Как ослабить чувство постоянного долга перед мамой?

Slh1984, Лилия, здравствуйте!
Пытались ли Вы поговорить с мамой о том, что Вас беспокоит эта ситуация?
Рекомендую прочитать про манипуляции людьми и нарушение психологических границ
Психолог ответит через некоторое время.

Здравствуйте! Читаю Ваше письмо, и кажется мне, что дело вовсе не в том, кто сколько работы сделал в огороде.
Как Вы сами думаете, что на самом деле не хватает Вашей маме?

В Вашей жизни есть мама и свекровь - обе помогают с внуками, у обеих свое хозяйство. Какие отношения между ними?
С кем мама живет, есть ли увлечения?

Обратите внимание, что из своего чувства долга неоплатного Вы чаще бываете у мамы.

У меня мама, так сказать " и баба и мужик", как бы грубо это не звучало. Она всё делает сама!!! Она и ремонтом занимается, и другими мужскими делами. Единственное, что она не умеет и не разбирается это в электрике, и сантехнике. Папа всё это умеет, но не делает, мне кажется мама своим этим "сама", убила в нем желание, что либо делать. И кто бы что не сделал, что либо по дому, ей всё не нравится, ей надо всегда контролировать все дела, которые выполняются. Увлечений нет никаких, у неё работа, поваром работает, Дом-уборка, стирка, готовка, и дом за городом- там огород, постройка бани, и прочие дела по хозяйству. Вот недавно научила её сидеть в интернете, завела ей страничку в одноклассниках, думаю, хоть там будет отдыхать. Ну вроде сидит, общается. Живёт с мужем, но в разных комнатах, практически не общаются, у папы свой телевизор после работы, у мамы свои дела, телевизор, одноклассники, она как-то жаловалась, что у них секса нет уже очень давно. Со свекровью общаются нормально, на праздники, семейные события всегда приглашает к себе в гости, когда уезжаем/приезжаем из/в деревню, заезжает к ним, иногда чаевничают, когда есть время. Ну как-то так.

Да, чувство долга есть, и большое, то что она смотрит детей, то что она помогает продуктами, но всем этим же помогает и свекровь, поэтому муж едет к своим родителям помогать, а я к своим. Но ей всё равно мало (((ей всегда всё мало. Я сама прошла один тренинг, по повышению самооценки, как полюбить себя, вот думаю эти задание ей дать, чтоб она их выполняла, чтоб она себя начала любить, уважать. Но я думаю, она ничего этого делать не будет, скажет, не буду я этой ерундой заниматься. Не знаю, как быть...

Добрый день! Как Вас зовут?

Есть такие люди, которые не могут позволить себе отдых. Они не только сами трудятся на износ, но и других воспринимают "на подхвате", в виде третьей и четвертой собственной руки... Может быть, Ваша мама из таких?

Усадить и заставить "отдохнуть" таких трудоголиков невозможно. Как бы это ни смотрелось со стороны, в этой деятельности для человека есть глубокий смысл. Такой, который сильнее любого отдыха и досуга. Думали ли Вы про то, почему мама выбирает жить так? Именно выбирает, она женщина взрослая и самостоятельная.

Никакие уговоры про отдых не "сработают". Для того, чтобы человек изменил свой стиль жизни, у него должен быть мотив. Причем мотив внутренний, который соответствует ее желаниям. Вы хорошая дочь, и сделали почти нереальное - замотивировали маму соцсетью. Людям в возрасте действительно интересно, как поживают родственники и одноклассники, поэтому она и согласилась на Ваше предложение.

Что касается тренинга, тоже, должен быть мотив. Абстрактная "любовь к себе" - это не мотив для человека советской закалки))

Папа всё это умеет, но не делает, мне кажется мама своим этим "сама", убила в нем желание, что либо делать.

Папа еще и за город не приезжает, судя по первому сообщению. Значит, как-то он умеет приспособиться к ситуации. Как? Угрызается ли он при этом чувством долга? Подумайте-понаблюдайте)

Что касается чувства долга. Если хотите его уменьшить - давайте посмотрим, за какие "крючки" мама глубоко Вас цепляет. Что-то сделать в этом направлении можно, только если временно перестать думать о маме и поотслеживать собственные реакции на маму. Обращаете ли Вы внимание на то, от каких ее фраз и поведения Вы приходите в самые сильные чувства? Вы уже упоминали об этом. Про неблагодарность - прямым текстом говорит, или Вы это так для себя интерпретируете?

Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Лилия. Да, моя мама как раз из тех, которые трудятся на износ!!! Ведь у нее и работа основная"на ногах", и в выходные в зимний период, когда не надо ездить за город, она не может свой выходной, просто валяться на диване с пультом в руках и ничего не делать!!! Она или стряпает, проводя целый день на кухне и на ногах, или складывает, перекладывает старые вещи, она даже стирает!!! С машинкой автомат!!! Руками!!! Еле уговорила ее эту машинку купить, так она, в целях экономии воды и электроэнергии, замачивает белье, немного руками ее "мнёт", потом закидывает в стиралку на режим 15 минут!!! Ааааааааа, это, просто, взрыв мозга!!! А потом "ноет", что у нее болят суставы, что она ночью спать не может, руки у нее немеют!!! И никак ее не переубедить!!! Я не знаю почему она так себя ведет, иногда даже до маразма доходит!!! Что касается папы, он приспособился, он работает, и выходные у него ВЫХОДНЫЕ!!! Он может себе позволить расслабиться, впрочем он это делает каждый день и после работы, смотрит телевизор, лежит на диване! И никакого угрызения у него нет!!!
"крючки" - это дети, которых она смотрит, пока я на работе, и даже внуки ее, я смотрю, начали раздражать, они погодки, 4 года сыну и 2 года дочке. Оба с характером, оба шабутные, часто спорят, плачут, капризничают.. В этом есть, конечно, и моя вина, я сама вспыльчивая, нервная, и в последнее время, очень часто взрываюсь, и кричу на них. Но вот прочитала одну хорошую книгу обобщении с детьми, стараюсь воплащать правила в жизнь, общаться правильно, конечно, пока плохо получается, но я стараюсь.
И хочу эти же правила посоветовать маме, чтобы она использовала при общении с ними, но боюсь, что неправильно воспримет!!! Скажет, мы вон вас воспитали и без книжек, и нормально всё. А вот именно, что не нормально!!! А с кучей комплексов!!! Я очень жалею, что в мое время не было психологов в школе! Может быть все сложилось иначе. И я сейчас не хочу воспитать своих детей также, как воспитали меня. Хотя и начало уже есть... Но я, надеюсь, что я себя возьму в руки, и перевоспитаю сначала себя, а потом и с детьми все наладится!!!
Ушла от темы))) что можно сделать? Стараемся по мере возможности, меньше нагружать маму детьми, сейчас муж устроился на работу по графику, и больше он стал с ними сидеть. Но мама, если три дня не видит, и уже звонит, просит с ними встречи, очень скучает. Постараюсь проследить при каких обстоятельствах чувство возрастает, что-то так сходу сказать не могу, и честно говоря не до конца понимаю вопрос...
Про неблагодарность... Прямым текстом, так и говорит!!! Я для вас всё, а вы не благодарные. У нас квартира в ипотеке, и первоначальный взнос оплатили родители наши по полам, и родители мужа, и мои родители. Только у родителей мужа были отложены деньги, а мои взяли в кредит и дали нам, а сами сейчас выплачивают. Так вот насчет этих денег, я уже столько выслушала упреков!!! Что готова уже пойти сама взять кредит и вернуть их ей!!! Я уже ей даже об этом сказала. Она мне потом сказала, если вы мне отдадите эти деньги, то ты мне больше не дочь!!! И я так поняла, что упрекать она меня этими деньгами не перестанет!!! Упрекает любыми мелочами, и я заметила, что она это делает, всем, кому, когда-либо помогла, хоть чем-то.
Я не знаю как быть... Не общаться я не могу, поговорить с ней тоже никак, у нее сразу, такая "жертва"включается, что она вот такая бедная-несчастная, а мы такие эгоисты и изверги!!!

Я не знаю почему она так себя ведет, иногда даже до маразма доходит!!!

Многие люди гордятся своей способностью терпеть трудности и справляться с ними. Выносливость - их величайшее достоинство и смысл жизни.
Если не будет с чем бороться и что терпеть, они пойдут и найдут.

Пожилому человеку правда будет трудно перенастроиться на "психологический язык". Думаю, Вы правы в том, что книги об общении она воспримет не так. Это будет вызовом ее чувству компетентности.
А вот то, что Вы работаете над собой - это замечательно. Долг перед родителями дети оплачивают как раз, воспитывая собственных детей, учеников и т. п. - кого-то, кто младше.

Про сильные чувства я вот почему спросила. Наши родители своими воспитательными приемами мастерски умеют в нас "вызывать" сильные труднопереносимые чувства. У каждого они свои. У кого-то это - чувство стыда, что соседский мальчик Коля лучше учится. Чья-то мама грозно молчала, и теперь 40-летний человек не может вынести, если его партнер на секунду отвернется от него. Чья-то обвиняла, и теперь чувство вины и долга стало самым слабым, непереносимым местом. Если на эти "кнопочки" давить, то человек делает многое, чтобы избавиться от непереносимого чувства.
Иногда родители делали это неосознанно, без специального умысла.
Можно уже, будучи взрослой, постоянно включаться на этих местах.
А можно заметить этот самый механизм. Каким образом мама превращает Вас в нагруженную чувством долга дочь? Что вы обе такое делаете друг с другом при этом?

Если разберетесь, то сами сможете выбирать, какие из маминых проявлений поддерживать, а какие-нет. Тут достаточно, чтобы один кто-то перестал играть свою привычную роль.

Сейчас, насколько я понимаю, мама - упрекает, а Вы привычно, на автомате, западаете в возмущение и бросаетесь оправдываться (поправьте и дополните меня, если не так).

Да, вы правы! Мама упрекает, а я стараюсь оправдаться! И не умею... Не знаю как по другому реагировать на упреки!!!

Проблема не в том, что есть какой-то самый правильный способ это делать. Проблема в том, что у Вас нет выбора и свободы в этом месте. Вот эту свободу и восстанавливайте.
Для этого, как минимум, нужно понять, что Вы в эти моменты чувствуете и есть ли Вы вообще на белом свете в этот момент. Постарайтесь не думать о маме, не думать о правильном способе, а спросите себя что-нибудь в те моменты, когда мама упрекает. Например, спросите себя 'Лилия, ты тут? Как ты? Тебе нравится то, что сейчас происходит?' После этого обратите внимание, как Вы себя именно чувствуете.

Добрый день! Вы давно не поддерживаете переписку. Как Ваши дела? Консультация все еще актуальна для Вас?