Режим и больше ничего

Здравствуйте!

Я- парень; мне недавно исполнилось 22 года. Не женат. У меня проблема: вся моя жизнь вращается вокруг занятий силовым спортом и соблюдением диеты. Близкие говорят, что я выгляжу очень хорошо, атлетично, да и я сам это понимаю. Но вот перестать гнаться за идеалом (стать ещё сильнее, выглядеть ещё лучше) не могу- особенно меня не покидают мысли о полноте собственного лица, хоть я далеко не полный. Когда-то в детстве незнакомые девочки на улице пошутили про мои пухлые щеки и с тех пор у меня комплекс по этому поводу.

В школе я был отличником-всё время участвовал в олимпиадах, ещё и успевал быть одним из лучших в музыкальной школе. Университет тоже окончил с красным дипломом, хотя интерес к учебе потерял уже на втором курсе. Всегда был страшным педантом и перфекционистом- любил порядок всегда и во всём.

Друзей у меня никогда много не было, но с тех пор, как я начал увлекаться спортом/диетами их вообще не стало- я испытываю волнение при мысли нарушить режим, пойдя на любое общественное мероприятие, потому что зачастую они связаны с едой. К тому же, у меня нет никаких других интересов и поэтому я боюсь, что мне попросту нечего сказать в компании.
В семье я тоже начал чувствовать себя изгоем: любой праздник для меня испытание- я не могу есть, если не знаю калорийности продуктов, их вес и т. п.

Родители меня любят, но мои постоянные мысли о собственной внешности, о том, что пропуская тренировки, проводя время дома, я не развиваюсь, отвлекают меня от них. Я люблю своих родных, близких, друзей, но не могу этого выразить. У меня чувство, что всё наладится, как только я стану красивее, хотя я понимаю, что я и так довольно привлекателен и что невозможно достигнуть какого-то "идеала" красоты (всегда остается "ещё последний штрих"). Из-за этого я всегда малословен, скован в движениях. Я стал меньше с ними разговаривать, они постоянно обо мне волнуются.

Часто я сдерживаю себя за общим столом, но потом срываюсь и наедаюсь наедине, за что потом себя ненавижу и ни с кем не разговариваю. Я мечтаю поскорее вернуться к себе домой (я живу отдельно от родителей) и вернуться к режиму. У меня возникает чувство, что проводя время с другими, я теряю время впустую. Я получаю удовлетворение от занятий спортом, диеты/режима, но в то же время ощущаю себя пустым, неинтересным и одиноким. Я хочу любви окружающих, но подсознательно бегу от нее, потому что считаю, что я полный, неполноценный и никому неинтересен. Замкнутый круг.

Я думаю, что моя зацикленность на еде/занятиях спортом- это способ подпитки собственной самооценки, которую я раньше находил в учебе (оценках и т. п.). Учеба вознаграждала меня за проявления интеллекта, а теперь, когда учебы нет- я ищу её в спорте/диете. Работа у меня престижная, но удовлетворения, чувства достижения я от нее не получаю. Из-за боязни показаться скучным я избегаю встреч с людьми, и живу только тем, в чём чувствую себя более-менее компетентным. Я перенёс свои комплексы о внешности и натуру перфекциониста на спорт и соблюдение диеты, но это отнимает у меня жизнь, общение, знакомства.

Я чувствую себя пустым и не хочу выходить из своего маленького мирка. Посоветуйте, пожалуйста, как мне выйти из этой ситуации!