну индивидуальная дороже, я провел несколько с разными специалистами - никто не убедил. Недавно порекомендовали групповую. Мне кажется интересный опыт, общение с другими людьми, возможно новые знакомства.

Я люблю ребенка. Брак на данном этапе мне кажется обузой, но я понимаю, что свобода тоже не факт, что принесет мне счастье. Тем более я считаю себя обязанным перед женой за годы в тюрьме.

Ну казалось, что подходит. В то время было больше активности по работе, интересов. У нее было важное качество, что она тоже самодостаточна, не выносила мозг.

А что значит "не выносила мозг"? "Выносить мозг" - это метафора. Какой смысл вы в нее вкладываете?

Она - человек эмоциональный, я интеллектуальный. Ей нужны ласка и забота, мне общие интересы,

Андрей, похоже, вы занимаетесь самообманом... Да, женщины от природы более эмоциональны, чем мужчины. И как раз дефицит собственных эмоций отчасти притягивает мужчину к женщине... Поэтому большинство мужчин у жены получают эмоции, ласку, нежность (что невозможно получить у друзей), а с друзьями обсуждают интересные темы. Бывает, что в жене сошлись оба момента - можно и ласку от нее получить и интересно побеседовать. Но такое бывает не часто и чтобы такую жену найти - надо искать и тщательно выбирать...

Складывается ощущение, что жена вам просто не интересна, а дальше ваш мозг находит объяснение почему. Чтобы прояснить эти моменты, задам несколько вопросов:

1) А у вас есть друзья, с которыми вы можете пообщаться?

2) Какие именно интересы у вас расходятся? Замечаю, что уже второй раз задаю вам этот вопрос, так как первый раз вы не ответили.

3) А вы когда-нибудь вообще влюблялись?

Андрей, сразу хочу оговориться - не обижайтесь, если какие-то мои гипотезы вам не отзываются. Это всего-лишь гипотезы. Я вас не знаю и делают выводы исходя из тех крох информации, которые вы подкидываете (и которую из вас еще вытягивать надо =) и из опыта работы, из знаний психологии человека. Поэтому какие-то гипотезы на данном этапе могут быть не точны. Моя задача ими поделиться - ваша, примерить их и сказать - да, здесь вы правы, а вот это вообще не про меня.

Важно, чтобы вы понимали, что у меня пока очень мало информации о вас и у меня нет цели навешивать на вас какие-то ярлыки. Я пытаюсь разобраться в вашей ситуации и приглашаю вас задуматься о том, о чем вы, возможно, раньше не задумывались. Заметить то, чего не замечали...

Ну как это часто бывает в интеллигентных семьях, проблемы не поднимаются. При этом она не переносит критику. Конечно понимаю, что надо обсудить.

Тогда я предлагаю вам попробовать обсудить - это может значительно сдвинуть вашу ситуацию. И можно обсуждать проблему без критики. Если вы начнете говорить не про нее, а про себя, то вы увидите, что она легче будет это воспринимать. Давайте приведу пример:

Критика: У тебя совершенно другие интересы, мне не о чем с тобой поговорить. И чувство юмора у тебя отсутствует.

Говорю про себя: Мне не хватает общения с тобой, не хватает общих каких-то интересов. Общие интересы дали бы нам возможность больше общаться и проводить время вместе.

Не в интеллигентных семьях проблемы не поднимаются, а в семьях, где люди боятся конфликтов.

При этом она не переносит критику.

А как именно она ее не переносит? Падает в обморок, бьется в конвульсиях, кидает в вас посуду?

Ну индивидуальная дороже,

Если для вас сейчас важнее финансовый аспект, то да, групповая терапия дешевле. И она хороша и может многое вам дать. Но эффект от индивидуальной несколько другой. Но начать можно с групповой.

Я провел несколько с разными специалистами - никто не убедил.

А в чем вас должен убедить специалист?

Я люблю ребенка. Брак на данном этапе мне кажется обузой, но я понимаю, что свобода тоже не факт, что принесет мне счастье

Здесь я с вами полностью согласна. Свобода вам не принесет счастье. Человек либо счастлив, либо нет, независимо от наличия или отсутствия супруги. Счастье - это внутреннее эмоциональное состояние.

Хотя свобода может позволить вам почувствовать облегчение и жизнь станет поприятнее. И не будете проваливаться в депрессию. И никто не заставляет вас разлюбить ребенка после развода...

С другой стороны, если вы сейчас разведетесь, то с теми установками, которые у вас есть, вы же вряд ли сможете сейчас построить гармоничные отношения. Похоже вы не очень понимаете, как устроены женщины, как строятся отношения и т.п. Жена могла бы послужить для вас тренажером, на котором можно поучиться - узнать особенности женской психологии, научиться общаться с женщиной так, чтобы она захотела вашу жизнь превратить в рай... Глядишь, и с женой станете счастливым... Кто знает?

