Не хочу жить с мужем, больше его не люблю. Как быть?

Здравствуйте, Ирина. Давайте разбираться в ситуации.

В душе понимаю что не люблю его, но не знаю как сказать.

Когда выходили замуж любовь была? Расскажите об отношениях - как познакомились, как долго встречались и муж ухаживал за Вами? Почему приняли решение выйти за него замуж?

Была любовь, познакомилась на сайте знакомств, в мае, в октябре я забеременела, ухаживай не было, была в положении вот и вышла, наверно дурой была.

Была любовь, познакомилась на сайте знакомств, в мае, в октябре я забеременела, ухаживай не было, была в положении вот и вышла, наверно дурой была.

Ирина, женщина очень хочет любить и быть любимой. Из-за этого сильного желания найти пару, построить семью и из-за страха одиночества она и способна совершать импульсивные необдуманные поступки.

Теперь можем оценить Ваши действия как ошибочные - Вы слишком мало знали Вашего будущего мужа, он не ухаживал, а значит и не вкладывался в отношения и в этом случае женщина для мужчины не становится любимой и ценной, по-настоящему родной. И если бы не ребёнок, Вы с ним вероятно даже не стали бы супругами.

Живу ради ребёнка с ним

Это тоже ошибка. Ребёнок, даже совсем маленький, считывает эмоции. Если мама несчастлива, то и ребенок тоже, он растёт беспокойным, тревожным, плохо ест и спит. Это с самого детства удар по психике и здоровью в целом. Кроме того, когда ребёнок становится старше, он видит отношения родителей и если они холодны друг к другу, живут как соседи и лишь терпят, страдают вместе, то и ребенок в своей взрослой жизни построит такие же отношения, ведь нормальных он не видел. Поэтому именно ради ребёнка нужно очень серьёзно обдумать, что происходит. Хотим ли мы оба наладить отношения или нам лучше расстаться?

Как можно попытаться наладить отношения с Вашей стороны - заполнить сферу общения. Вы остались очень сильно привязаны к родителям, с ними сформирована эмоциональная близость, а с мужем нет.

Ребёнок ему 8 мес. С его рождения я хочу постоянно к родителям, они живут в другом городе

То есть Вы дистанцировались от родителей физически, живёте отдельно, а психологически Вы вероятно остались на уровне ребёнка и хотите быть в такой же тесной связи как в детстве. Но в норме, когда мы взрослые, мы строим свою семью, выстраиваем эмоциональную связь с мужем и такие отношения с родителями как были в детстве прекращаются. Мы конечно общаемся, звоним, приезжаем в гости, но не докладываем в своей жизни в деталях, общаемся на взрослом уровне. А сферу общения заполняем подругами, женщинами своего возраста и своего круга, и с ними мы понимаем друг друга гораздо лучше, чем с родителями. У Вас есть ребёнок, это значит что Вы сталкиваетесь в детской поликлинике, на площадке с такими же молодыми женщинами с детьми. Далее будет детский сад, кружки, развивающий центр. Можно при желании завязать приятное общение и тогда Вы не будете чувствовать одиночество и пустоту. Если муж целыми днями на работе, а Вы с ребёнком одна дома, Вы чувствуете себя запертой в клетке, лишённой свободы и помощи. Это можно решить способом, и котором говорили выше - найти несколько приятельниц с которыми можно вместе гулять с детьми, ходить друг к другу в гости, общаться, давать и получать поддержку. Вы перестанете чувствовать одиночество и Вам будет гораздо легче жить.

Муж уже разумеется против туда переезжать он тоже не хочет, (говорит зарплаты маленькие что за 50. 000 работать не будет) не знаю как быть.

Мужа можно понять, теперь когда Вы находитесь дома с ребёнком, он один должен финансово обеспечить семью. И конечно размер зарплаты имеет значение. Вы могли бы пойти ему навстречу и согласиться с его мнением. Признать его как лидера и защитника, ведь это и есть роль мужа.

Нужно наладить сексуальную жизнь, потому что это основа, база супружеских отношений. Вы были беременны, потом родили ребёнка, но если Вы восстановили женское здоровье, то близости ничто не мешает. Для этого необходимо общее желание наладить супружескую жизнь. Отношения - это дорога с двухсторонним движением и оба супруга отвечают за качество жизни. Можно вместе с мужем пойти к семейному психологу, чтобы понять как решать эти проблемы. Подумайте об этом, поговорите с мужем.

Но если Вы посчитаете что семейную жизнь спасать не стоит и Вы хотели бы вернуться к родителям, то Вы конечно можете это сделать. Это Ваша жизнь и только Вы принимаете решение. Этот выбор никто не сможет сделать за Вас. Если вместе хуже, чем по отдельности, значит лучше быть одной и со временем найти более подходящую пару. Только обязательно учесть этот опыт и не повторять прошлых ошибок.

Ирина, Вы не отвечаете, время бесплатной консультации заканчивается и я завершу тему. Если будете готовы продолжить работу со мной, рада помочь - обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего доброго и берегите себя.