Мать требует моего постоянного присутствия

Ekaterina921704, здравствуйте!
Советую Вам прочитать про выстраивание личных границ
Что именно Вы хотите получить в результате консультации?

Сочувствую Вам - ситуация эмоционально тяжёлая.
Но она: 1) довольно типичная (к сожалению); 2) решаемая
Весь вопрос в Вашей готовности принять рекомендации и следовать им.
У Вас есть такая готовность?

Олег Герт, я ищу ответы на свои вопросы и нуждаюсь в помощи. В настоящий момент мать обзванивает всех родных, рыдает в трубку о том, как я посмела ее бросить и смысла жизни у нее нет, как ей прекратить страдания, как ей хочется убить себя. Не могу это слышать, но вынуждена.

Не могу это слышать, но вынуждена.

Вынуждены кем? Кто Вас вынудил это слушать и слышать? Каким образом это вынуждение произошло? Опишите, пожалуйста

Олег Герт, причина все в том же проживании на одной площади. На протяжении всех выходных, находясь в разных комнатах, я слышала, как она жаловалась всем на эту ситуацию, говорила всем о том, как ей не хочется жить, как она готова выброситься изо окна, потому что вся жизнь ею положена на меня, а я собралась ее тут бросить так же, как сделал с ней мой отец. И теперь она останется одна - брошенная, одинокая больная, а я больше ей не дочь.

За эти тяжелые дни я уже подумала о том, что было бы проще оставить все как есть, но тут стоит выбор кого из двух людей мне обидеть и прекратить общение и любые отношения. Эта ситуация в разных ее конфликтных проявлениях существует у меня уже почти 7 лет. Я очень устала от этого, и надеялась что на фоне наших прежних разногласий мать поняла, что ей дороже мое наличие в ее жизни как таковое, чем именно на условиях ее требований. Но оказалось нет, она все еще хочет, чтобы все было по ее.

Я не понял.
Вы пишете, что приняли решение о проживании отдельно, с подругой.
Почему Вы этого не делаете?

Олег Герт, потому что переезд запланирован на начало июля, и до этого времени еще полтора месяца. Связано с обстоятельствами жизни подруги, которая переезжает из другого города

Ну потерпите полтора-то месяца, 26 лет как-то терпели. Поменьше бывайте дома. А самое главное - спокойно следуйте своему решению и не сомневайтесь в нём. Манипуляции мамы именно на то и направлены, чтобы сломать Вас и оставить жить с ней.
Просто поймите сами и дайте понять ей, что Ваш переезд не означает прекращения отношений - он означает просто изменение их формата.

Олег Герт, в силу занятости живу по схеме дом-работа. Меня пугает поведение матери и я боюсь ее за психическое состояние и здоровье... Несмотря на то, что умом осознаю, что ее угрозы самоубийства вряд ли имеют под собой почву, эмоционально я все равно боюсь. На контакт она не идет, на разговор тем более. Донести ей что я нуждаюсь в ее поддержке в своих решениях и жизни больше, чем она в моих, у меня не выходит. Для нее эта ситуация аналогична разводу с отцом - если я уйду, значит навсегда, как уходит муж из семьи. Причем у нас с ней была подобная ссора 4 года назад (не из-за переезда, но с аналогичным ультиматумом) - как итог она со мной перестала общаться, разделила быт, игнорировала полностью и проклинала перед всеми родственниками. А когда я ей напомнила в этот раз ту ситуацию, она сказала - тогда ты хотя бы была дома! И могла найти меня, если я умру. А если ты свалишь сейчас, я умру и никто меня не найдет.

Ekaterina921704,
Это прекрасно, что Вы оцениваете ситуацию со стороны, и так точно мне её описываете.
Но поверьте: в этой схеме НЕТ НИЧЕГО УНИКАЛЬНОГО. Жёсткая манипуляция ребёнком со стороны матери - АБСОЛЮТНО ТИПИЧНАЯ СИТУАЦИЯ. К сожалению.
Поэтому выход из неё тоже абсолютно типичен, давным-давно известен и отработан.
Он состоит в том, что Вы должны принять для себя решение:

• либо Вы продолжаете подкармливать мамин психологический вампиризм
• либо нет.

В любом из этих решений Вы будете правы - ни одно не является неправильным. Просто они ведут на разные жизненные дороги и к разным ситуациям.
При первом решении та ситуация, которую Вы имеете сейчас, будет продолжаться ВСЕГДА. Изменить её сможет только смерть или тяжелая болезнь одной из вас - чего я, разумеется, ни одной из вас не желаю)
При втором решении ситуация сначала станет ещё хуже, вот примерно так:

как итог она со мной перестала общаться, разделила быт, игнорировала полностью и проклинала перед всеми родственниками.

А потом станет постепенно улучшаться и, в итоге, через несколько месяцев (или несколько лет) выйдет на схему отношений двух здоровых взрослых людей.

Грубо говоря, мама не умеет плавать - то есть не умеет общаться с Вами как с взрослым человеком.
Чтобы её научить, Вам придётся бросить её в воду - то есть создать ситуацию, при которой ей придётся общаться с Вами, как с взрослым человеком.
Если вы не хотите учить её плавать - Вам придётся до конца её (или Ваших) дней стоять рядом и поддерживать её за пузико, пока она барахтается на воде.
Вы понимаете, о чём я?