Что делать, если ранишь того, кого любишь?

MariaMMV, здравствуйте!
Речь идёт о девушке из этой темы?
Расставание с близкой подругой
Психолог ответит через некоторое время.

Да, о ней) история, как оказалось, не закончилась.

Добрый вечер!
Давайте попробуем вместе разобраться в вашей истории! В ней вы много пишите о чувствах и возможных реакциях со стороны подруги, о своих переживаниях говорите очень мало. Можете посмотреть вглубину своих переживаний и задать себе вопросы "что Я хочу видеть в этих отношениях? Что ценного для Меня в этих отношениях? На какие уступки Я готова пойти ради близости с этим человеком?"
Напишите, пожалуйста, с кем вы живете, какие отношения с молодым человеком (про которого рассказывали в предыдущей теме), какие у вас отношения с родителями, есть ли братья/сестры?

Здравствуйте!

Любовь ценна, конечно... Потому что не так часто встретишь безусловную любовь от человека своего пола. Чувство, конечно, потрепало нашими войнами, но оно осталось, и мы обе видим, что при работе над отношениями можем его сохранить и приумножить. Хочется общего потока, совместного обсуждения чего-то, взаимопонимания, крепкой дружбы, в конце концов. И поддержка очень ценна, причем мне ее важнее оказывать, чем принимать.

И я готова сделать многое для этих отношений, но мне ощущает чувство инертности иногда, как будто я пытаюсь гору поднять. Об этом мы говорили с ней, она поняла, высказала сожаление и желание от себя делать что-то, чтобы этого чувства не было. Правда, честно сказала, что ресурса у нее нет сейчас, по многим уважительным причинам. Мне невыносимо чувствовать, что я одна что-то пытаюсь делать для отношений, а если я знаю, что человек тоже в них заинтересован, то не так тяжело. И она заинтересована, только почему-то моя боль меньше от этого не становится. Может, я просто много на себя беру, когда стараюсь понимать и прощать? Но иначе не могу же.

Отношения у нас с парнем хорошие, с мамой тоже, но я сейчас далеко от нее живу, общаемся редко и по переписке. В семье я одна. Друзья у меня тут есть, тоже хорошие, и они в чем-то помогают. Одинокой я себя не чувствую, только вот эти отношения покоя не дают)

Потому что не так часто встретишь безусловную любовь от человека своего пола.

Что для вас безусловная любовь?

И поддержка очень ценна, причем мне ее важнее оказывать, чем принимать.

Что вы испытываете, когда оказываете поддержку кому-то? Как часто вы поддерживаете других и как именно вы это делаете? Ждёте ли вы, когда вас об этом попросят или сами решаете когда это уместно? Какие чувства и эмоции испытываете, когда вас благодарят и не благодарят за поддержку и помощь?

И я готова сделать многое для этих отношений, но мне ощущает чувство инертности иногда, как будто я пытаюсь гору поднять.... Мне невыносимо чувствовать, что я одна что-то пытаюсь делать для отношений, а если я знаю, что человек тоже в них заинтересован, то не так тяжело.

Для того, чтобы поднять гору нужно быть всемогущим "богом", в другом случае эта ноша раздавит. В возможностях человека помочь только себе и изменить только себя. Брать на себя ответственность за жизнь и счастье - действительно похоже на попытку поднять гору. Задайте себе вопрос насколько долго вы готовы предпринимать попытки к сближению? Можете ли вы определить для себя "точку невозврата", какие события или реакции близкого человека закроют возможность отношений с вашей стороны?

Может, я просто много на себя беру, когда стараюсь понимать и прощать? Но иначе не могу же.

На мой взгляд, вы взяли на себя ответственность за отношения и все сложности списываете на свои упущения или недостаточные усилия и быть, таким образом, всепрощающей и всепонимающей в ущерб своим интересам. Правда же состоит в том, что в любых отношениях ответственность разделена на двоих и каждая из сторон отношений выбирает быть в них или не быть, то есть принимать, но не давать или наоборот. Задайте себе вопрос, что вы получаете от всепрощения, какой вы себя чувствуете в этой ситуации?

с мамой тоже, но я сейчас далеко от нее живу, общаемся редко и по переписке.

А какие отношения у вас с папой? Он жив? Почему вы о нём ничего не написали? Как часто вы поддерживаете общение с мамой? Делились ли вы с ней своими переживаниями, просили совета?

