Жених отменил свадьбу

Здравствуйте, Мария! Можете подробнее рассказать про ссору, пожалуйста?
Как чувствуете себя сейчас в связи с этой ситуацией? Вы уже знаете, в какую сторону идти дальше? Что хотели бы от консультации на сайте?

Добрый день! Ссора произошла неделю назад, я немного успокоилась, но чувство, что свадьба через месяц, надо все отменять или пережить это и готовиться дальше меня тревожит. Муж сказал, что свадьбы не будет, все отменяй (его родители, друзья уже сдали билеты), но я не отменяю, во-первых, потому что муж вспыльчивый и горячий в этом плане (он телец, я рак), а, во-вторых, пусть отменяет все сам своими руками, так как я все это искала готовила и мне тяжело морально отменять.

Конкретно сама ссора произошла из-за ерунды: я пришла и с работы и попросила помыть посуду, которая осталась после приготовленного им ужина (он любит и готовит в нашей семье). Он сказал что я неблагодарная, ничего не ценю, собрал вещи, все свадебные деньги и ушел. У нас и до этого случались частые ссоры (тихой гаванью наш дом пока, увы, не назвать) но любовь есть, и, на мой взгляд, это главное. На его-нет. Жили мы в квартире моей мамы, со временем она стала этим попрекать. Также у меня в ипотеку взята квартира. Муж приезжий, своего жилья нет, снимал комнату, сейчас вернулся туда же. Когда делал предложение, денег не было. Решили год копить, были ссоры, что выбивается из графика и тд (с моей конечно стороны). Предложение он мне сделал почти сразу как я сказала, что не приемлю сожительства, но можно жить в месте при условии что идем к цели-свадьбе, с кольцом на пальце соответственно.. Получается вынудила его. Сейчас он решил жить один, но ко мне часто ездит, при этом ему есть куда вернуться (я его никогда из квартиры не выгоняет и не попрекала, что живем у меня), свадьбу отменил..

Сейчас у нас такой концертной-банкетный период по его мнению, но я хочу идти вперед в отношениях.. Свадьба, дети, отпуск, покупка совместной квартиры.. Я не хочу переносить свадьбу совсем, второй раз я не хочу ничего подготавливать, я уже это все прошла. Мне кажется подготовка к свадьбе стала для нас обузой и испытанием, худо бедно мы на нее накопили.. И просто так вот отступать (он говорит что любит и кроме меня с собой никого не видит, я ему верю, это видно). Но как дальше быть не пойму.

Мария, спасибо за обстоятельный ответ. Похоже, что ссора не из-за пары немытых тарелок. Между Вами долгое время были конфликты интересов. Из того, что перечислили, можно выделить такие моменты:

1) Конфликт мужа с Вашей мамой: она упрекает его в том, что он живет на ее территории.

2) Ваша ипотека. Правильно ли я понимаю, что Вы продолжите выплачивать это, когда поженитесь?
Плюс еще одна квартира, но уже в совместную собственность?

3) Видимо, есть какое-то недовольство Вами со стороны и его родственников - с учетом того, как быстро они сдали билеты.

я неблагодарная, ничего не ценю

Может ли это мнение ему кто-то "подсказать"? А Вы согласны с такой оценкой?

4) Договоренность о свадьбе.

Получается вынудила его.

Ваше право - ставить условия, а его право - принимать их или отклонять. Он мог отказать Вам, сказать - "нет, дорогая, не женюсь, пусть кто-то другой женится". Теоретически имел же такое право? Имел. Но не отказал, а согласился. Раз уж согласился, то значит - не Вы вынудили, а он принял Ваши условия и взял ответственность за себя за уже его решение.
Вы не виноваты и со своей стороны ничего "плохого" не сделали.
Другое дело, что договоренность "откатилась" назад. Как Вы думаете, почему?

В итоге мужчина таким вот, гм, своеобразным способом заявил, что происходящее его не устраивает.
Даже если вопрос со свадьбой решится хорошо, то способ обращения со своими проблемами - копить и терпеть, а потом устраняться из ситуации со скандалом - останется.
Поэтому, мне кажется, имеет смысл проанализировать, как можно с ним договариваться еще, и можно ли. Как Вы смотрите на такой подход?

