После ссоры муж написал своей бывшей. Как отпустить ситуацию?

Здравствуйте, Алёна.

Поругались с мужем, на следующий день написал бывшей и сказал об этом мне. Ссора длилась 3 дня, эти дни общался с ней и говорил мне, после сказал, что делал это на зло, заблокировал ее, написал что любит

Теперь не могу отпустить.

Ситуация крайне неприятная, но нам в такой истории важно не только отпустить, но и решить конфликт продуктивно. Муж, к сожалению, поступил не как взрослый, а как ребёнок - делая "на зло", а не решая проблему в супружеских отношениях.

Вообще замечали за мужем и раньше некоторую незрелость, инфантильность? Справляется ли он с ролью мужа - лидера и защитника семьи или бывает, что склонен перекладывать ответственность на Вас?

Из-за чего произошла ссора - опишите содержание конфликта, в чем не получилось договориться?

Нет, он всегда решителен, все проблемы в плане расходов и любых других проблем, берет на себя.

Ссора произошла на фоне накопленного, как он объяснил, он очень устал, от моего отношения (эгоизма).

Хорошо, если в остальной жизни муж ведёт себя как взрослый и ответственный человек.

Ссора произошла на фоне накопленного, как он объяснил, он очень устал, от моего отношения (эгоизма).

Написать "люблю" недостаточно. Ведь что мужчина говорит таким поступком - если будешь вести себя плохо, вернусь к бывшей. Пусть это и гипотетически, и как будто назло. Сигнал тем не менее понятен. Ссора длилась 3 дня, каким образом решили конфликт - что сделано, чтобы далее подобная ситуация не повторялась? Каких договорённостей Вы с ним достигли?

С моей стороны пошла инициатива, не хотелось рушить семью. Просто заключили договор о том, что больше такого не будет.

Хорошо, а если будет - какой план есть на этот вариант развития событий? Ведь сразу изменить поведение невозможно, мы как поступали, так и будем поступать, пока не изменим мышление. Только тогда изменится и поведение. Пока оно привычно - все будет как всегда, как бы мы не обещали больше этого не повторять.

Поэтому с Вашей стороны нужно понять, что муж имеет ввиду под Вашим эгоизмом, как Вы должны изменить поведение?

И что будет, если в очередной ссоре (а они конечно будут) он поступит так же?

Он находится далеко и я постоянно вывожу на конфликт. Хочется чтобы он делал больше для меня. Хотя я понимаю, что он все делает.

Если такое повторится, я уже настроена уходить.

Он находится далеко и я постоянно вывожу на конфликт. Хочется чтобы он делал больше для меня. Хотя я понимаю, что он все делает.

То есть муж в отъезде, но Вы из-за чего-то ссоритесь, какие у Вас претензии, что он по Вашему мнению должен делать ещё?

Если такое повторится, я уже настроена уходить.

План на крайний случай есть, но это конечно радикальный ответ. Общение это не измена, но все же это шаг к измене. Поэтому делать вид, что все в порядке это поощрять поведение, которое может в итоге к измене привести. Если каждый раз при ссоре начинать общение с бывшей, это означает что отношения с ней не закончены - эмоционально он ищет у неё поддержки. И нужно задуматься, достаточно ли поддержки и эмоциональной близости даёте ему Вы - насколько активно хвалите и благодарите за то, что он делает для Вас?

Особой эмоциональной поддержки, я ему не даю. Я бы не назвала ее бывшей, у них было мимолетное общение, о котором я знала, во время нашего длительного расхода.

И только сейчас я понимаю, что я только усугубляю отношения, своим постоянным желанием подколоть его.

Алёна, если Вы сами проблему осознаете, то Вам нужно менять свое поведение. Когда мы ведём себя в общении с мужем не задумываясь, как наше слово отзовётся, говорим все, что в голову приходит - мы сами разрушаем отношения.