А какие отношения у вас с папой?

Никаких, папу я никогда в жизни не видела, он исчез до моего рождения. Маме я опасаюсь говорить о чем-то. Например, вот эту историю она знает только в самых общих чертах. Потому что, несмотря на мои слова, у нее в голове складывается свой вариант событий, и верит она ему, а не мне. Например, она долгое время была убеждена, что подруга уведет у меня молодого человека, причем с моей стороны, хоть мы и общались втроем, поводов так думать не было вообще. Да и о своих чувствах я тоже говорить не хочу, потому что она считает, что любить необходимо парня, а подруги далеко не так важны. В общем, мы общаемся нормально, но преимущественно не на личные темы.

Задайте себе вопрос, что вы получаете от всепрощения, какой вы себя чувствуете в этой ситуации?

Прощать - это для меня абсолютно естественно в отношениях. Где любовь - там прощение. Иначе нет смысла заводить любые отношения. Разумеется, это не значит, что меня можно по-всякому пинать и обижать, и я прощу. Я могу обидеться, могу простить не сразу. Но если человек признает ошибку, то я всегда прощаю. И не чувствую никаких неудобств.

Я уже выработала стратегию поведения, постаралась ее отпустить, была убеждена, что даже если контакт не продолжится, любить я буду все равно, но и если она придет, я ее приму.

Расскажите о своей стратегии подробнее.

Никаких, папу я никогда в жизни не видела, он исчез до моего рождения.

Что вы знаете о нем, пытались найти его и познакомиться, что о нем рассказывает мама?

Потому что, несмотря на мои слова, у нее в голове складывается свой вариант событий, и верит она ему, а не мне.

В детстве у вас была близость с мамой? Вы разговаривали с ней по душам, делились секретами, она поддерживала вас в трудных ситуациях?

Например, она долгое время была убеждена, что подруга уведет у меня молодого человека, причем с моей стороны, хоть мы и общались втроем, поводов так думать не было вообще

Что ваш молодой человек думает о вашей подруге и ваших переживаниях? Предлагаю вам сделать небольшое задание. Нарисовать круг и разделить его на столько секторов сколько у вас близких людей (сектора разные по размеру в зависимости от того, как много человека в вашей жизни).

Да и о своих чувствах я тоже говорить не хочу, потому что она считает, что любить необходимо парня, а подруги далеко не так важны.

Как сильно вы любите вашего молодого человека, как вы это для себя определяете? Вы давно вместе? Какие планы у вас на ближайшее и дальнее будущее?

В общем, мы общаемся нормально, но преимущественно не на личные темы.

Можете полнее раскрыть, что для вас нормальное общение?

Мне кажется вы ушли от ответа на вопросов, что вы получаете от всепрощения, какой вы себя чувствуете в этой ситуации?
"Прощать - это для меня абсолютно естественно в отношениях. Где любовь - там прощение. Иначе нет смысла заводить любые отношения. Разумеется, это не значит, что меня можно по-всякому пинать и обижать, и я прощу. Я могу обидеться, могу простить не сразу. Но если человек признает ошибку, то я всегда прощаю. И не чувствую никаких неудобств." Вы ответили о чём-то важном для вас, но о другом.

Прощать - это для меня абсолютно естественно в отношениях. Где любовь - там прощение. Иначе нет смысла заводить любые отношения.

Что для вас любовь, какие отношения, по-вашему мнению, идеальные?
Как часто вы прощаете в вашей жизни и в отношениях с молодым человеком, и с подругами/друзьями?

Буду по пунктам)

О стратегии, в принципе, говорить подробно нечего. Я решила, что если она передумает и вернется, то тогда попытаемся найти приемлемый вариант общения для обеих. Если нет ― значит, нет. Я в любом случае не держу на нее зла, и в ее жизнь лезть не буду, не стану сама ей писать и навязываться, искать встреч и прочее.

Об отце знаю только то, что он не был женат на моей матери и ребенок ему был не нужен. Это мне как―то в детстве сказала мама на мой вопрос о нем. Я никогда в жизни его не видела, он меня тоже, никогда не пыталась найти. И маме вопросов больше не задавала. Но его отсутствием не тяготилась и не завидовала детям, которые росли в полных семьях.