Спасибо за ответ! Да, конечно, дело не в посуде)
1. Напрямую ему мама моя не говорила про жилье, но мне сказала что он ей не нравится и она против свадьбы. Я сначала ему не хотела говорить, но так как я за честность, то в мягкой форме сказала ему об отношении мамы к нему. Конечно, его это задело.
2. Ипотеку продолжу выплачивать, но есть еще комната, которая на продаже и которая покроет почти всю ипотеку. Потом бы я хотела брать совместное жилье, чтобы он чувствовал себя на своей территории, а не у меня или в гостях у мамы.
3. Отчасти согласна. Я довольно сухая и закрытая и редко его благодарила. У нас уже были столы переговоров, где мы решали наши конфликты, но я не могу на следующий же день стать мягче.
Родители сдали билеты с его слов. Наверно так и есть, тк они его знают, если решил -то спорить с ним бесполезно. Я такая же). Правда мне кажется, что можно его мнение изменить, нужно время, которого у меня почти нет.
4. Да, он кипит в себе, потом взрывается. Нужно его больше слушать, быть мягче и хвалить чаще.
Договоренность прокатилась назад, потому что я изменилась с его слов и обнаглела) и он не хочет все жизнь так прожить, ему стало некомфортно в сложившихся я условиях и он ушел. Но от меня, как он сказал, он не отказывается и не бросает.
Еще момент есть. Он сказал что я вылился его мать, которая как королева холодная и редко отца хватит (50 лет вместе) и что он так не хочет, как у них.
Есть шанс сыграть свадьбу в назначенный день? Или маловероятно? Ведь он друзьям всем сказал понимаете, а тут придется от слов своих отказаться.. Я понимаю, что свадьба это всего лишь формальность, но я не хочу жить в неуверенности ждать, когда он созреет снова (созреет ли, ведь пожил вместе понял что к чему уже).. И как-то он говорил, что может мне просто замуж надо, а не за него именно (эти мысли кто то мог ему вполне внушить, друзья например). И как будто проверяет меня сейчас.. Он младше на 3 года, ему 27, мне 30 через 2 недели

Есть шанс сыграть свадьбу в назначенный день? Или маловероятно?

Наверное, именно это и волнует сейчас больше всего.
Но, к сожалению, нельзя ответить на Ваш вопрос с определенностью. Я могу только представить, как Вы разрываетесь сейчас. Но, будет ли свадьба, зависит от решения и взрослого поведения вас обоих.
Сейчас он, похоже, впал в детскую позицию - "не хочу, не буду, я ушел из песочницы". А Вы наоборот производите впечатление взрослой очень, понимающей. Возможно, это только через текст так. Я исхожу из того, как Вы перечисляете собственные промахи, думаете и о его чувствах - чтобы "лицо" перед друзьями не потерял.
А принять решение о свадьбе он сможет только из своей "взрослой" части.

Я понимаю, что свадьба это всего лишь формальность

Мне показалось, что Вы писали о том, как Вам важно чувствовать цель, движение, развитие. Сейчас как будто бы отказываетесь от этих слов. Замечаете?

Договоренность прокатилась назад, потому что я изменилась с его слов и обнаглела)

Он сказал что я вылился его мать, которая как королева холодная и редко отца хватит (50 лет вместе) и что он так не хочет, как у них.

Это, конечно, хорошо - что он как-то объясняет свое отношение, а не молчит. Но тогда вопрос, в чем именно обнаглела? Что нужно делать Вам, чтобы он был доволен? В чем измеряется холодность - в градусах? Сколько вешать в граммах?
Когда Вы с ним договаривались о свадьбе, т. к. было выдвинуто конкретное условие, которое он может сделать для вас. И этого условия было достаточно, т. е. он его исполнил, и претензия Ваша снялась. Это было весьма зрело с Вашей стороны.
То, что делает мужчина - это скорее пока детское высказывание обиды и попытка найти корень всех бед в другом.
Вы же как-то на это включились и начали себя улучшать.

А Вы наоборот производите впечатление взрослой очень, понимающей. Возможно, это только через текст так.

