Чувство вины после измены

ЛенаТушканчик, Мария обязательно Вам ответит. Многие наши психологи имеют подразделы с личными консультациями. И у Марии есть свой подраздел. Если пишете в конкретном подразделе, то тему не возьмет никто кроме выбранного психолога.
А еще у нас есть очень хороший "Навигатор психологии", где можете прочитать разные консультации, в том числе на тему эмоциональной зависимости и статья про Измену мужу.

Здравствуйте, ЛенаТушканчик! Я помню Вашу тему и постараюсь помочь, насколько это в моих силах. Правильно ли я понимаю, что Вы осознаете повторение предыдущей ситуации расставания по Вашей инициативе, когда испытывали подобное чувство вины, которое через некоторое время уступило место спокойному дружескому отношению? И сейчас главный вопрос состоит в желании понять причины повторения того сценария и научиться другому способу поведения?
Ваше чувство вины обоснованно: расставание - это крушение несбывшихся ожиданий, необходимость пересмотра былых жизненных ценностей, личных ориентиров и планов на будущее, то есть серьезный стресс, на преодоление которого уходят месяцы (а иногда и годы). Как правило, инициатор расставания всегда чувствует свою ответственность за происходящее и в той или иной степени испытывает чувство вины, - особенно если явных внешних причин (алкоголизма, измены, агрессивного и жестокого поведения) со стороны партнера не было, как и в Вашей ситуации. Отсюда - потребность помочь оставленному партнеру наладить личную жизнь: "Мне нужно знать, что у него все нормально". Когда М говорит, что расставание побудило его к самосовершенствованию, Вы немного успокаиваетесь и позволяете себе жить своей жизнью, а затем через какой-то промежуток времени Вас снова накрывает волна вины, и Вы звоните М, чтобы снова убедиться в том, что с ним все в порядке. Параллельно Вы ощущаете свою вину и перед П, от которого вынуждены скрывать свою потребность помочь М. Как Вам кажется: если П будет знать о частоте Вашего с М общения, насколько изменятся Ваши текущие отношения? Также возникает закономерный вопрос: насколько Вы чувствуете себя счастливой в отношениях с П? Верно ли будет сказать, что Ваше чувство вины не способствует качественным изменениям в жизни М и делает невозможным наслаждаться жизнью с П сейчас?
У меня есть версия относительно повторения Вашего сценария в отношениях, в связи с которой я бы хотела напомнить Вам Вашу предыдущую тему: "Я не уважаю папу в должной мере, потому что он ничего не мог решить. Вот ведь интересно получается - вроде бы такой весь эмоциональный, идейный, и тихим его никак назвать нельзя, но большая часть проблем оставалась для мамы". Возможно, гнев и глубокая обида на отца заставляют Вас "убивать бабочек", в чем-то похожих на него? А потом Вы терзаетесь чувством вины, потому что "бабочка" не виновата в том, кто она есть. Подумайте над этим.
В дополнение хотелось бы сказать о нынешних "треугольных отношениях" следующее: внутренне не отпуская М, Вы не можете создать полноценных отношений с П и как бы провоцируете его на негативные эмоции (которые он может выражать в виде тех самых загулов без предупреждения (снова Ваша предыдущая тема). Что Вы думаете по этому поводу, ЛенаТушканчик?

Здравствуйте, Мария! да, Вы практически все правильно поняли.
"если П будет знать о частоте Вашего с М общения, насколько изменятся Ваши текущие отношения?" - о частоте он знает, но если бы узнал, что наш разговор может затянуться на час, то вряд ли бы это правильно понял. Мы с П это не обсуждаем, но в целом он наверное понимает, что я могу чувствовать себя виноватой. Хотя и говорил, что общаться с М незачем.
"Насколько Вы чувствуете себя счастливой в отношениях с П? Верно ли, что Ваше чувство вины не способствует качественным изменениям в жизни М и делает невозможным наслаждаться жизнью с П сейчас?" - чувствую себя недостаточно счастливой, да, если бы не было вины, было бы лучше. Думаю, что мое чувство вины никак не влияет на изменения в жизни М, а звонки со слезами, возможно, и мешают.
"...заставляют Вас "убивать бабочек", в чем-то похожих на отца" - нет, М на отца не похож совершенно ничем. М - наоборот, тихий, спокойный и в то же время ответственный и предусмотрительный.
"внутренне не отпуская М, Вы не можете создать полноценных отношений с П..." - наверное, да. Да и вообще не могу чувствовать себя свободно, это мне мешает (если бы узнала, что М завел семью, успокоилась бы, честно). "...и как бы провоцируете его на негативные эмоции" - с этим не могу согласиться. Негативные эмоции П - вряд ли связаны с этой ситуацией. У него просто раньше (до того, как мы начали жить вместе) был такой образ жизни, что положительным эмоциям не способствовал, - общежитие, пьянки, безденежье и т.д., и он еще не отошел от этого полностью. По поводу треугольника у П вообще может не быть никаких эмоций, т.к. он уверен, что мы свой выбор сделали, и если живем вместе, то никакой третий человек не может влезть в наши отношения. И по поводу М он как-то говорил что-то типа "зачем к нему ревновать, ты ведь почему-то ушла от него, значит, все решено". Прав, как всегда.