Да, в детстве, где―то лет до 14―15 мы с мамой были довольно близки. Не как близкие подруги, но и не как дальние родственники. Тогда я делилась с ней какими―то своими сложностями, хотя часто и не соглашалась с ней. Потом делиться стала меньше, причины написала выше.

Из близких у меня сейчас важное место в жизни занимает молодой человек и его родители (они меня очень хорошо приняли), подруга, собственно, и мама. На первое место я своего парня все―таки поставила бы, потому что в основном же моя жизнь с ним связана. Но потом идет подруга (я бы даже сказала, что они делят первое место с моим МЧ), родители его и моя мама.

Мне сложно определить силу чувства к любимому, если честно. Мы встречаемся и знакомы лет 6, даже чуть больше, вместе живем около года. Никогда не задумывалась, насколько сильно и как я его люблю. Знаю только, что мое чувство стабильно, хоть, возможно, это не страсть и не влюбленность. Планов не строим, оба этого не любим.

Нормальное общение с мамой? Ну, это обычное ровное общение, без ссор. Когда мы жили вместе, бывало, ссорились, вернее, она ругалась. О поводах я уже говорить не буду, их много. Основная причина ― я стала ее раздражать просто своим присутствием в ее доме.

Хм, тогда я не очень поняла вопрос о всепрощении. Я не ощущаю себя как―то особенно, потому что это естественная вещь для меня. И не могу сказать, что получаю. Ну, разве что облегчение, когда на человека обижаюсь, а потом удается его простить и примириться.

Идеальные отношения ― это где есть взаимопонимание и прощение. И когда у людей есть какая―то общая цель впереди, к которой они хотят двигаться. И любовь сюда тоже входит. Для меня это внутренняя опора, внутренний свет. Но я о таких отношениях в реальности не знаю. Даже наши отношения и с молодым человеком и с друзьями неидеальны. Думаю, это естественно, ведь к идеалу все равно стремимся, просто все люди, со своими слабостями.

Не вела статистику случаев своего прощения) ну, не всегда получается сразу, иногда простить получается, но боль остается. Но могу сказать: на данный момент я не могу назвать человека, на которого бы злилась.

Но появилась проблема, с которой я не знаю что делать. Я люблю по-прежнему, но мне стало невыносимо из-за холода, который я от человека ощущаю. Я хотела разорвать контакт, несмотря на любовь, но мы поговорили. Причину выяснили: он боится меня обидеть чем-то в общении, причинить мне боль, из-за этого не может расслабиться и невольно ранит меня (предыдущее расставание было из-за этого - я чего-то недопоняла и сама же причинила себе боль, и человек после этого решил расстаться, чтобы меня не ранить). Сказал, что это напряжение возможно убрать, но потребуется время.

Я вижу в ваших ответах склонность принимать все сложности в отношениях как свою ответственность и видеть преобладание своего вклада в проблеме. Я вовсе не о том, что искать рациональное объяснение всем неоднозначным ситуациям в ваших отношениях, это плохо, но важно при этом учитывать, что в отношениях всегда 2 стороны и у обоих равные шансы на внесение изменений в отношения. Важно смотреть на ситуацию с разных сторон и искать объяснение, ваши объяснения, на мой взгляд, относятся к рационализации (способ психической защиты, уход от своих реальных чувств к излишним разумным, рациональным объяснениям почему я сделала так или почувствовала это).
Вы пишите о большом напряжении в ваших отношениях из-за страха обоих сторон ранить друг друга, мне хочется прояснить этот момент, поскольку в дружеских отношениях, действительно, бывают острые ситуации, это естественно, но это не повод быть в напряжении и постоянном контроле за своими словами, а повод проговорить больные темы друг друга. Подобное напряжение возможно в созависимых отношениях, где партнеры в неравных соотношениях (настроение, самочувствие и даже физическое состояние одного напрямую зависит от второго). Часто в этих отношениях кто-то из партнеров берёт на себя роль "спасателя"/ "защитника" другого от боли, несправедливости и прочего, либо "критика"/ "судьи", а другой - "жертвы" и этим пользуется. Эти роли переходящие один человек может быть в любом порядке и "судьей" и "спасателем" и "жертвой" даже за один разговор несколько раз, но есть "любимая роль" в которой человек находится чаще. Неизменно только то, что это "игра" (если хотите разобраться подробнее, можете почитать про треугольник Карпмана).
Особенность этих отношений такова, что друг без друга им очень плохо, но и вместе очень тяжело.
И я возвращаюсь снова к позиции всепрощающего и всепонимающего человека, который таким образом получает какую-то выгоду от необходимости прощать (какую конкретно нужно разбирать подробнее). Часто при первом погружении можно увидеть связку "я живу пока страдаю" или "я люблю = я страдаю и прощаю ". Эти связки зарождаются в детстве из отношений с родителями и между родителями и являются токсичными, отравляющими, несущими страдания, но никак не имеющими отношения к истинным чувствам.
Поэтому я вижу важным прояснить ваши отношения с мамой, вернее особенности воспитания, что вы можете рассказать о детстве? Как много времени уделяла мама вам в детстве? Как вы его проводили? Как вас наказывали? Как поощряли? Как мама реагировала на ваши детские проступки?
Если сейчас у вас какое-то желание увидеть папу, пообщаться с ним, найти общие черты, получить поддержку?
"Но потом идет подруга (я бы даже сказала, что они делят первое место с моим МЧ)" в связи с этим вопрос, что ваш молодой человек думает о вашей подруге и ваших переживаниях?

