Люблю мужа, но не хочу с ним больше жить

Елена1990, Елена, здравствуйте!
Какой возраст у Ваших детей?
Кто из близких помогает Вам?
Есть ли у возможность отдыхать, достаточное ли время Вы спите?
Рекомендую прочитать признаки и симптомы депрессии
Какого результата ожидаете от консультации?

Стоит выйти на работу и реализовать себя.

Игорь Ерошкин, хорошая мысль, но сад младшей пока не дали, а частные дорого.

Светлана Дьяченко, 2 дочки. Старшей в сентябре 4 года будет, младшей в этом месяце 1,5. Домом (а это 2 этажа), детьми занимаюсь только я. В том числе на кружки их вожу, в сад из сада. Последний с мужем скандал был: я попросила помыть посуду, на что он ответил: я вообще-то сижу с детьми. На что я ответила, раз я каждый день сижу, придёшь и приберешься, поесть сваришь себе, постираешь, ну вообщем я ж дома сижу. Я жила в мыслях о светлом будущем, что я выйду на работу, что мы все будем жить счастливо, но боюсь, что ко всем проблемам сейчас добавится ещё и работа. Видимо ему ударило в голову, что это женская обязанность, хотя он раньше так не считал.

Дети общие и три вечера после работы с детьми муж. Сидеть весь день с детьми, это работа почище вахты на севере. Так что тут вы равны. В эти три дня вы занимаетесь чем хотите, хоть попой кверху на диване. Хоть спа процедуры.

Игорь Ерошкин, не совсем понятно какие 3 дня? Муж по дому совсем ничего не делал и работает на себя, что безусловно лучше, чем вахта. Когда родилась первая дочь на руках меня носил и помогал, мне в ответ хотелось, чтобы он дома отдыхал. И наверное сама приучила после работы лежать на диване. Только с того времени у нас появился ещё один ребёнок и жилплощадь стала в 2 раза больше.

В неделе 7 дней. По факту ваше сидение с детьми это тоже работа. Вы устаете так же. Но в отличии от мужа не отдыхаете. Дети совместные и следовательно и усилия по воспитанию детей тоже пополам. Вам необходимо время на себя. На отдых, спорт, хобби. Ваши дети учатся жить на вашем примере. Хотите что бы ваши дети жили так же как вы? Вашим детям нужна счастливая мама. Отдохнувшая и улыбающаяся. Вспомните себя и свою маму. Что вы хотели от нее, какой вам нравилось видеть ее. И какой большую часть времени вы ее видели.

Игорь Ерошкин, боюсь, что в этом-то и проблема, что отдохнуть не удаётся (редко хожу на ногти) или в выходной к подружке тоже редко. В этом то и смысл, что когда муж куда-то уезжает, мне проще. Семья хорошая, дети любят папу, но похоже лодка любви сломалась о быт. И я до такой степени устала, что хочу вернуться в квартиру с детьми без мужа. И пусть он сам разбирается со своим домом, с бытовыми вопросами и варит себе завтрак, обед и ужин.

То есть вы чувствуете обиду и несправедливость к себе?

Вот именно в таком порядке. Может это не красиво звучит, или выглядит. Но это так.

А теперь давайте раскроем. Кто принуждает вас делать то что вы не хотите? Кто заставляет вас находиться там, где вы не хотите. Или с тем, с кемвы не хотите? К этому вернемся чуть позже.

Что обычно говорят когда приходят клиенты? Мой муж от меня что-то требует, моя супруга постоянно чего-то хочет от меня. И в том же духе. И акцентируется все на вот этом – последнем человеке в отношениях. На самом деле все началось гораздораньше. Но речь не об этом.

Важно осознать, что никто не насилует и не принуждает. Человек сам себя насильно оставляет быть там, где он есть. Сам принуждает себя оставаться в таких отношениях. И ради чего? Ради того что бы угодить тому, кто рядом. Для чего угодить? Для того что бы быть хорошим в его глазах, для того что бы любили, для того что бы ничего не угрожало жизни, хотя ни что неугрожает обычно.