Тем более я считаю себя обязанным перед женой за годы в тюрьме.

Ну а если бы вас спас адвокат, вы бы тоже на нем женились? Рассчитаться за свой долг можно по-разному. Можно после развода помогать жене и обеспечить ее хорошими алиментами. Я ж не знаю, каково вашей жене в браке с вами (но, похоже, и вы это не знаете). Может она тоже мучается, но считает, что вы ее крест, который она должна теперь нести? А может она боится развода, боится, что не справится одна... Я и вас-то плохо знаю, а ее вообще не знаю. Но фантазирую, что ваш развод может подарить двум людям свободу и сделать их хоть чуточку счастливее... А может и нет.

Я вас прошу не воспринимать мои слова, как приглашение к разводу или наоборот - совет оставаться вместе и исправлять отношения. Я вас приглашаю поразмышлять на эти темы и заглянуть за рамки ваших шор. Они слишком сильно ограничивают ваше мышление, сужают ваше видение и ваши возможности.

Пока вы с женой еще оба достаточно молодые, хорошо бы вам начать менять ситуацию, чтобы потом не в 80 лет оглядываться на бесцельно прожитые вместе годы и не сокрушаться по этому поводу. К чему приведут эти изменения не знаю. Возможно вы наладите свои отношения, перестроите их и будете счастливы вместе. А, может быть, разойдетесь и вместо пары двух несчастных людей образуются две новые пары 4-х счастливых. Я не знаю... Но вижу, что у вас довольно большой потенциал для изменений, который вас может сильно удивить.

Ирина, спасибо за обстоятельную консультацию. К вопросу про неубежденность психологами - так никто не погружался в вопросы, возможно в онлайне формате так быстро не сформулируешь суждения.

1) Друзья есть и много, но действительно в последнее время присутствует дефицит общения - реже видимся.

2) Интересы не то, чтобы расходятся - нет общих. В последнее время совместный просмотр сериалов только. Тут скорее я вкладываю, что нет общности интересов, взглядов - разные люди, не о чем поговорить. Видимо я действительно жду в семье какого-то дружеского интересного общения.

3) Да у меня есть проблема с проявлением чувств. Влюбленности были конечно, но вот любил врядли.

Да, согласен, что надо обсудить с женой. Ну критику даже малейшую очень болезненно воспринимает. Поэтому даже шутить перестал - обижается.

Про бесцельно прожитые годы и думаю. Это и пугает. Как то не вижу нас в старости, если уже поговорить не о чем.

Ирина, спасибо за обстоятельную консультацию.

Пожалуйста! Буду рада, если вам будет от нее польза.

1) Друзья есть и много, но действительно в последнее время присутствует дефицит общения - реже видимся.

Почему? Может быть есть смысл инициировать встречу?

2) Интересы не то, чтобы расходятся - нет общих. В последнее время совместный просмотр сериалов только.

А раньше было что-то еще?

Тут скорее я вкладываю, что нет общности интересов, взглядов - разные люди, не о чем поговорить.

А вы пытались искать эту общность?

Видимо я действительно жду в семье какого-то дружеского интересного общения.

Дружеское семейное общение - это нормально. =) Я обращаю внимание на глагол "жду". А если попробовать инициировать?

3) Да у меня есть проблема с проявлением чувств. Влюбленности были конечно, но вот любил врядли.

Вот в этом месте и скрыт ваш огромный потенциал. Психотерапия поможет вам решить эту проблему. А погружение в мир чувств значительно обогатит вашу жизнь. Вы можете очень сильно удивиться тому, что вам откроется. А пока у вас проблемы с проявлением чувств, вы и с женой не сможете наладить отношения... Потому что отношения - это сфера эмоций и чувств. Особенно отношения с женщинами.

Да, согласен, что надо обсудить с женой.

Отлично! Я поддерживаю вас в этом решении!

Ну критику даже малейшую очень болезненно воспринимает. Поэтому даже шутить перестал - обижается.

Ну, мужские шутки в адрес женщины - это, чаще всего, что-то реально обидное, знаете ли... )

Те шутки, над которыми обычно ржут пацаны, барышням не нравятся. =) Поэтому с шутками надо быть аккуратнее.

А вот обсуждение проблем в отношениях - это очень важные темы для разговора, хотя они, чаще всего, очень неприятные. Но именно проходя через конфликты, люди улучшают и развивают отношения.

