Умер близкий человек. Как справиться с болью и перестать винить себя?

Потеряла самого близкого мне человека- моего любимого мужчину Он умер. Умирал тяжело, я сама закрыла ему глаза, и до сих пор перед глазами эта жуткая картина... Мы не были женаты. До него у меня было два брака, у него тоже до меня два брака. И были вместе мы всего два года, полтора из которых боролись с раком... Так это выглядит со стороны. Кто-то так и говорил на поминках: всего два года, так мало. Но никто не поймет, как это было и чем это было для нас. Мы нашли друг друга. И больше я не могу ничего сказать, потому что слова не выразят глубины отношений. Пошло всего три недели со дня его смерти. Сначала я не могла найти себе места, металась, наверно, искала его. Потом какая-то злость... На него: что бросил меня вот так, хоть и не виноват и не хотел, ведь старался и очень хотел жить - для меня, для нас; что не женился и я вынуждена терпеть, наблюдая раздел его небольшого имущества его родственниками - уже в день его смерти, что для меня кощунство. (На кладбище брат приехал на его машине. Мне больно, жутко и непонятно, а они говорят, что такова жизнь, а я живу не на земле); что никак не обезопасил меня... Мне всегда недоставало чувства безопасности. Поэтому и попадала до него в отношения с людьми, которых по сути не выбирала ни умом ни сердцем, а бросалась к ним, как на островок безопасности. Хотя сама зарабатываю, содержу себя, детей. Это в голове: вдвоём безопасней. Да, детство было тяжёлым. Отец бил мать, точил ножи, грозился убить. Я знаю о причине своей фобии... Сейчас просто бессмыслица во всем. Не понимаю, как "просто жить". Он сказал: просто живи. Но не сказал, как. Мир пуст без него. Пыталась податься в религию, но не верю я во все эти обряды и загробную жизнь, как ее рисуют. Мне хотелось бы внушить себе мысль, что мы ещё встретимся, но я слишком рациональна - не получается. Мама, дети... Это другие отношения. Образовалась пустота. И чувство вины: не спасла, не уберегла, слишком часто оставляла одного... Я могла бы его спасти, если бы поняла тогда, что рак вернулся. Но я так глупа была, пошла не по тому пути, поверила ему, а он - неквалифицированным врачам. А если бы я не отклонила его запрос в ВК за год до нашей встречи, он бы точно был жив! Я бы увидела результаты исследований, которые нашла после его смерти на компьютере. Это меня вообще убивает. Мысль, что он мог бы жить ещё лет 40,... Если бы не... Я? Все говорят, что я сделала для него очень много и говорят спасибо его родственники, и это тоже ранит. Я как будто чужая. А я была ближе всех ему. И только я и была рядом. Остальные в стороне, наблюдали, иногда осуждали, иногда помогали, когда попросим. Мне не надо благодарности. Так благодарят врача, медсестру, сиделку, а не... Жену. А я была женой, хоть и незаконной. Понимаю, что нужно время. Но буду благодарна за рекомендации, как поскорее трансформировать свое отношение ко всему произошедшему, перестать себя винить и убивать картинами настоящего, которое могло бы быть, но не случилось.