То есть цель принуждения и насилия над собой – угодить тому, с кем вы рядом в семье, на работе.

Иногда идут даже дальше – стараются не только угодить, но и предугадатьжелания. То есть угодить еще больше, иными словами.

И вот что получается - вы принуждаетесебя сами, совершаете над собой насилие, а обвиняете в этом других. Срываетесь на других, считая ихвиновными в вашем состоянии. А они всего лишь озвучивают своинебольшие желания, которые являются последней каплей в чаше вашего терпения. Конечно бывает и иначе, но это именно исключения, котороеподтверждает правило.

Просто остановитесь в обвинениидругих в том что вас что-то заставляют делать, принуждают и так далее. А спросите себя, зачем вы себя заставляете, принуждаете? Зачемсовершаете над собой акт насилия. Зачем хотите угодить в ущерб себе?

Разница в том, что обвиняя других вы ожидаете действий от других. А сами можете оставаться в покое, ничего не делать для достижения результата. В случае же обвинений в свой адрес действовать необходимо уже самому или самой. А вот на это готов не каждый. Потому что действия — этоизменения, последствия этих действий. И значит это уже ответственность. Потому как действия мои и значит результат дело моих рук. И обвинитьнекого.

Но и бездействие — это тожеответственность. Действие тут другое- не давать себе что-то делать для изменений. Но последствия в таком случае тоже наступают. И они результат вашего бездействия. Выбор будетсделан так или иначе. Оставить все какесть или изменить.

С теплом.

Игорь Ерошкин, наверно вы правы, но ведь не бросишь же все дела, не будешь отдыхать и гулять, пока дети не накормлены, пол не вымыт, грязные дети, хочется, чтоб они все были чистые и вкусно поели. Хочется, чтобы муж был рад возвращается домой. Но он приходит, ест, ни спасибо, ни пожалуйста, садится на диван и сидит в телефоне. Впринципе он даже детям перестал уделять внимание. Хочется, чтобы дети были умные, развивались, поэтому прешь их на кружки, хотя всей гурьбой это очень тяжело. Пустить все на самотёк?

Ну а кто себя привел в состояние прислуги?

Игорь Ерошкин, в том-то и дело, что я понимаю, что я. Но не знаю, как это исправить, и есть ли возможность это исправить. Точнее скажу так: обязательных домашних дел кроме меня теперь никто не сделает, потому что я сама приучила, что я справлюсь. А это замкнутый круг.

Нет не замкнутый. 1 внутри себя решить что так больше не хочу.2 поставить срок сколько готовы терпеть старое. 3 составить план какие действия предприните. 4 открыто и спокойно проговтрить себе и партнеру что вот так как было, я так продолжать не хочу и не буду. 5 принять решение, по окончании срока означеного, начну выполнять план как бы противно и плохо не было. 6 искать поддержку когда становится совсем плохо на момент изменений. 7 осознать что муж на данный момент еще один ребенок в семье или отец. То есть вы не воспринимаете его как партнера. А как или отца или сына.

Не важно по какой причине в нашей стране сложилось так что женщины стали сильнее мужчин. И все в итоге от этого страдают, что мужчины, что женщины.

Мужчины достигают вершин власти, карьеры и при этом как мужчины не состоялись. Не смотря на детей и женщин рядом. Оставаясь наедине с собой впадают в непонятную тоску становятся потерянными. Многое из того что делается ими делается не ради себя, а ради детей, женщины которая рядом или дорога. И при этом остаются внутри глубоко несчастными. Одинокие мужчины не исключение. Да, не о ком заботиться кроме себя, все делают для себя. И при этом мало кто живет. Больше находятся в ожидании чего-то.

Женщины в совместной жизни с мужчинами часто занимают ведущую роль. Тянут на себе быт, межличностные отношения, детей. Мужчина переходит на роль еще одного ребенка. Выполняя при этом супружеские обязанности, заработка и содержания.

