Расстаться нам с парнем или пока нет повода?

Екатерина.08, Добрый день. А что Вы подразумеваете под "достучаться"? Что именно, в какой форме и зачем?

Екатерина.08, Екатерина, здравствуйте!
Речь идёт о том же самом парне?
Очередной каприз моего молодого человека?

Евгения, раскрыть глаза ему, что сейчас он всего лишь в таком настроение, потому что устал, придя с работы, поэтому он злой, не в настроении. Но он меня не слышит, и говорит, что это я с плохим настроением. Ну как говорит... Орет. А я пытаюсь спокойно все обсудить.

Светлана, да, о нем самом..

Евгения Баженова, Светлана Дьяченко, какие красивые администраторы работают на этом сайте!

Екатерина.08, спасибо!
Психолог ответит через некоторое время.

Светлана Дьяченко, благодарю

Екатерина.08, Доброго времени суток.
Я прочел Ваше предыдущее обращение, и выводы по нему.
Понимаю Вашу ситуацию - она довольно непроста с точки зрения того, что в ней далеко не всё зависит лишь от Вас, как и в любых отношениях, т. к. в них более, чем один человек. Поэтому во всём считать лишь себя виноватой не нужно - это было бы несправедливо по отношению к Вам. Это как вступление-фундамент.
Давайте попробуем разобраться непосредственно с поставленным вопросом.

Но боюсь, что ничего не изменится...

Какой, по Вашему мнению, есть выход из этой ситуации? Что должно произойти, чтобы наступили реальные изменения?

Бобров Филипп, Доброе утро!
Он хороший человек, я люблю его, нас многое объединяет, но когда у него нет настроения-это беда... Либо что-то сказано или сделано не по его, он моментально леняет свое настроение и мы ругаемся. В последнее время, к сожалению, когда я все пытаюсь спустить на тормозах, он назло начинает цепляться к каждому слову, завершается все руганью и слезами.

Вот, например, позавчера мы спустили все на тормозах, но вчера днем он решил продолжить эту тему (его задело то, что я сказала о том, что последние 2 недели,т. к. он задерживается на работе, я покупаю продукты домой на свои деньги. Но проблема не в этом, я не жалуюсь, а пыталась донести до него, что реакция мне не понятна, когда сказав, что я не приготовила еды, и надо в магазин ехать, у него лицо было как будто кто-то умер. Но он слышал свое про деньги, как жалость. А я пытаюсь донести, что реакция мне не понятна его, что воспринимает все он как должное, мол принесите, подайте).

Так вот, вчера он продолжил эту тему, мы разругались еще больше и последние его слова были, что бюджет у нас раздельный, готовить ему не нужно.
Вчера я хотела все пустить на тормозах, так как у нас годовщина была, но он упрямо стоял на своем и не приехал домой. А я уехала к подруге, так как дома меня никто не ждал.

Бобров Филипп, к сожалению, я не знаю какой должен выход быть из ситуации. Скорее всего научиться ему контролировать его эмоции. Но я не могу его заставить это делать..

Екатерина.08, Еще один уточняющий вопрос:
Скажите, пожалуйста, подобное поведение Вашего молодого человека имело место быть всегда в Ваших отношениях или же оно начало себя проявлять после определенного события?

Бобров Филипп, в принципе всегда было. Мне кажется, просто я еще не научилась эти всплески эмоций правильно вопринимать, а точнее не вопринимать и не обращать внимание. Но вместо этого я полночи не сплю и пью успокоительные.
Но есть прогресс, он мне не звонит в истереке, чтобы я ехала и собирала вещи. Но и в принципе в обиде не звонил и не писал...

Екатерина.08, Благодарю за столь подробные ответы.
Я позволю себе предположить несколько позиций, но, т. к. я знаю о Вашем молодом человеке лишь по Вашим словам, то я, конечно же, не берусь что-либо утверждать, и Вам будет куда виднее, близко ли это к тому, что Вас окружает:
1. У Вашего молодого человека, вероятно, есть некие нерешенные эмоциональные проблемы (комплексы, неуверенности, страхи), корень которых, довольно часто, кроется в детстве.
2. У всех людей без исключения, в случае неразрешенности или нежелания разрешения или неосознанности необходимости разрешения своих эмоциональных проблем, они проявляют себя различными способами.
3. Самые распространенные способы проявления: неоправданная агрессия, переложение вины на окружающих, поиск всё новых проблем, даже когда всё относительно хорошо, замкнутость на себе и ряд других признаков.
Повторюсь, я не утверждаю, что именно эти причины лежат в корне поведения Вашего молодого человека, но то, что Вы описали, очень похоже на то, что приведено мной.

