Парень то любит, то хамит. Что делать?

Здравствуйте, Дарья.

Человек, который нарушает наши границы -

Хамство, оскорбления, полное игнорирование и обесценивание меня

Должен быть исключён из близкого круга общения, неважно, это дружба или любовная связь. Сказать о том, что такое поведение неприемлемо нужно один раз, предупредить о том, что если это не прекратится, то придётся расстаться. И выполняем свое предупреждение, расстаёмся или по крайней мере увеличиваем дистанцию. Так мы даём человеку возможность самому решить - хочет он меняться или нет. Мы взрослого человека не перевоспитываем

Какое то нарцистическое расстройсво личности, всячески поддерживала его, мол справимся, подкоррактируем. Он и сам осознает масштабы трагедии, если можно так сказать

И тем более не берём на себя роль психотерапевта, иначе мы заходим в зависимые отношения - почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. Это позиция Спасателя, но и роли Жертвы и Тирана мы неизбежно в таких отношениях тоже будем проигрывать, как и наш партнёр.

А на данный момент позволяю себе такое, что раньше не делала никогда. Обозначаю свои границы, мол так мне неприятно, не делай, соблюдай выражения в мою сторону, а когда он не соблюдает границы, то сама же и начинаю их нарушать, но уже его

Совершенно верно, теперь Вы чаще стали заходить в роль Тирана. Кажется, что так Вы отстаиваете свои интересы и не позволите проявлять насилие, если сделаете это первой. Но это так не работает, Вы по-прежнему находитесь в игре "Жертва/Спасатель/Тиран".

Как это проработать, чего следует придерживаться?

Нужно из этой игры выйти - прекратить выстраивать зависимые отношения, не заходить ни в одну из этих ролей - перестать спасать, терпеть насилие и проявлять насилие. Выйти из своего невротического поведения и научиться здоровой реакции на проявление насилия - дистанцироваться, а не пытаться изо всех сил поддерживать отношения, которые никому не приносят пользы, ведь мы в такой ситуации не чувствуем себя счастливыми и партнеру ничем не помогаем, лишь поддерживаем этот круг насилия.

Я в отношениях со своим молодым человеком более года.

Но это вспышки негатива с его стороны стали намного чаще, стало больнее держать планку и пытаться это проработать.

За этот год парень не продвинулся в решении своих психологических проблем - не стал работать со специалистом, а лишь ещё больше зашёл в нездоровое поведение, которое Вы теперь отмечаете и у себя. И это объективно так и должно быть - в такой истории всегда происходит эскалация насилия. Выходим из треугольника Карпмана, работаем над своими психологическими проблемами, ведь если Вы в таких отношениях оказались, значит у Вас эти проблемы есть. Кто-то уже вёл себя похожим образом, проявляя то заботу, то обесценивание. Чаще всего это родители, которые не любят ребёнка безусловно, не дают ему принятия и поддержки, заставляют бояться, что лишат своего внимания и помощи. Вот это нужно исследовать в личной терапии и решать психологические травмы прошлого. Тогда у Вас автоматически будет включаться здоровое поведение - не терпеть насилие, а сразу дистанцироваться от того, кто ведёт себя подобным образом.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Время консультации закончено и я завершу тему. Всего Вам доброго и берегите себя.