Мужчины, как и у женщины могут получить иной опыт. Случается, это когда они становятся так называемыми любовниками. Там первое время всё расставляется по местам. Как дОлжно. Оба дарят друг другу именно то состояние, которого им так не хватает в жизни. Но именно на время. После запускаются неосознанные механизмы, созданные первичным детским опытом. Травмирующими событиями и так далее. Все то что не помнится в обычной жизни, но успешно этой жизнью управляет. И человек попадает в коридор повторяющихся событий до тех пор, пока не осознает причину этих повторений. Не излечится от травмы, провоцирующей их повторение.

Мальчики и девочки, видя матерей которые являются в семье главными, принимают такой расклад как естественный. И в дальнейших уже календарно взрослых отношениях неосознанно его воссоздают. А ведь в голове женщины помнят ту фантазию где мужчина защитник, добытчик, заботлив и надежен. Когда мужчина является основанием и гарантом выживания рода. И сталкиваясь в реальности с противоречащей этим фантазиям картиной испытывают шок. И в дальнейшем когда заканчивается терпение или смиряются, или обращаются в лучшем случае к нам, психологам. Или же мужчины вдруг проснувшись и осознав себя на роли еще одного ребенка, устраивают бунт и круто все меняют или же смирившись остаются на том же месте. Статистика да и практика показывает, что соотношение обратившихся за помощью мужчин на порядки меньше чем женщин.

И вот это смирение не делает никого счастливыми. Ведь главное это именно внутренние изменения личности. Становление полноценными взрослыми личностями. Интегрировавшими внутреннего ребенка и родителя во взрослого. Осознающего свои запросы (ребенок) и свое надо (родитель). Который остается управляющим всем этим обретенным единством.

И дело не в том, кто больше зарабатывает, главное внутреннее самоощущение. Отношение мужчины к женщине и наоборот. Женщиной восхищаются и боготворят ее рождающую силу и в замен получают - позволение жить. То позволение, которое все мужчины получают рождаясь, а после когда их кормят матери грудью. Мужчине доверяют самое главное жизнь, жизнь рода, семьи. В замен получая безопасность и любовь, которую девочки получают на руках своих отцов. Именно эти глубинные чувства, можно сказать изначальные часто отсутствуют в отношениях между мужчиной и женщиной. Просто потому что не осознаются. Спрятанные за различными проявлениями страха. И дОлжных отношениях мужчина составляет внешний круг, а женщина внутренний. И это не влияет на то, кто больше зарабатывает, содержит старше или моложе. Это то что внутри, именно это влияет на межличностные отношения

Игорь Ерошкин, сегодня ситуация. Обычно дочки зовут папу за стол и мы все садимся. Сегодня дочь его позвала (маленькая, не понимает, что мы не разговариваем), он приходит, я ему сказала наложить самому, что я этого делать не буду, он ушёл видимо есть в другое место. Скажу сразу, когда 4 года назад родилась 1 дочь, он и пеленки гладил и сидел с ними, рисовали они и чем-то, занимались, сейчас же он просто нас игнорит, сидит в телефоне, младшая в сентябре получит сад и я выйду на работу. Но одно я знаю точно, тянуть дом, детей, работу, мужа я не могу и не хочу. В этом списке я смогу убрать лишь дом и мужа.

Уговаривать на что то не стану. Ваша жизнь. Работать будем по вашему запросу. Кстати давайте обозначим в одном, не более 7 слов предложении что хотите.

Игорь Ерошкин, хорошо.

Игорь Ерошкин, немного внимания придало бы мне сил. А сегодня я нанервничалась и накричала на детей. Хочу спать сутками, кружится голова. Похоже, что в этой жизни ничего не хочу уже.

О есть, желаете что бы вам позволили то что вы хотите? Или может сами себе позволите? И вы не дали запрос для работы.