С мужем нужно научиться общаться иначе, понимая что наша задача не разрушать, а сберечь семью - общаться так, чтобы мужа притягивать, а не отталкивать. Но Ваше поведение сформировалось не в браке, а с детства - какие отношения были у Ваших родителей, как они относились друг к другу? Кто в семье относился к Вам похожим образом, возможно у Вас есть брат или сестра, с которыми Вы вели себя так же?

Я бы не назвала ее бывшей, у них было мимолетное общение, о котором я знала, во время нашего длительного расхода.

Вы уже расставались раньше, по каким причинам?

Родители разошлись когда мне было 6 лет. С младшим братом хорошие отношения.

Расстались по моей инициативе, не видела будущего с ним.

И все же решили выйти замуж, значит изменили свое мнение о нем?

Да, он показал, что он готов ко всему, что я ошибалась на его счет. Он все делал для меня.

Родители разошлись когда мне было 6 лет. С младшим братом хорошие отношения.

Получается тёплых отношений между собой родители построить не смогли и соответственно Вас не научили личным примером как общаются любящие муж и жена. Возможно, что Вы с мужем общаетесь как с младшим братом, без особого уважения и не цените его вклад в семейные отношения. Нужно учиться договариваться, менять свое общение с учётом наших ролей в браке. Обязательно давать похвалу и благодарность за все, что он делает для Вас и для ребёнка. Если отмечаем только недостатки - убиваем желание мужа вообще что-либо делать. Что поливаем, то и растёт и если хотим от него большего, отмечаем хорошее - ему захочется повторить это снова.

Я все понимаю головой, но чувство тревоги не покидает

Да, он показал, что он готов ко всему, что я ошибалась на его счет. Он все делал для меня.

Вот и хорошо, значит Вы не ошиблись и он готов стараться для Вас, поддержим это желание.

И если вернуться к теме запроса, то чтобы отпустить обиду на его поступок, нужно взять часть ответственности за эту неприятную ситуацию на себя. Ведь отношения мы строим 50х50 и когда мы выходим из позиции жертвы, которую обижают (обманывают, унижают, используют), то встаём на позицию взрослого - я сама несу ответственность за то, что в отношениях происходит, я совершила ошибку, вела себя с мужем неправильно. С его стороны это был четкий сигнал, что его моё поведение не устраивает. Пусть он вот так, по детски, это показал, лучше в следующий раз обоим вести себя иначе. Когда мы оба общаемся с позиции взрослого, то мы не нападаем друг на друга, ведь постоянное желание подколоть мужа - это пассивная агрессия. Мы не делаем назло - мы говорим, что нам не нравится и идём навстречу, стараемся больше так не поступать. Мы осознаем общую цель - мы хотим быть счастливы, и делать друг друга счастливыми. Сохранять семью не ради ребёнка, а быть в ней счастливыми - это существенная разница.

Я все понимаю головой, но чувство тревоги не покидает

С тревожностью хорошо поработать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Когда головой понимаю, а поделать как будто ничего не могу - это невротический конфликт. Как идем в здоровое поведение - делая выбор, принимаем плюсы и минусы ситуации и ответственность за последствия своего выбора.

Что касается измены, у Вас есть план и Вы знаете, что будете делать, если это случится. Переписка это не измена, это общение - но если в ней есть флирт, то это предпосылки к измене и лучше, если муж осознает, что находясь в супружеских отношениях такого не следует допускать ни при каких обстоятельствах.

Эти дни общался с ней и говорил мне, после сказал, что делал это на зло, заблокировал ее, написал что любит

И ещё, в этой ссоре, муж к сожалению повёл себя так, что поставил под сомнение свою верность и этим утратил Ваше доверие. Пусть ничего не было кроме переписки, но все же это шаг в сторону другой женщины. Поэтому доверие возвращать должен тот, кто способствовал его утрате. Время и поведение мужа должно дать уверенность и вернуть доверие.

Время консультации закончено и я завершу тему. Если будете готовы поработать с тревожным состоянием и продолжить работу со мной в частном формате обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего доброго и берегите себя.