Теперь по поводу Вас: в любом случае, являются ли причиной то, что описал я, или же нечто иное, но то, что Вам следует понять - причина такого его поведения не во внешних факторах (усталость, работа, финансовое состояние, Вы и прочее), а во внутренних.
И так как это всё имеет цикличный характер (т. е. Постоянно конфликт повторяется), и вызывает крайнюю агрессию при затрагивании - это говорит о том, что корни проблемы довольно глубоки, и чтобы их вытащить нужны время и силы (в большей степени его, но и Ваши, если захотите помочь).

И, наконец, главный вопрос: готовы ли Вы уделить этому время? Понять, что тяготит Вашего молодого человека? Нужно ли Вам это и многое другое? Готовы ли Вы и хотите ли помочь ему тем, что в Ваших силах? Верите ли Вы, что это возможно?
И это не наводящие вопросы - они нейтральны. Какой им дать окрас - это лишь Ваше решение, и тут ни один психолог не возьмется их, так скажем, красить.

Если я в чем-то в корне не прав или ушел в сторону, то укажите на это, и мы постараемся зайти с иной стороны.

Бобров Филипп, Я думаю, что Вы правы. Но корень проблем кроется не в детстве..., а после развода с бывшей женой. Они встречались с 1-ого курса, а потом год были женаты. По его словам и его матери, она пила так, что могла позволить все что угодно, выпрыгивать на ходу из машины, царапать ему лицо и бить его. А мы встретились с ним через 3 месяца после его развода... Вот мне кажется ноги растут от туда..
Хорошо, я согласна. Усталость и рабочие моменты выступают как толчок для дальнейшего эмоционального всплеска.
Это возможно, я в это верю и безумно хочу всеми силами, правдами или не правдами помочь ему, я знаю, что будет результат. Я буду терпимее относиться ко всему, чтобы добиться результата. Я готова!

Екатерина.08, Рад за Ваш столь большой энтузиазм) Это хорошее подспорье для дальнейших действий, и все-таки, далеко не всё, что необходимо.
Если позволите, то я вновь построю определенные предположения, а Вы решите сами, сколь их использовать.
В свете того, каков был прошлый опыт у Вашего молодого человека в предыдущем браке, а именно: супруга доминировала на фоне отклоняющегося поведения, и прошло всего 3 месяца с тех времен, вполне естественно, что, помимо прочего, молодой человек теперь старается утвердиться как независимый, т. к. в прошлых отношениях в этой сфере он постоянно чувствовал вторжения и неповиновение, исходя из тех примеров, что Вы привели.
И это замечательно, что Вы настроены его понимать, и все таки не стоит забывать, что ему тоже очень многое стоит понять. Как минимум, для начала, что Вы - это не его прошлая супруга и с Вами ему не нужно доказывать всё то, чего ему недоставало в прошлых отношениях.

Если Вы и вправду хотите помочь, что Вам нужно очень много понимания, терпения, НО, не терпения в плане стерпливания его поведения, а терпения в разрешении деталей Ваших отношений, через очень душевное, мягкое и взаимооткрытое общение - это может помочь, если Вы покажете ему необходимость этого и он этого пожелает. Такого общения не всегда просто добиться - для этого и нужно то самое терпение.

Екатерина, скажите, пожалуйста, остались ли у Вас какие-либо еще вопросы, по которым я могу Вам помочь?

Бобров Филипп, да я в принципе не заставляю его сидеть дома и как-то сдерживать. Как мне кажется, я даю ему достаточно свободы.
Просто он отрицает все разговоры по поводу жены, я не знаю, как правильно подойти и с какой стороны, чтобы он начал делиться. Он отрицает то, что его внутреннее состояние из-за бывших отношений с женой. Или я не правильно время подобрала, не в тот момент... Я не знаю. Вот в чем мой вопрос

Екатерина.08, Некоторые болезненные темы человек готов обсуждать и видеть их здраво спустя некий промежуток. Каков этот промежуток времени: долгий или короткий - зависит от самых различных факторов, как субъективных (самого человека), так и объективных (независящих ни от кого).
Предметно говорить о Вашем молодом человеке не имеется возможности, т. к. говорим мы с Вами, а не с ним.
Соответственно, отвечая на Ваш вопрос: да, возможно время еще не наступило, а возможно и то, что проблема не только лишь в бывших отношениях. Так или иначе, этот вопрос можно конкретно решить, лишь общаясь непосредственно с Вашим молодым человеком.
Надеюсь, что смог доступно разъяснить Вам интересующие Вас вопросы.

Да, спасибо большое! Вы меня очень поддержали в данной ситуации! Хорошего Вам дня :)