А почему нельзя ПРОСТО прощать? Почему должна быть выгода? Разве я где―то упоминала о необходимости? Я прощаю близких, они меня тоже. Я хорошо осознаю, что прощать или нет ― это выбор. Только мой. Если я выберу обиду ― мне же будет хуже, т. к. она будет отравлять мне жизнь. Выберу прощение ― спокойно разберем ошибки, если они есть, и пойдем с человеком дальше. Или без него. В любом случае, носить внутри тяжелое отравляющее чувство обиды я не хочу, поэтому выбираю прощение, но оно не равно продолжению общения и моим последующим «страданиям» в нем. Может быть, письменно не объяснишь всего...

Как раз вот это похоже на отношения с мамой немного. Я страдала и физически и психологически, потому что наказывала она меня либо битьем, либо игнором (в более старшем возрасте). Понимаю, что ей, возможно, самой было тяжело одной с ребенком, хотя это и не оправдывает. Причем, я так подозреваю, у нее присутствует расщепление в сознании, потому что она одаривала меня и любовью и злостью совершенно искренне, и я очень долго не могла понять, любит она меня или ненавидит. От ее «воспитания» у меня остались шрамы на теле и на душе, от душевных начала избавляться потихоньку, а так было и недоверие к людям, и непринятие чужой любви, и вообще невозможность открыться кому―то. И сейчас я на маму не злюсь, я ее простила, но снова раниться не хочу, поэтому и берегу свою душу и свои чувства от нее.

Нет, с папой нет желания встречаться вообще. Не потому что обижаюсь или что―то такое, а просто не хочу, это для меня абсолютно чужой человек.

Молодой человек относится к моим переживаниям с пониманием и сочувствием. Он сам с ней общался, и как человек она ему нравится.

А почему нельзя ПРОСТО прощать? Почему должна быть выгода? Разве я где―то упоминала о необходимости?

Прощать просто можно, я разве сказала, что это невозможно? Мне важно было сделать акцент на том моменте, что прощение, как составляющая часть отношений, не так безобидно, поскольку прощение предполагает, что перед ним было что-то ЗА ЧТО НУЖНО ПРОЩАТЬ. Прощение даёт прощающему, помимо облегчения, привилегию быть немного выше того, кого он прощает. Подумайте об этой стороне прощения. Ведь прощение подразумевает, что кто-то был неправ, но другой добрый и великодушный человек, прощающий "неправого" (а мог бы и не прощать).
Я понимаю, что это не просто - посмотреть с другой стороны - мои слова сейчас идут вразрез с вашим мировосприятием, основанным на ценности прощения и я нисколько не оспариваю его ценность. Только считаю важным отметить, что прощение следует за таким чувством как обида и здесь многие попадаются в ловушку нашего восприятия, ведь что такое обида - а ещё это неоправданные ожидания от кого-то или чего-то. В этом есть некое лукавство, поскольку многое в своей жизни человек решает сам, в том числе обижаться или нет, например, говоря "я обиделся" человек берет ответственность за свои чувства, а, сказав "меня обидели", перекладывает эту ответственность на другого.
Казалось бы, какая разница?! Но... Если я разрешил себе обидеться, то спрашиваю я с себя, "что именно я не прояснил и почему мои ожидания не оправдались?". В обратном случае, я имею возможность переложить ответственность на другого и спросить с него "почему что-то не соответствует моим представлениям и ожиданиям?". И результат этих вариантов очень отличается: в первом случае, я получаю опыт и иду вперед не отягощенный обидой, во втором же, я пополняю копилку прощенных или непрощенных обид и ещё раз убеждаюсь в несправедливости этого мира.

