Как понять парня, в отношениях с которым нет однозначности?

Карина, здравствуйте, меня зовут Светлана, я готова вам помочь.

Для начала нашей с вами консультационной работы, ознакомьтесь пожалуйста с условиями и если вы согласны, после подтверждения вашего согласия, мы можем с вами начать.

Согласна с условиями консультации

Карина, Что вы чувствуете по отношению к молодому человеку? - Попробуйте проанализировать, что именно привлекает вас в этом человеке. Это его черты характера, поведение или что-то еще?

Чем важны для вас отношения с ним?

Что вы ожидаете от отношений? От молодого человека? Какие ваши потребности? - Четко сформулируйте, чего вы ждете от него и от ваших отношений. Это поможет вам лучше понять, соответствуют ли ваши желания его возможностям и желаниям.

Как вы относитесь к его признанию в панических атаках? - Это поможет прояснить для вас реальную причину беспокойства

Как вы относитесь к тому, что он хочет поддерживать дружеские отношения, но при этом не уверен в своих чувствах?

Что вы думаете о "френд-зоне"? - Как вы воспринимаете эту концепцию?

В чем отличия романтических отношений от дружеских?

Каковы ваши границы? - Подумайте, что для вас приемлемо, а что неприемлемо в отношениях с ним.

По отношению к этому человеку я чувствую половое влечение (немного).

В нем меня привлекает некоторое спокойствие по жизни (он флегматик вообще-то) и одновременно чувствительность (иной раз в нем просыпается меланхолик). Ещё привлекает, что одного нашего общего друга (который не совсем здоров психически), он опекает как родной отец: кормит его, так как тот не работает и даже пускает переночевать в сложных ситуациях, когда тот боиться оставаться один. Это делает моему молодому человеку честь.

Отношения с ним для меня важны (по крайней мере были важны) тем, что он мне показался очень заботливым и домашним человеком, прям как женщина. Думала что с таким хорошо строить семью. Но похоже я в нём ошиблась...

От него я бы хотела ясности и четкости. Хотелось бы, чтобы он понимал что он на самом деле хочет. Потому что если не хочешь - отпусти меня, хочешь - соглашайся, иначе таким поведением он меня связывает с собой и я не могу дальше жить свою жизнь, я вынуждена его ждать.

По поводу панических атак, я не случайно взяла эту фразу в кавычки, а вы не заметили. Это означает переносный смысл, то есть, что у него НЕТ панических атак, а так мною была названа просто его истерика ещё и видимо с нагнетанием эмоций с его стороны в том рассказе для пущей реалистичности, чтобы меня уломать, разжалобить может быть, не знаю.

Как я отношусь к его неопределенности в чувствах - я уже сказала: пока жду. А вообще хочу какого-то логического завершения ситуации, а не зависания в таком положении, то есть либо просто друзьями будем, либо давай встречаться.

Концепцию "френд-зоны" я понимаю как дружбу, то есть как и раньше ковырять с ним технику и продавать ее, как и раньше иногда писать "Привет, как дела? ", обсуждать общие темы и т д, но без подарков, поцелуев, разговорчиков, типа "как я тебя люблю! " и т д. Вот чем дружба отличается от отношений.

Границы со всеми людьми у меня одинаковые. Я всем доверяю, со всеми все обсуждаю, я открыта. С ним я хотела строить серьезные отношения

И все таки, я хочу узнать, чего он хочет от меня и от ситуации? Как можно трактовать его такие реакции? (Только не предлагайте спросить у него - он или не хочет или не может объяснить это, вобщем бесполезно). Поэтому прошу Вас дать мне ответ

Карина, я конечно могу предположить, исходя из вашей описанной ситуации, что возможно молодой человек не ожидал от вас ваших признаний - поэтому и могла возникнуть такая реакция

Возможно он сам не может разобраться действительно чего хочет и так далее.

Есть одно НО, мы не можем точно на самом деле знать что происходит с другим, либо пока не спросим, а ведь правда ответа может и не поступить а иногда ответ может не совпадать с нашими ожиданиями. И тогда вполне естественно, могут возникать самые разные чувства по этому поводу. Изменить поведение другого человека мы не можем и повлиять как-то тоже не можем.

А вот разобраться в себе и своих чувствах, почему мы именно так реагируем вполне возможно найти такие причины, да сложно не легко, но можно. Например, может в детстве кто-то таким же способом поступал с вами? Или вы были свидетелем похожей ситуации в семье или в другом ближайшем окружении, может слышали что-то похожее... Тут нет однозначного ответа, все исходит от собственного восприятия и когда находится причина, понимание что-то что происходит и соотношение с нашим прошлым опытом помогает проживать настоящее и снижается уровень болезненных реакций на те или иные события, которые происходят с нами или вокруг нас.

И конечно же к сожалению, я не могу вам дать ответ чего хочет на самом деле молодой человек.

Мне жаль, что вам не удается прояснить честно напрямую его потребности в отношениях - это очень печально.

Могу вам предложить выполнить одну технику, с помощью, которой вы могли бы прояснить чего хочет молодой человек, но это будет происходить только в вашем внутреннем мире и в вашем восприятии (возможно вы найдете какие-то полезные ответы для себя, а может закрепите то что итак уже знаете или представляете.

Если будет желание попробовать, сообщите, я вам ее распишу в ЛС.

Давайте

А самое главное, как мне поступить со всем происходящим? Перестать общаться или общаться как будто ничего и не было или добавить его с конкретным ответом да или нет... Непонятно

Просто когда человек дал согласие - там все понятно. Когда человек отказал - тоже понятно и предельно ясно, а вот когда как собака на сене "сам не гам и другим не дам" - то это очень неудобно, а главное - непонятно как действовать с ним. На почве такого "вождения им меня за нос", мне долго не было покоя и нервы разыгрались не на шутку. Я ему сказала об этом - говорю, что у меня очень сдают нервы и мол перестань меня и себя мучить. Уже определись наконец, так будет легче всем. Я приму любой твой ответ. А он говорит с посылом в духе: Ну понимаю, да, тебе вроде трудно, но терпи давай, я подумаю пока, сколько это займет времени - я не знаю, может ты покружишь вокруг меня и я снизойду и соглашусь. Но это не точно. Но все может измениться.

Карина, как вам поступать решать только вам, чьи-то советы могут только навредить, например вам скажут поступай так и так, вы послушаете мнение, а вдруг для вас это будет не то чего вам хочется на самом деле и обиды уже будут на том человеке, который советует, ведь он согласился принять ответственность на себя - а на самом деле это все-таки ваша ответственность и ваши чувства.

Как вы смотрите на определение четкого дедлайна? Например (неделя, две, месяц). Это помогло бы легче решить неопределённость.

Ну думаю что идею хорошую Вы дали с дедлайнами

Карина, остались ли у вас еще неразрешенные вопросы?

Я думаю, что Вы мне очень помогли и успокоили, а также дали хорошую пищу для размышлений. Спасибо Вам большое