Как спасти брак, если у жены сомнения в чувствах ко мне?

Игорь, здравствуйте,

Я ознакомилась с Вашей предыдущей консультацией и готова продолжить, если Вас устраивают условия моей бесплатной консультации.

Да, условия меня устраивают.

Игорь, скажите пожалуйста, что-то изменилось в Ваших взаимоотношениях с момента завершения предыдущей консультации?

За это время у нас были свидания, прогулки, встречи, пару раз - близость в постели, она удивилась тому, что я, вместо, того, чтобы тихо страдать и спокойно разойтись, начал работать над собой, меняться сам и меняться в отношении ко мне, потому, вместо решительно отказа от отношений, она сказала, что готова рассмотреть и вариант вернуться, но пока не готова дать окончательный ответ. Затем снова как-то начала отдаляться, говорить, что отношения её не интересуют и, скорее всего, нам придётся расстаться. Я ей предложил пока не загружаться этой мыслью, а спокойно ехать в отпуск и, по возвращении, в конце марта, уже обсудить этот вопрос.

Игорь, Вы обратились за второй консультацией по одной и той же волнующей Вас теме, добавив подробность о диагнозе супруги. Что это меняет для Вас в Вашем обращении?

Я и до расставания, и после не обращал внимания на этот диагноз как на одну из причин всей этой ситуации, а теперь мне кажется, что такой подход не верен, и делая что-то для восстановления отношений, его тоже надо учитывать.

Игорь, я вижу, как активно Вы пытаетесь менять свою поведение по отношению к ней. И также я помню, что в прошлом обращении Вы говорили, что были всем довольны или слишком уставшим, чтобы что-то менять. Куда сейчас делась эта усталость? Какая вероятность, что это не вернется в прежнее русло после ее возвращения? Если раньше Вас все устраивало, то что изменилось сейчас? Где Вы настоящий? Почему Ваше проявление себя так зависит от ее поведения? Что ценного было для Вас в этих отношениях? Что Вы потеряли при расставании? И что хотите вернуть восстановив отношения?

Попробуйте ответить на каждый из этих вопросов?

Я размышлял над своим поведением и отношением к ней, а так же над тем, как я вёл себя вообще в жизни. И понял, что мои действия были обусловлены не тем, что меня все устраивало, а хронической усталостью от того, что я пытался заботиться о ней, поддерживать, работать как не в себя, чтобы поддерживать хоть какой-то финансовый уровень, когда её одолевали депрессии и она не могла не то, что работать, даже выйти на люди. Я уставал, копил это в себе, хоронил под этим свои мечты, желания, да и просто самого себя. И вот этот толчок в виде нашего расставания поставил меня перед выбором - либо оставаться таким же, какой я стал, либо искать в себе силы подняться, вспомнить, каким я был до всего этого, искать новые цели и ставить новые задачи. В начале это было попыткой что-то исправить в отношениях, но потом я решил, что это нужно мне самому.

Поэтому я и думаю, что все не вернётся в прежнее русло, - я нашёл в себе решимость изменить себя и свое отношение к нашим отношениям, извиняюсь за каламбур. По крайней мере, я готов рискнуть.

Для меня ценно в этих отношениях была наша близость, возможность узнавать друг друга, заниматься чем-то вместе, раскрываясь друг перед другом, заботиться друг о друге, любить и быть любимыми. Но проблема в том, что часть этих ценностей мы потеряли ещё до разрыва, а он только обозначил то, чего больше нет.

Вернув отношения, я хотел бы вернуть все, что было ценно для меня именно с этим человеком, изменить нашу жизнь таким образом, чтобы шанс на повторение такой ситуации был минимален. Понимаю, что это зависит не только от меня, но я бы не хотел сдаваться, пока могу что-то сделать.

Игорь, правильно ли я понимаю, что Вы до самого момента расставания продолжали работать, уставать, по ночам проверять накрыта ли Ваша супруга, как она там одна без Вас, а она в это время беззаботно флиртовала с другими мужчинами, никак не обозначив Вам предварительно о своем недовольстве ситуацией? Если это так, то становится непонятно - кто и как друг друга узнавал, раскрывался и заботился? Это скорее выглядит так, что каждый жил своей жизнью и мало знал о партнере.

Нет, немного не так. Я продолжал работать, уставать, мы понемногу отдалялись друг от друга, - она занималась своими делами и интересами, я - своими. Дошло до того, что мы спали в разных комнатах. Ей не хватало в отношениях романтики и флирта с моей стороны, она говорила мне об этом, а я просто не мог этого из себя выдавить, а если и делал что-то, то только потому что она попросила. Но, говоря об узнавании друг друга раскрытие и заботе, я говорил о том, что было в отношениях до того, как мы начали отдаляться друг от друга.

Спасибо за уточнение, это очень важно. Но для меня все равно остается пока загадкой, почему Вы так настойчиво берете всю вину за произошедшее на себя?