В любом случае, носить внутри тяжелое отравляющее чувство обиды я не хочу, поэтому выбираю прощение, но оно не равно продолжению общения и моим последующим «страданиям» в нем.

Обида - это чувство-мешок, под которым может прятаться разные негативные чувства, вернее часто разные чувства называются обидой. Например, под обидой может скрываться раздражение, желание получить внимание, необходимость контролировать другого и манипулировать им (чувствуя вину, другой легче соглашается на что-то или просто пытается угодить) и ещё много разных других чувств и эмоций. Предлагаю проанализировать свои прошлые обиды, что чаще всего у вас скрывается под этим чувством.

Как раз вот это похоже на отношения с мамой немного. Я страдала и физически и психологически, потому что наказывала она меня либо битьем, либо игнором (в более старшем возрасте). Понимаю, что ей, возможно, самой было тяжело одной с ребенком, хотя это и не оправдывает. Причем, я так подозреваю, у нее присутствует расщепление в сознании, потому что она одаривала меня и любовью и злостью совершенно искренне, и я очень долго не могла понять, любит она меня или ненавидит. От ее «воспитания» у меня остались шрамы на теле и на душе, от душевных начала избавляться потихоньку, а так было и недоверие к людям, и непринятие чужой любви, и вообще невозможность открыться кому―то. И сейчас я на маму не злюсь, я ее простила, но снова раниться не хочу, поэтому и берегу свою душу и свои чувства от нее.

Ваше детство было наполнено болью, тревогой и искренней попыткой понять, что испытывает к вам самый близкий и родной человек - это тяжёлое испытание для взрослого человека, а для ребенка это почти неподъемная задача... Очень грустно, что в вашей жизни был этот опыт, но он был и вы умница, что работаете над вашими душевными "шрамами".
Предлагаю вам небольшую технику "Терапевтическое письмо" маме и самой себе (даже если вы её уже делали, предлагаю повторить это будет полезно). При желании можете написать письмо своей подруге, если решите, пишите его последним, так будет качественнее проработка эмоций.
1. Эти письма, которые вы пишите для себя, и не отправляете маме. Каждому пишете по письму и лучше между этими письмами паузу выдержать в несколько дней.
2. Письмо пишется от руки на обычной бумаге (после написания и прочтения его желательно сжечь с мыслями о том, что огонь сжигает тот негатив, который есть в письме, кроме своего письма).
3. Письмо себе пишется первым, как письмо поддержка. Вы пишите письмо себе маленькой, той самой девочке, которой очень важно получить тепло, любовь, заботу и принятие мамы. Расскажите, как вы ее (то есть себя) любите. Если у вас есть достижения, которые греют вам душу, расскажите о них. Попробуйте направить в письмо, все то тепло, которое у вас сейчас есть. Для исцеления своего раненного ребенка-себя нужен ресурс и поддержка себя, тогда появится больше сил двигаться к восстановлению общения с другими людьми, в частности с подругой.
4. Письмо маме начинается с выражения своих светлых и тягостных чувств и переживаний по отношению к ней, дальше пишите о том, что хотелось бы или наоборот не хотелось бы видеть между вами и завершается благодарностью к этому человеку за те уроки, которые через неё получили.
5. Чем искренней и глубже вы напишите о своих чувствах, страхах и переживаниях, тем эффективнее будет работа.

Спасибо! Технику с письмом я пробовала уже. Если писать сейчас, то даже и не знаю, что. Но решение по поводу отношений я приняла, и от этого полегчало)

Я рада за вас, что вы приняли решение!

Технику с письмом я пробовала уже. Если писать сейчас, то даже и не знаю, что.

Эта техника замечательна тем, что когда садишься писать всегда что-то вспоминается, если не вспоминается плохое, пишется о хорошем, благодарность за всё, что через этого человека получили!
У вас есть ещё какие-то вопросы? Если нет, то, пожалуйста, закройте тему и оставьте отзыв о нашей работе!