Некоторые люди любят говорить: "У этой пары идеальные отношения, они даже никогда не ругаются". Я когда такое слышу, я понимаю, что там отношения, скорее всего, отвратительные. Ну не могут два взрослых человека ни на чем не спотыкаться и иметь абсолютно одинаковые вкусы, интересы и желания. А любое столкновение границ - это и есть конфликт. Значит, если люди вообще никогда не ругаются, значит в паре кто-то один или оба терпят... А что это за идеальные отношения такие, которые человек терпит? Нет, нет, это глупости... Бывают народные мудрости, а это народная глупости.

Так что да, прояснение отношений чаще всего процесс неприятный. Но он важный. Как сделать укол у врача - больно, но надо.

И тогда я опять повторяю вопрос:

Ну критику даже малейшую очень болезненно воспринимает.

И как она это демонстрирует? Дерется? Падает в обморок? Сыпет вам соль в чай? Что за реакция у нее такая, что она пугает вас и не дает поговорить о важном?

Про бесцельно прожитые годы и думаю. Это и пугает. Как то не вижу нас в старости, если уже поговорить не о чем.

Это хорошо. Это полезный, конструктивный страх.

Пугайтесь и действуйте. Лучше не затягивать и начать в этом всем разбираться.

Андрей, если подытожить наш предыдущий диалог, что для вас в нем было важно?

Как вы сейчас себя чувствуете?

Появились ли у вас ко мне какие-то вопросы?

Появились ли у вас какие-то новые мысли, инсайты?

Что в целом вы почерпнули из нашей беседы?

Пожалуйста, не игнорируйте мои вопросы - попробуйте дать развернутый ответ. Это важно. Торопиться в этом месте не надо.

Интересов общих наверно и раньше не было. Были попытки поиска общих занятий, но мне они с ней неинтересны как то. Немного тавтология :)

Реакция на критику наверно обычная - обижается, а я не хочу ее обижать. В этом конечно кроется глупость. Согласен, что надо поднимать болезненные темы, обсуждать.

Диалог очень конструктивный, в общих чертах подтверждающий мои мысли.

Я понимаю, что проблема в моих страхах изменений, ответственности.

Я виню себя за то, что не смог стать хорошим мужем и отцом, но и понимаю, что наверно просто не хочу предпринимать особых усилий.

Разбираться надо в первую очередь в себе.

Андрей, добрый вечер.

Реакция на критику наверно обычная - обижается, а я не хочу ее обижать. В этом конечно кроется глупость. Согласен, что надо поднимать болезненные темы, обсуждать.

Да, все верно. Это важно - поднимать и обсуждать. Ну вы же ведь и ребенка воспитываете. И в процессе воспитания его тоже, порой, приходится критиковать. И он тоже может обижаться на это. Но это же не повод не заниматься воспитанием совсем.

Я не знаю, есть ли у вас подчиненные, но если есть или будут, то важно понимать, что и они могут обижаться на критику. Но руководитель обязан это делать. Важно уметь выдерживать фрустрацию людей, когда важно дать им обратную связь, которая им будет неприятна. Но можно учиться делать это деликатно и дипломатично. Так, чтобы человек был фрустрирован, но не оскорблен такой обратной связью. Это отдельный важный и полезный навык.

Диалог очень конструктивный, в общих чертах подтверждающий мои мысли.

Хорошо, я рада. Андрей, есть ли еще какие-то вопросы у вас ко мне на данном этапе?

Я понимаю, что проблема в моих страхах изменений, ответственности.

Да, прекрасно вас понимаю! Но это как раз те проблемы, которые можно проработать в процессе психотерапии. Страхи изменений и ответственность - это естественные причины, которые не дают людям сделать выбор легко. Но, проработав их, тревожность снижается и человеку становится легче сделать правильный для себя выбор. Если будет желание и возможности все-таки поработать индивидуально - буду рада вам помочь в этом.

Я виню себя за то, что не смог стать хорошим мужем и отцом, но и понимаю, что наверно просто не хочу предпринимать особых усилий.

Ну, в нашей культуре вопросы родительства и супружества сейчас пущены на самотек - традиции утрачены и каждый барахтается, как может... Так что вы не единственный, кто в итоге сокрушается по этому поводу. Но отцом-то вы не перестанете быть в любом случае, так что можно еще что-то изменить. А сколько лет ребенку?

Ну и подумайте над тем, а чего хотите дальше в жизни? Если решитесь остаться в семье или расходиться и строить новые отношения, то почему-то не попытаться что-то менять? Раз уж вы пришли к тому, что вам назначили антидепрессанты, значит ситуация не приятная, хорошо бы наладить свою жизнь, чтобы быть счастливым. И тогда мне становится любопытно, почему вы, довольно молодой мужчина, решили опустить руки?

Разбираться надо в первую очередь в себе.

Да, абсолютно точно. Пока мы в себе не разберемся, мы ни в ком, собственно, больше разобраться и не сможем...