Стала вдовой и не вижу смысла жить. Мне стоит сходить к психиатру?

Мне 54 года, в 2013 году внезапно стала вдовой (с мужем уже не жили 3 года, но не разводились. Я думала, что он бросит пить... ) Уехала от него и вернулась домой к родителям и сыном. Было стыдно перед родителями, но нас приняли и помогли и морально и материально, т.к. оставила все, что было нажито (работала на износ и еще училась в университете). Я большая молодец, т.к. справилась с созависимым поведением (годы житья с алкоголиком не прошли бесследно, стала тоже выпивать), не употребляю алкоголь совсем уже больше 10 лет. Уже 4 года не курю. А да, закончила НПГУ по специальности психолог-педагог. Проработала в профессии 13 лет... Было интересно. 2017 году умерла мама... Внезапно, тромбоэмболия... Не успела даже выполнить свой дочерний долг. Остался отец, жили душа в душу, но всего 4 года... Папа умер - сердце, сделали операцию, но он не смог выйди из комы... Сын у меня классный, ветеран боевых действий, сейчас заканчивает военный институт инженерный, учится далеко, скоро выпуск и уедет куда пошлют... В 2024 году умерла лучшая подруга, онкология... Боролись 2 года, но увы. На работе стала чувствовать эмоциональное выгорание... И уволилась, т.к. работала с детьми... Ушла на другую работу - малооплачиваемую, но практически без ответственности и без начальников. После смерти подруги стали часто посещать депрессивные мысли... Думала, что из-за смертей близких мне людей... Но со временем становится все хуже и хуже - деньги есть (наследство), здоровье проверила - стал расти холестерин... 8. 2. Вроде все в норме, даже витамин Д) спортом занимаюсь 3 раза в неделю, бассейн, гуляю по 10 км на море... Но я постоянно одна... На работе одна, дома тоже одна. Сама с собой разговаривать стала) постоянно в голове без остановки мысли... О войне, о том, что не понимаю чего в жизни ждать и к чему стремиться... Мои профессиональные навыки не помогают, чувствую что не вывожу... Может это уже не тревожность, а депрессия? Зовут на работу обратно к детям, а я не хочу, да и не могу в таком состоянии с детьми работать... Не хочу ответственности за копеечную зарплату... Мужчину не хочу. Пробовала - не могу без любви, так лишь-бы был... Я если честно, ничего не хочу. Заставляю себя ходить к парикмахеру, к косметологу, в бассейн... Понимаю, что если не буду себя заставлять, то просто слягу... Старости не боюсь, боюсь жить без смысла и цели. Жить для себя... Не получается... Вот уже 4 года как не стало папы... Целую фотографию родителей, тоскую, на кладбище постоянно приезжаю... Собаку не хочу заводить, т.к. еще и Найдочка умерла, прожила 16 лет... Еще одну не переживу... Все мои родные, любимые люди ушли... За сына переживаю, война идет... Короче вот такая картина-маслом... Думаю посетить психиатра...