Мат и оскорбления в отношениях

Sephora, здравствуйте!
Рекомендую Вам прочитать Меняем поведение партнёра
Какого результата ожидаете от консультации?

Ожидаю какого то совета, может быть я неправильно доношу ему информацию. Хотелось бы узнать в чем моя ошибка, и что мне дальше делать. Люблю его, и мне с ним очень хорошо, закрывала глаза на мат, но уже переходит все границы

Здравствуйте! А в чем проблема, если он выскажет это кому-то другому? Как в сказках, если удержаться не получается никак - можно в дупло дерева сходить высказать. И Вы в порядке, и самобытность парня не пострадает. Тем более он сам этот выход предложил.

Ну мы договорились всем делиться в наших отношениях, я попросила его более спокойно излагать свои мысли, без матов. Но он очень вспыльчивый, и от малейшего повода просто начинает буянить. Просила его сдерживать себя-все мимо ушей. Неужели он меня не уважает?

Если Вы говорите ему, как это неприятно, то он может ответить бравадой - как подросток на замечание взрослого о том же мате и курении. Если Вы скажете ему, что сомневаетесь в его уважении, то есть шанс, что он расслышит в этом просьбу любимой женщины, а не замечание строгой мамочки (у каждого свои тараканы). Если бы Вам сказали, что то, что Вы привыкли делать - неприятно, Вы бы как ощутили себя? Вообще это здорово, что Вы говорите о своих чувствах. Попробуйте предъявить огорчение и растерянность, на них проще адекватно среагировать.

Он меня всегда уверяет, что будет сдерживаться и контролировать себя, но при этом постоянно срывается, истерит по малейшему поводу, я терплю как могу, ибо люблю. Боюсь, что любую просьбу воспримет в штыки и опять начнет буянить и мы начнём ругаться. Не знаю как правильно донести

Не знаю как правильно донести

Вы можете сделать только то, что от Вас зависит. Но к этому вопросу подойти аккуратно, со своей стороны. В этом плане - есть техники я - высказываний (говорить не о партнере, а о своих состояниях). Можно также посмотреть на то, о чем я написала в предыдущем сообщении.
Другое дело, что одними Вашими усилиями по донесению ситуация не исправится.

И тогда вопрос встанет совершенно другой. Вопрос, каково Вам с парнем, который любую просьбу принимает в штыки? Как в Вашем представлении безумная любовь совмещается с возможностью обматерить или послать любимую женщину?

Мне кажется, если я буду говорить о своих состояниях, то буду ныть как будто. Он начинает говорить: " Я такой какой есть, ты говорила мне быть таким, какой я есть, но я буду стараться себя контролировать". Мы с ним очень похожи во всем, но я сдерживаю себя

Ныть? Интересная реакция, можете поподробнее о ней, пожалуйста?
Как Вас зовут, кстати?)
Еще один вопрос- что именно раздражает больше всего. Мат при Вас или мат в адрес Вас.

PS. 'Буду стараться' это хорошая отмазка, возьмите себе в арсенал - в жизни пригодится) Она очень мягкая. А 'стараться' при том можно бесконечно долго с нулевым результатом.

Зовут Арина.
Ну воспримет мои просьбы в нытье, мол "не принимаешь меня таким, какой я есть". А если он будет выговариваться кому то другому, то это уже странные какие то отношения получатся. Я же его поддержка, я должна выслушивать его и давать советы. Раздражает меня мат в мой адрес, с друзьями-пожалуйста, пусть как сапожник

Я же его поддержка, я должна выслушивать его и давать советы

Вы смешиваете по отношению к мч три функции. "Поддержка", "бюро добрых советов" и "контейнирование".
Для того, чтобы понять их, попробуйте сами прочувствовать, в каких целях Вам нужны те или иные знакомые. Это не для того, чтобы как-то себя за это обругать и пристыдить - ни в коем случае. Просто чтобы разобраться. Тогда это можно перенести на ситуацию с парнем.

1) Поддержка - это когда человек что-то хочет, но не хватает ресурса это позволить. Эмоционального, например. Например, Вы нашли туфли мечты по очень дорогой цене. И тогда Вам мама или мч говорит - купи, дам денег. Позволь себе радость. И т. п. То есть поддерживают Вас в Вашем же желании и намерении. Это такое отношение немножко снизу-вверх - недаром же говорится "под-держка".

2) Совет - это отношение на равных или даже сверху-вниз. Когда у человека просят совета, то предполагают, что он обладает каким-то знанием. И из-за этого получается естественное такое "неравенство". Это может раздражать. Поэтому людей раздражают непрошеные советы.
Но тогда, когда совет прошеный и правда полезный, то это неравенство можно перетерпеть.

3) Контейнер - это человек, который выслушивает. От него больше ничего не требуется. Только выслушивать. Ни советы, ни поддержка в данном случае не нужны. Когда человек кому-то выговаривает эмоции, то ему легчает.
Даже когда человек выговаривает эмоции коту, ему тоже легчает.
Мат - это сильно концентрированная агрессия. Соответсвенно выслушать чужой матерный загиб - это сконтейнировать очень много агрессии. Это вообще труд)

Вот третью функцию можно на себя брать, а можно - не брать. И отправить тогда человека к коту, в дупло дерева или еще куда-либо. К друзьям вот еще - прекрасно.

Мне кажется если я его пошлю выговаривать эмоции коту либо друзьям, он подумает, что я к нему равнодушна и не хочу его слушать, а еще он требует от меня постоянно того, что сам не дает. Я даю что то, а отдачи не получаю. У нас в отношениях еще такая политика: никто из нас не общается с противоположным полом, все внимание только друг другу, либо друзьям того же пола.

он подумает, что я к нему равнодушна и не хочу его слушать

И что случится тогда?

У нас в отношениях еще такая политика: никто из нас не общается с противоположным полом, все внимание только друг другу, либо друзьям того же пола.

Арина, можете рассказать, кто ввел это правило? По какой причине установилась такая политика?

а еще он требует от меня постоянно того, что сам не дает. Я даю что то, а отдачи не получаю.

Воот. Вот это место очень важное.
Похоже, что Вы находитесь в такой дискомфортной очень ситуации, когда Вы 1) вынуждены что-то давать, даже если не очень хочется 2) ожидаете чего-то, а этого нет.

Добрый день! Консультация актуальна для вас?