Вы говорите, что работали ради поддержания финансового уровня в те моменты, когда супруга была неработоспособна. Когда супруга была работоспособна, в вашем графике что-то менялось? Как диагноз супруги по Вашему мнению влиял на ваши отношения? Вы говорили, что диагноз поставили 5 лет назад, она что-то пыталась с этим сделать все это время? Как Вы ощущали заботу супруги о себе, приведите примеры. Супруга знала, что Вы устаете на работе, когда транслировала Вам мысль о недостатке романтики? Вы как-то обсуждали вопрос о том, для чего или для кого Вы так много работаете? Было ли взаимное понимание, что для вашей семьи так сейчас нужно, чтобы Вы все свои силы тратили на работу?

График немного изменился, но и сами условия работы изменились. Работа была с людьми, для меня, как человека не очень общительного и не уверенного в себе, это требовало огромных усилий, нервов, но другой работы, по ряду обстоятельств, я найти не мог.

Диагоз супруги влиял на наши отношения так, что, заботясь и поддерживая её, тратя и на это силы, я стал постепенно закрываться эмоционально, помимо того, что я и до этого был не самым открытым человеком.

После того, как ей поставили диагноз, она посещала психотерапевта, психиатр выписывал ей лекарства, потом заменил на другие, которые она и теперь пьёт.

Да, супруга знала, что я устаю на работе, поэтому и не настаивала на этом, просто говорила, что этого не хватает. Романтики, свиданий, каких проявлений внимания в виде цветов, подарков, флирта с моей стороны.

Обсуждения вопроса о том, для чего мне работать много, были, но это было моим выбором, потому что я денег не хватало, даже когда она начала работать и зарабатывать даже больше меня. В декабре-январе я даже работал практически без выходных, на двух работах. Конечно, она не хотела, чтобы я так уставал, но, к сожалению, на тот момент не было возможности найти более оплачиваемую и менее тяжёлую работу.

Первое, что я вспоминаю, когда думаю о её заботе обо мне, это то, как я засыпал в кресле или просто сидя, а она уговаривала и пыталась уложить меня в постель, заботясь о том, чтобы я отдохнул и мои ноги не болели. Как она предлагала мне массаж ног после тяжелой работы. Приносила мне обед, когда я работал на участке. Помогала мне с поиском работы, когда я понял, что на прежней работе оставаться у меня не было больше сил и нервов.

Игорь, а тогда что поменялось сейчас? У Вас меньше времени и сил стало уходить на работу? Вы стали эмоционально более открыты? У Вас появился ресурс? Тогда на чем он основывается? Почему он не открылся раньше, когда супруга перешла в другую комнату?

Не знаю, почему я не делал этого раньше. После её ухода меня покинули последние силы, зато пришли уныние и отчаяние. А потом я решил, что надо что-то делать. С собой, с нашими отношениями. Сначала я хотел действовать только ради восстановления отношений, потом я стал это делать ради себя, задумался о том, о чем раньше мечтал, чего хотел. В общем, начал менять свою жизнь так, как этого хочу я для себя.

Да, стало легче с работой, со временем и опытом стало легче переносить все эти рабочие моменты, плюс я стал заниматься физическими упражнениями, развиваться, больше общаться с друзьями.

Да, мне кажется, что я стал более открыт, начал бороться со своими страхами и неуверенность в себе. Это облегчило мою жизнь.

На чем основывается ресурс? Думаю, я стал больше уделять внимание улучшению своего характера, вернулся или начал искать новые увлечения, это помощь старых и новых друзей. Почему этого не было раньше? Я просто ничего не мог, да и не хотел с собой делать. Думал, что все как-то само образуется, как-то разрешиться, и ничем страшным это не закончится. Думаю, это было состояние, похожее на депрессию, я отгородился от всех, но на словах и на вид был таким, будто все у меня нормально.

Игорь, Как Вам кажется, если Ваша супруга все же решит не возвращаться и не оставит Вам ни единого шанса, ни капли надежды, на Вашу мотивацию к изменениям это как-то повлияет?

И еще один вопрос, если она вернется, у Вас останется пространство на свою новую жизнь с друзьями, на спорт, на свои мечты?

Думаю, да. Я не хочу возвращаться к тому состоянию, что было со мною раньше, и мне нравятся те изменения в моей жизни, что мне даёт эта новая жизнь.

Я готов рискнуть и попробовать ещё раз, по-новому, при необходимости, ища помощи друзей и профессионалов. Конечно, я внутренне уже подготовился к любому развитию событий, - и к тому, что она вернётся, и к тому, что решит жить своей жизнью. Но, при любом исходе я не хочу никаким обстоятельствам дать испортить мою новую жизнь.

Игорь, по Вашему последнему сообщению, мне кажется, что на этом мы могли бы остановиться. Ваши слова звучат уверенно и оптимистично. Вы осознаете, что в любой ситуации надо работать с собой, и тогда ситуация становится управляемой. Думаю, Вам стоит продолжать в том же духе. А если что-то вдруг пойдет не так, или у Вас есть тема, с которой Вы не готовы работать в открытом доступе, Вы всегда можете найти мои контакты на этом сайте и перейти в индивидуальную работу.

Я желаю Вам удачи в достижении своей цели! Всегда помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает.

А сейчас, я прошу Вас завершить эту сессию, оставив отзыв согласно условиям моей бесплатной консультации.