В отношениях чувствую себя недостойной любви. Что с этим делать?

Соня, добрый день! Меня зовут Юлия. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Здравствуйте! Да, мне всё подходит, я согласна.

Соня, расскажите, пожалуйста. Это Ваш первый молодой человек или были отношения ранее? Чувство того, что Вы недостойны любви возникало ли ранее и относится ли оно конкретно к этим отношениям или существует в принципе по отношению ко всему?

Да, отношения раньше были. Когда мне было 13, познакомилась с парнем на класс старше, он неуважительно ко мне относился. Общение прекратилось, а потом уже, когда мне исполнилось 15, он сам мне написал. Помню, он мне еще в 13 лет нравился. Встречались мы около года, потом расставались и сходились несколько раз, в результате я его бросила и оборвала контакты. Он всё еще написывает мне периодически с разных аккаунтов. Просто блокирую его.

Чувство возникает всегда, не только в этих отношениях. Оно было и в прошлых, также относится и к любви родителей и друзей. У меня есть старшая сестра, мне кажется, что её любят, а меня нет. Я вижу, как мило с ней разговаривают мать и отец (причём мой отец для неё - отчим). А со мной грубо и с вечными придирками. Да и в дружбе мне никогда не везло. Одна из подружек пыталась "флиртовать" с моим первым парнем (когда нам было уже по 16), после того, как я прекратила с ней общение из-за этого, она настроила всех моих знакомых (у нас была компания своеобразная из 5 человек) против меня, наговорила им гадости, которые я никогда не говорила. До этого общалась с еще 2 девочками, с 1 из них особенно близко, они были лучшими подругами в ссоре. В итоге я их помирила, и оказалась лишней. Также прекратила с ними общение, за что получила негатив и она тоже настраивала одноклассников против меня (мы учились в одном классе). Я в принципе с детства не очень общительный человек, а она была общительной, поэтому я даже оправдываться не стала. Просто терпела насмешки и издевательства.

А как Вы можете описать это чувство? Почему не достойны?

Кажется, что меня не за что любить

Как друга: скучная, странная

Как ребенка: разочарование семьи, холодная, отчужденная

Как партнера: некрасивая, скучная, ревнивая, излишне эмоциональная

Вечное ощущение, что все вокруг притворяются, что им со мной интересно говорить. Кажется, что людям мерзко и неприятно меня видеть, слышать, но они терпят: либо в корыстных интересах, либо чтоб меня не обидеть

Кажется, что меня легко заменить и мое отсутствие никого не расстроит, а кого-то обрадует и дарует облегчение

Это ощущение было всегда или когда появилось? Связываете ли Вы его с какими то конкретными переноси в жизни или в себе?

Переноси - это? Персонами?

Периодом))) или ситуациями

Я и не вспомню, когба ощущение появилось. Кажется, лет с 6. Я точно не помню своё детство, только некоторыми обрывками. Отдельные счастливые и грустные моменты, иногда могут всплывать в памяти ещё какие-то, но через небольшое кол-во времени забываю. Просто лет в 6 уже боялась знакомиться с детьми в садике, потому что чувствовала себя какой-то неправильной что-ли. Сложно описать.

Попробуйте все-таки описать свое ощущение, что было не так?

По поводу периодов. Наверное самый запомнившийся мне был связан с родителями.

Будучи в начальной школе, вроде во втором классе, сидела играла много в компьютере. Помню, что это был вторник, на четверг по окружающему миру задали нарисовать семью. С матерью договорилась, что нарисую в среду, так что спокойно сидела и играла. Несколько раз заходил выпивший отец, спрашивал, нарисовала ли я. Я объясняла ситуацию из раза в раз, и он уходил. На 3 или 4 раз он пришел всё с тем же вопросом, только когда я снова объяснила ему, что у нас договор с мамой, он зачем-то схватил меня за волосы, швырнул в другой конец комнаты, ударив, и начал что-то кричать про то, что у моей сестры старшей онкология, а я вот такая плохая, ничего не делаю. Помню звон в ушах и истерику свою, помню мать пришла, увела его, попыталась со мной поговорить, но я просто убежала в туалет, так как там закрывалась дверь, и рыдала. Не знаю сколько прошло, около 1,5-2 часов, я вышла, и они позвали меня пить чай, подарив плюшевую игрушку.