Скорее всего это и правда так, ведь в нашей паре должен быть кто-то умнее, пускай это буду я. Конечно, мне хочется сейчас готовиться к свадьбе, а не думать будет она или нет. И не чувствовать, что я мужчину уговариваю.
Вы правы, для меня свадьба-это не формальность, и мы начали к ней готовится больше чем за год, а теперь это все летит в тартарары... Да, я хочу быть за Мужем, хочу праздника и всего оттуда вытекающего. Он говорит, что свадьба это больше для меня, ему не так важно.

Ему важна гармония между нами, не важно в браке мы или нет. А сейчас гармонии нет. И мне получается надо бы дать создавать эту гармонию и ждать когда он вновь решится, меня это убивает...

Мне кажется я не выполнила его условий. Не стала более мягкой, улыбчивой, лучезарной, какой была при первых встречах. Стала требовать, а не просить. Он, в свою очередь, почувствовал что мне нужны более комфортные условия, которые сейчас не может дать (будет карьерой заниматься, на жилье копить..) но это же все очень долго, а я хотела вместе, будучи женатыми.

Нетерпение сейчас Вами движет.
Сочувствую. Вам приходится принимать решение об отмене практически в одиночку, выдерживать множество вопросов.

Вы встречаетесь сейчас с ним, я так поняла? Какие отношения во время этих встреч? Устраивает ли Вас такой формат?

Скорее всего это и правда так, ведь в нашей паре должен быть кто-то умнее, пускай это буду я.

Такие решения чреваты конфликтами, как раз именно такого рода, как сейчас.
Нет, я не призываю Вас быть глупее и подчиненнее)
Просто, если уж Вы решили быть взрослой, то Вам придется закрепиться в роли мамы подростка.

Аккуратно поддерживать, но так, чтобы не унизить своей поддержкой, а возвысить. Думать о том, чем обидели вспыльчивого человека. Видеть, как он в Вас нуждается, и любить его.

Похоже, вы и правда можете по-настоящему заботиться о Другом. Может быть, у Вас и есть те недостатки, о которых Вы пишете - это виднее всего только Вам. Но он выбрал Вас не просто так.

Но, если Вы обратите внимание мам мальчиков лет 12, то их лица - не мягкие, не улыбчивые, не лучезарные.

за Мужем

При таком раскладе тоже не получится быть.

Ему важна гармония между нами, не важно в браке мы или нет. А сейчас гармонии нет.

Как Вы считаете, кто отвечает за гармонию в семье?
А как он считает?

Он считает, что женщина это центр вселенной грубо говоря. Из- за нас все происходит, войны в том числе (раньше по крайней мере). И что женщина движет мужчиной, направляет, своей мудростью, чуткостью, верой. В создании гармонии принимают участие 2 человека, но на женщине лежит больше ответственности, я с этим согласна. Я пока не очень мягкая и чуткая, но могу ею быть, во мне это есть. Он меня не раз называл "бабой с яйцами" и говорил, что мне мудрее надо быть. В то же время ему нравятся сильные женщины, поэтому меня и полюбил наверно, одно из качеств.
Да, мы с ним встречаемся. Неделю я его не трогала вообще, как мудрая женщина (поздно только мудрость включается). Потом когда приехал за частью вещей рассплакались оба, он ушел. Потом я мягко его приглашала поговорить, он отказывался. Скоро ему снова пришлось заехать ко мне и в этот раз удалось с ним поговорить. Также я отдала ему рукописное письмо, где говорила что люблю его и верю в наше будущее не смотря ни на что. Он стал снова мягким, заботливым, приезжает ко мне, готовит еду как раньше и уезжает к себе.. Пару раз оставался ночевать, все чудесно, как в первые дни знакомства.. Кроме одного, что у нас свадьба через месяц)) И ее отмена для меня смерти подобна.. Не знаю почему это так важно для меня.. Как будто предал, отказался.. Хотя по его мнению он рядом.
На эмоциях сказал фразу, которая меня очень обидела: что никогда не женится на девушки с вечно недовольным лицом.

