Парень просит свободы и общается с девушкой. Как на это реагировать?

Милуша, здравствуйте!
Парень не говорил Вам о том, что хочет возобновить отношения с бывшей девушкой?
Какой результат хотите получить от консультации?

Милуша , здравствуйте! Как к Вам удобнее обращаться?
Ваши ссоры отнюдь не на пустом месте. У вас разное понимание границ личного пространства.
Если у него они настолько широкие и он хочет быть с Вами на этих условиях, установите свои, комфортные для Вас. Тогда вы будете чувствовать свободу и принятие друг друга. Пока вы не на равных, Вы страдаете

Инна Илларионова,
Мы обсужадали как таковые границы.
Ему хочется больше свободы, а мне наоборот
Я готова каждый день быть рядом, даже если он будет занят
Мы собираемся скоро переехать и жить вместе, но я очень переживаю
Ведь занимаясь делами, он говорит, что когда я рядом он не может сконцентрироваться
И что ему продуктивней заниматься одному

Светлана Дьяченко, она не его бывшая, они просто друзья
В заголовке ошибка, прошу прощения

Вы, к сожалению, не можете влиять на то, что его не устраивает. То, он не может работать при Вас, говорит о том, что Вас для него «слишком много». Если он задыхается от несвободы, он рано или поздно вырвется и уйдёт. Но точно не станет другим.

Инна Илларионова, как поступить? Дать больше свободы?

Да, конечно. Иначе он вырвет её чуть позже сам, но с корнем. Это больно. И Вы себе дайте больше свободы заниматься тем, чем хотите без него. Обсудите с ним Ваше решение. Свобода только в равной степени.

Инна Илларионова, как воздействовать на то, чтобы он сам хотел проводить больше времени?
Как исключить из его жизни так называемую подругу?
Чтобы он прекратил сравнивать и потыкать.

Первую фразу не поняла... Больше времени с Вами? Никак. Если ему хорошо с Вами, он и сам будет, если плохо - постепенно отстранится.
Бывшая подруга и сравнение с ней - это способ манипуляции. Чего-то он этим хочет добиться, чего не хотите Вы. Но Вас это трогает? Значит, метод воздействия верный.

Инна Илларионова, я поняла Вас, спасибо.
Она не бывшая подруга, они дружат сейчас, просто достаточно давно.

Для Вас очень важен ее статус. Понятно почему. Извините, что указала неверно.
Я могу ещё чем-то Вам помочь?

Инна Илларионова, пожалуйста скажите как спокойнее реагировать на их общение?
Меня аж потряхивает от вида их диалога.

Если его подруга представляет для Вас угрозу, Ваша злость («потряхивает») вполне обоснована и адекватна. Лучший способ - сказать о Вашем состоянии ему, без претензий, а поделиться своими чувствами. Первый раз всегда страшно. Ведя себя так, он бьет Вам по «больному месту». Какая ему от этого выгода? Попробуйте СЕБЕ задать этот вопрос. Его спрашивать не нужно, все равно не ответит правду.
Если один человек в паре постоянно причиняет боль другому, а другой это терпит - это психологическое насилие (хуже физического). Отношения зависимые, не на равных. Прогноз всегда плачевный.

Если его подруга не представляет угрозу для Вас, а Вы так сильно злитесь на «пустом месте», это что-то про Вашу самооценку. Вы чрезмерно реагируете на пустяковую ситуацию и надо найти корни такой реакции. Как правило, в детстве. Поможет терапия, здесь это сделать трудно.

Так какой вариант Вам отозвался?

Инна Илларионова, я говорила уже своё отношение к ней, тогда в ответ он отвечает - ты не принимаешь моих друзей.
Она оказывает на него влияние, мне так кажется.
Он говорит, тебе надо с ней поговорить.
Возьми с неё пример, она мудрее.
Раньше в переписке я видела, как она говорит, что не одобряет его выбор, что я глупая и со мной далеко не уедешь и все в этом роде.
При ссоре сразу рассказывает ей проблемы, советы у не поверхностные и тд.

Что мешает Вам с ней поговорить? Врага надо знать в лицо!
Видно из Ваших слов, что парень Вами манипулирует. Зачем?
Видно также, что эмоциональная близость с ней у него сильнее, чем с Вами и, конечно, она оказывает влияние. Меня бы это не устроило. Зачем Вам делить с ней Вашего парня? Отпустите его, пусть х отншвыбирает. Подобные "качели" не могут быть в счастливых отношениях. Подумайте о СЕБЕ.

Инна Илларионова, я говорила с ней, просто спокойно
Объяснила ситуацию, она сказала что он не понимает, когда сравнивает и тд.
Что она пытается помочь ему, что рассказать ей это нормально.
Он видит как мне неприятно, но говорит, что она его друг.
Типо, он не рассматривает ее как девушку, только друг.

Но ведь Вам это сравнение и общение в тягость? Пусть хоть мама (святой человек!), хоть друг-парень - не важно. Ваш молодой человек нарушает Ваши права.
В отношениях должно быть доверие, а здесь его нет.
Чем я могу еще Вам помочь? У Вас есть конкретный вопрос?

Инна Илларионова, спасибо огромное на этом.
Вы, безмерно мудрая
Все ваши слова пойдут на пользу!

Милуша, рада была помочь. Желаю скорее найти решение.