Помню, что не понимала, как я виновата в онкологии сестры и почему срываются на мне. Я всегда любила сестру, а она меня вроде тоже. Она заменяла мне любовь родителей. Потом она вышла замуж, переехала. Было грустно, но она приезжала к нам, привозила сладкое, так что было нормально. Когда родители оскорбляли меня, она вставала на мою сторону. Потом (как раз когда я была во 2 классе) она забеременела. Помню свою обиду и злость. Мне по сей день стыдно за свои эмоции и мысли тогда... Я умоляла высшие силы, чтобы у нее исчез ребенок, так как она - единственный человек, кто хорошо ко мне относился, а с появлением своего ребенка, я бы не была так для нее важна. В итоге да, случился рецедив онкологии (у нее саркома какая-то по женской части), первый раз был в 15, в 18 удалили. Из-за рецедива в 23, она потеряла того ребенка, я радовалась. Мне было невероятно жаль сестру, но я радовалась, что "конкурента" больше нет. Тяжело вспоминать это, мне безумно стыдно. В итоге родила она уже в 27, сына. Я уже бвла достаточно взрослой и не так нуждалась в ее любви, но в глубине души всё равно не хотела даже видеть этого ребенка. Сейчас отношусь к нему хорошо, он милый. Но я всё равно перестала быть важна для сестры, а родителей стала волновать еще меньше. Ведь внук от больной дочери - Божий дар. Мать как-то во время ссоры сказала, что я ей не семья, ее семья, это моя сестра и ее сын. Но не я.

Ощущение... Не знаю. Я была какой-то более серьезной, ответственной, чем окружающие меня дети. Мне хотелось обычного детства, но мать заставляла меня сидеть за учебниками, готовиться к школе. А потом уже в школе постоянно сидела со мной, разбирала на несколько тем дальше, чтобы я была самой умной. Но из-за этого я не гуляла ни с кем, получала учебниками по голове, когда что-то было непонятно. Сидела за её дополнительными заданиями до ночи. И не дай бог принести 4 - значит я тупая. И чтоб не подходила после этого к матери, пока не исправлю.

Дети просто не хотели со мной общаться. Я была в своих мыслях, после школы сразу бежала домой. И так по кругу

А какие отношения у Вас отношения с мамой и папой сейчас?

Я живу с родителями, но к концу лета буду съезжать.

С отцом никакие, не говорю с ним вообще. Когда выпьет, то начинает докапываться до меня. Я просто игнорирую, ухожу в свою комнату и рыдаю.

С матерью... Не знаю. Стараюсь с ней тоже по минимуму говорить. Когда она выпивает, то сама приходит ко мне, говорит о том, что любит меня и лезет обнимать. Но мне мерзко, я надеюсь, что она побыстрее уйдет. Она начинает плакать, это меня еще сильнее раздражает.

Хочется, чтобы они меня оба не трогали. Я от них не завишу, живу на свои деньги, только пока что с ними. Так что считаю, что они должны не трогать меня

Соня, ситуация в которой Вы сейчас находитесь происходит из-за того, что Вы себя не принимаете такой, какая Вы есть, со своими плюсами и минусами, не любите себя и не цените то, что в Вас есть. Факторов этому много. И даже по тому, что Вы рассказали, уже можно сделать выводы о Вашей сложной судьбе.

Но, чтобы не было раньше - обратите внимание на то хорошее, что сейчас есть в Вашей жизни. Благодарите себя за дела, которые Вы делаете. На сегодняшнем этапе разрешите (в прямом смысле - перед зеркалом говорите «я разрешаю себе быть любимой и счастливой») и принимать любовь от других вне зависимости от того, какая Вы - соответствуете или нет ожиданиям других. Попробуйте принять как факт (ну Вы же не спорите, что белый цвет белый? ) Вы достойны любви и хорошего отношения к Вам просто потому что Вы есть.

Далее необходимо проработать (чтобы это не тянуло Вас обратно вниз) свою обиду на родителей - какими бы они не были и что бы они не делали - все это было сделано для того, чтобы по их мнению Вы стали человеком. Как это делалось - это их проблемы - не надо это брать на себя. Главное Вы выросли и у Вас хватает смелости и решимости задуматься о том, что Вам не комфортно и обратиться к психологу за помощью, чтобы это изменить.

А дальше работаем над любовью и уважением к себе. Это основополагающие кирпичики всей нашей жизни. Для того, чтобы нас окружали ситуации и люди, которые нам нужны, нам надо внутри нас держать эти ситуации и людей, с которыми мы хотим общаться. Ведь если мы не видели никогда например красный цвет - то, увидев его - мы не поймем, что это красный цвет, мы скажем, что он отличается от тех цветов, которые мы знаем.

Сейчас для Вас наверное звучит это всё бредом. Но в Вашем случае надо перезагрузить восприятие действительности.

Все только в нашей голове.