Как справиться с болью после смерти близкого человека?

Знаю цену жизни и я ценю ее. Мне нравится жизнь и то, что я в ней делаю и какое место возможно занимаю. Я потеряла человека, дорого мне человека. Я не справилась. Я не справлялась, когда он был. Я не справилась сейчас, когда его уже нет. И дело не в том, что я хочу сдохнуть, как думают многие. А дело в том, что боль и воспоминания о нем мучают меня, до степени срывов и тревоги. Я не могу жить нормально, это мешает мне жить, так как моя нервная система не может этого выдержать. Он будто рядом и не может отпустить и не могу отпустить я. Каждое воспоминание создает невыносимую боль, которые впоследствии заканчивается апатией и безразличием. Его лицо, эмоции, речь, движения - все это у меня в голове, постоянно, оно не даёт мне покоя. И поверте, цитаты, о том, что надо ценить жизнь мне вряд ли помогут. Его место всю жизнь было рядом со мной, а теперь нет. Люди говорят, что там лучше ему и тд, но это просто слова, которые не сильно имеют вес в моих глазах. Ему было хорошо рядом с нами. И я чувствую огромную вину, бессилие, непонимание, боль и как же я скучаю. Сильно сильно. Я не могу отпустить, у меня не получается. Я пытаюсь, но не выходит. Я пишу это и понимаю, что не смогу наверное дописать до конца, так как мне хочется орать, я чувствую как накатывает боль и тревога. Конечности трясутся, а сердце замирает. И так постоянно, это невыносимо. Каждый новый раз все больнее. Я не чувствую ничего кроме боли. Я не могу общаться с людьми. Есть. Говорить. Да и просто жить. Мне тяжело что-то сказать. Я просто устала. Моя мать напрямую у меня спросила ты что-то куришь? Хах, забавно. Мои глаза на протяжении 2 дней красные, не знаю почему. У меня голова постоянно болит. Единственное на что у меня хватает сил - это лежать. Это бессилие сжирает. Но я пытаюсь держаться, потому что мне кажется будь то, я не закалена на внутреннюю боль, я бы уже давно лежала на асфальте, потому что это реально невыносимо:) чувствовать - страшно. Очень страшно... Мать не верит мне. Она говорит что я себя накручиваю, как в то время мне очень плохо я никогда не чувствовала такой боли. И теперь боль, которая была со мной раньше кажется мне какой-то мать его пылинкой. Страшно, что люди чувствуют и по хуже меня. Никому этого не желаю. Помогите пожалуйста я не смогу с этим справиться