Если он просит Вас быть более мягкой и чуткой, наверное, это хорошо. Это и Вам задел для развития, и ему так уютнее.
Но это все палка о двух концах. То есть, это хорошее пространство для манипуляций "я не сделал то-то и то-то, потому что ты недостаточно мягкая и чуткая". "Я сделал то-то и то-то, потому что ты недостаточно мягкая и чуткая".
Нет точных критериев мягкой и чуткой женщины, поэтому в этом области всегда можно призывать к порядку - еще мягче, еще более чутко.
Сможете ли Вы, если понадобится, по каким-то признакам отличить просьбы от попыток манипулировать Вами?

На эмоциях сказал фразу, которая меня очень обидела: что никогда не женится на девушки с вечно недовольным лицом.

Чем обидела? У Вас правда вечно недовольное лицо?

Он меня не раз называл "бабой с яйцами" и говорил, что мне мудрее надо быть. В то же время ему нравятся сильные женщины, поэтому меня и полюбил наверно, одно из качеств.

Ну в общем, да) Эмоционально включают - сильные, но сделать их мягче - уж очень хочется.
У него с его мамой какие отношения?

Я правильно понимаю, что Ваша стратегия насчет свадьбы сейчас - быть "мудрой женщиной", молчать и выжидать?

Пару раз оставался ночевать, все чудесно, как в первые дни знакомства..

Он недавно избавился от накопившихся, подавленных чувств. Это "прочищает" дорогу всему остальному, в том числе возбуждению.

Мне кажется я смогу отличить манипуляцию от истиного "ты недостаточна чуткая". Да и он в этом плане адекватный, без причины не цепляется.
Фраза обидела тем, что это правда и я это знаю) У меня иногда спрашивают люди все ли хорошо, видно что с лицом беда) Лицо у меня привлекательное, а выражение грустно-задумчивое я бы сказала. Когда улыбаюсь я просто супер красотка, с голливудской улыбкой, но это редко)
Мама у него сильная, уходила от отца, жили вроде раздельно лет 5, потом сошлись. Много чего за 50 лет было у них. Он у них младший и любимый похоже ребенок (родили его после 40), внимания ему много было в том числе от брата и сестры старших. Я, наоборот, единственный ребенок в семье, родители развелось, когда мне было 12 лет. Родители всегда много работали, мало мной занимались, больше одеть-накормить.
Да, сейчас, тактика выжидать и желательно чтобы он сам начал тему свадьбы и всех отмен.. И тогда я скажу, что мне тяжело этим заниматься (это и правда так), чтобы он взял это на себя.. А лучше бы не взял)

уходила от отца, жили вроде раздельно лет 5, потом сошлись

Не там ли он мог "подсмотреть" такой способ решать свои проблемы - копить, а потом уходить?

Да, сейчас, тактика выжидать и желательно чтобы он сам начал тему свадьбы и всех отмен..

Сколько времени Вы готовы ждать?

А лучше бы не взял)

Если он все отменит, что делать будете? Какие варианты для себя рассматриваете?

Еще один момент такой - в пару к мудрой женщине нужен мудрый мужчина. Вы стремитесь стать лучше для него, исправляете свой характер. А он - свой?

Лицо у меня привлекательное, а выражение грустно-задумчивое я бы сказала.

Это результат некоторой привычки. А как с тонусом остальных мышц? Умеете ли расслабляться?

Возможно, что и там посмотрел. Меня такое не устраивает. Я всегда говорила подумай сто раз прежде чем уходить, а он другого мнения.

Я готова ждать месяц. Шутка) Хочется сказать, что готова ждать все жизнь, но я не хочу ждать так долго.. Да и жизнь одна у меня. Я не знаю пока, не могу ответить.

Если он окончательно все отменил у меня будет очень сильное разочарование и как мне радоваться когда он будет делать второй раз предложение? Глупо как то... Первое впечатление на то и первое. Как он этого не понимает

Раньше ходила в бассейн, спорт зал. Потом когда стали копить на свадьбу не стала брать абонемент. Я стройная, мышц конечно нет особо. Думаю надо начать ходить на йогу или в бассейн

Я стройная, мышц конечно нет особо. Думаю надо начать ходить на йогу или в бассейн

Мышцы есть у всех. Я не про наличие красивой фигуры) Я про умение расслабляться в целом, есть ли такая проблема на телесном уровне. Лицо - это часть тела, а выражение лица зависит от мимических мышц.

