Любовь к девушке с ребёнком

Добрый день.

У меня на самая простая жизненная ситуация, поэтому обращаюсь за помощью к вам.

Шесть лет назад я устроился на работу, где моими лучшими друзьями, помимо мужской половины, также стали две девушки (лучшие подруги между собой). Так вышло, что сердце моментально возгорелось к одной из них, хотя она на момент устройства уже вышла замуж - так что мои сердечные метания бились об стену, да и характер у меня в юношестве был совсем не располагающий к себе. Вторая девушка тоже скоротечно вышла замуж, быстро завела ребенка, но в силу обстоятельств осталась одна с маленьким ребёнком уже спустя год. Я никогда не позволял себе каких-то скабрезностей в адрес и первой и второй девушке, но моя первовзглядная платоническая любовь к первой вошли в рабочий фольклор и до сих пор меня подтрунивают на эту тему, хотя эта девушка уже не работает с нами, родила ребенка и счастлива в семье с мужем, к которому я тоже очень хорошо отношусь. И хотя они обе были мне хорошими друзьями, я всегда уделял больше внимания первой из них, больше общался, дарил небольшие презенты на дни рождения, на каких-то мероприятиях для меня всегда решающее значение имело - пойдёт ли она или нет, и т. д. И так 4 года, потом она ушла и наше общение осталось чисто на уровне периодической переписки в соцсетях.

Большую часть моей жизни я жил со стереотипом о недопустимости отношений с девушкой, у которой есть ребёнок от другого мужчины - и запрещал себе думать о второй подруге, больше чем о просто товарище, хотя она продолжала быть рядом со мной и на работе продолжала общаться преимущественно со мной. У неё было несколько мужчин, некоторые из них были весьма богаты и окружали её и ребёнка весомыми подарками. Я спокойно переносил это всё, пока однажды в стрессовой ситуации не пришёл к понимаю того, что я просто не могу без этого человека жить, я люблю его и хочу быть с ним насколько хватит времени на этом свете - и все стереотипы про девушек "с прицепом" и т. п. поблекли и превратились в пыль. Возможно, я просто повзрослел, но факт есть факт - 5 лет я жил слепцом, который не видел у себя под носом истинное сокровище. Я понял, что самой настоящей причиной для меня в первую очередь было, что я сам ещё раз сделаю этого человека несчастным, я стану для неё однажды таким же, как первый муж, а ребёнок никогда не примет меня - эти страхи был настоящими, плюс семейная жизнь моих родителей последние десять лет билась в агонии, а кто я как не плоть от крови отца и матери своих, что принесли друг другу несчастье. К тому же я был невероятно тощ и выглядел как жертва концлагеря, хотя за последние годы поправился чуть ли не на треть.

Мне на самом деле невыносимо больно перед ней: столько лет я отдавал ей второстепенное значение и теперь мне порой просто стыдно смотреть ей в глаза, хотя я открыто ей ни в чём не признавался, но мои приступы ревности порой наверняка дают ей намёки. Я на самом деле не очень опытен в отношениях, к моим почти 30 у меня было всего 3 девушки, все они были до моего устройства на работу (т. Е. Больше 5 лет назад), и я ни с кем не вступал именно в сексуальную близость, так как для меня решающее значение в этом вопросе была искренность в любви и серьезность отношений; и так вышло, что я понимал, что либо не люблю сам, либо не любят меня, и не с кем не встречался больше 3 месяцев. Так и живу один, с домашним любимцем.

Что мной движет сейчас: моя искренняя любовь к человеку - я действительно думаю только о нём, и готов принять её ребёнка, воспитывать его, стараться стать хорошим отцом и мужем. Этот человек прекрасно меня знает, и терпел меня всю жизнь, что мы знакомы - мой отвратительный язвительный характер и обидчивость в молодости, оставаясь при этом благосклонным ко мне.

А вот внушает страх мне гораздо больше факторов:

1) Я на самом деле считаю, что жестоко и несправедливо относился к ней все эти годы, не принимая её всерьёз, как её лучшую подругу. Неоднократно делал заявления по поводу отношений с людьми, у которых есть дети от других мужей. Всё это прошло, и мне за это невыносимо стыдно, и теперь я боюсь, что она мне просто не поверит.

2) Я никогда не смогу ей дать то, что были готовы дать другие мужчины, что были у неё после развода. Я не смогу каждый год возить её на дорогостоящие курорты, и не смогу оплатить ребёнку элитное образование - мой доход на уровне среднего по нашему региону. Кроме моих скромных доходов у меня есть только любовь к ней, и моё понимание её души (как мне кажется).

3) Призраки прошлого, ведь меня до сих пор подтрунивают по поводу той первой девушки (даже моя любовь), не оттолкнёт ли это человека ещё больше от меня - когда во всё это вмешается ещё и общественное мнение коллег.

4) Плюс ко всему, так вышло, что та самая первая подруга за прошедшее время стала мне лучшим другом именно как друг, я ничего к ней не испытываю кроме безмерного уважения к её уму и мудрости, поэтому часто с ней совещаюсь по каким-то житейским вопросам. Мне очень хочется признаться ей во всём (в любви к подруге и желании в железной перспективе создать с ней семью), в надежде на совет и дружескую подсказку, так как они с младенчестве вместе - но женская психика для меня потёмки, не выйдет ли мне это боком.

5) Как ей признаться? Для разговора обо всем этом ей просто не хватит терпения в силу тяжести самого разговора, т. к. мы прошли в нашей только дружбе через многое, соцсети - это просто вульгарность, остаётся лишь письмо от руки, которое я хотел подарить ей с кольцом на день рожденья в скором времени.

Пожалуйста, помогите мне хоть чуточку разобраться - возможно, я просто рыба, которая трепыхается на льду, т. к. всё испортил своей подростковой тупостью, тормознутостью, комплексами и нежеланием видеть счастье там, где оно всё это время было.

И простите за стену текста.