ЛенаТушканчик , получается, что от П Вы скрываете только длительность общения с М, а в остальном П все знает и даже понимает Ваше чувство вины перед М? На самом деле это очень большая поддержка, и я рада, что она у Вас есть.
Вы понимаете, что от испытываемого ощущения вины ни сами не можете в полной мере наслаждаться текущими отношениями, ни М не может дистанцироваться от Вас и, наконец, перелистнуть эту страницу и начать новую жизнь. Как будто вина заставляет Вас каждый раз бросаться к телефону и звонить М, чтобы убедиться: он в порядке. Попробуйте хотя бы ненадолго взять свою вину под жесткий контроль: в следующий раз, когда появится непреодолимое желание связаться с М, остановитесь и постарайтесь понять - что именно заставляет Вас сейчас тянуться к трубке - сожаление о прошедших отношениях, желание убедиться, что человек, с которым Вы переживали и позитивные моменты, все еще доступен для Вас, или то, что, несмотря на Вашу инициативу разрыва, он не считает Вас монстром и хорошо относится к Вам? Часто источником чувства вины является как раз желание ни в коем случае не быть плохим или предателем в глазах другого, а остаться "правильным", "хорошим" - как всех нас учили в детстве. Насколько это важно для Вас?

Кажется, мне уже стало немного легче.
"это очень большая поддержка" - да, П оказался очень понимающим и мудрым человеком.
Понимаю, что мое чувство вины мешает всем. Постараюсь это контролировать. Из перечисленного - скорее всего это "желание убедиться, что человек, с которым Вы переживали и позитивные моменты, все еще доступен для Вас". Для меня было бы идеальным, если бы с М мы могли общаться как знакомые, несколько раз в год созванивались, без бурных эмоций. Чтобы все раны зажили и это было спокойное общение. У нас и так было больше дружбы, чем любви.
Для меня не важно, считает ли М меня неправильной, плохой, и т.д.. Наверняка ангелом меня не считает, но мнение уже не изменится, да и что мне с этого мнения.

ЛенаТушканчик, правильно ли будет сказать, что при разрыве отношений для Вас важно понимать, что "все раны зажили" и остаться друзьями, иначе чувство некоторой недосказанности и неприятного шлейфа в виде негативных эмоций не позволит расслабиться и наслаждаться жизнью в дальнейшем?
М хорошо относится к Вам, Вы считаете его другом, и сейчас вместо частых звонков ему созваниваться несколько раз в год (как старым знакомым) мешает лишь Ваше чувство вины, верно? Вы видите, что даже здесь вина не просто бесполезна, но и вредна. Я рада Вашим словам о том, что стало немного легче. Надеюсь, что скоро произойдет полное освобождение от этого деструктивного чувства. Пишите, ЛенаТушканчик, -я на связи.

"правильно ли будет сказать, что при разрыве отношений для Вас важно понимать, что "все раны зажили" и остаться друзьями, иначе чувство недосказанности и т. д.? " - да.
Созваниваться реже мне мешает скорее не чувство вины, а чувство беспокойства о М.
Да, спасибо.

Как мне кажется, Ваше чувство беспокойства за М способствует ощущению вины, Лена Тушканчик. Вообще каждому человеку в той или иной степени свойственно беспокоиться за другого, если он стал причиной его негативных переживаний. Нас так учили- быть вежливыми, тактичными, добрыми, щедрыми, отзывчивыми и помогающими, -то есть, максимально удобными для окружающих. И когда мы отходим от этого "идеала", то неизменно ощущаем "укол" вины, совести, стыда (каждый раз оттенки будут разниться). Сейчас Вы именно в такой ситуации. Жизнь сложнее воспитательных догм, и иногда нам приходится быть неудобными для других, чтобы сохранить самих себя.