Меня такое не устраивает.

Ага! Раз не устраивает - хотите подумать, как Вы вписываетесь в эту схему и невольно поддерживаете ее?

Если он окончательно все отменил у меня будет очень сильное разочарование и как мне радоваться когда он будет делать второй раз предложение? Глупо как то... Первое впечатление на то и первое. Как он этого не понимает

Мария, правда, как Вы сами там? Как Ваше платье - шили ли или заказывали? Как банкет? Куда это все? Каково выдерживать на себе реакцию людей? Замечаете, как много обсуждений посвящено тому, как стать хорошей женщиной для своего мужчины. И как мало - тому, как кинули сейчас Вас, пардон.
И как отказали Вам в радости побыть счастливой невестой.

Я не умею расслабляться, я зажата большую часть времени. Мне важно, что обо мне подумают другие.. Вот и лицо стало таким строго-неприступным. Расслабиться могу в хорошей компании близких друзей или гр. Мужа, за бокалом вина/чашкой кофе

Да, мало тем про хороших мужей. Почему так? Платье я сдала. Все остальное пусть отменяет он

Я не умею расслабляться, я зажата большую часть времени. Мне важно, что обо мне подумают другие..

Это отдельная тема, важная. Хороший запрос на терапию. Но вот в контексте нашей беседы - а какое другое у Вас будет лицо в ситуации, в которой Вы оказались?
Каждое явление, которое существует в паре, в общем, то, поддерживают два человека. Неосознанно, конечно. Муж каким-то образом поддерживает Ваше сосредоточенное выражение лица, даже если он заявляет, как это ему не нравится. Думаю, что если держать другого человека в тонусе (ага, в тонусе) насчет того, будет свадьба или нет, сложится ли совместная жизнь или нет - то мягкого улыбчивого лица придется ждать долго.

Спасибо за поддержку) Я еще и заболела, жуткий кашель, причем очень резко: была здорова и слегла за час. Такое чувство, что это как -то связано все.
Вы считаете нужно другую тактику выбрать?

Я еще и заболела, жуткий кашель, причем очень резко: была здорова и слегла за час. Такое чувство, что это как -то связано все.

Сочувствую. Такое возможно.

Вы считаете нужно другую тактику выбрать?

Может быть, все получится у Вас. Он увидит, что Вы стали мягче, лучше, скажет "то-то и оно" и отменит свое решение. Вы своего мужчину - знаете.

Меня две вещи смущают:
1) Возможно, Вы невольно поддерживаете его способ добиваться своего - путем перекладывания ответственности за происходящее на других ("я так поступил, потому что проблема в ней") и ухода из трудной ситуации. Чем поддерживаете? Тем, что демонстрируете готовность меняться, больше терпения, больше старания. Это же хорошо для него. Раз поддерживаете - его способ добиваться своего может закрепиться.

2) Из истории не видны его мотивы жениться. Возможно, они и есть.
Если вы сейчас по-прежнему встречаетесь, и эта история его устраивает, то зачем ему это делать?
Он дернул за сильный рычаг и укрепил свои позиции.
То, что так можно делать - он "запомнит". Будет ли применять - это зависит от человека, но тут риски есть.
Про мотивы жениться. Некоторые люди живут так - пока ничего не потревожит, они не примут никакого решения. Жить будут так, как живется. Некоторые не так живут, они руководствуются внутренними ценностями и способны прислушиваться к интересам партнера. Каков Ваш мужчина? Насколько к его качествам - благородству, способности осмыслить и сделать выводы, пойти на уступки, захотеть договариваться - можно обращаться?

Он был мнения, что долго тянуть со свадьбой не стоит. Могут и увести. Но был за гражданский брак, чтобы проверить. Проверил, не все понравилось, поэтому когда снова созреет я не знаю.
Меня тоже эти моменты смущают. Какую тактику вы могли бы предложить в данной ситуации? А я подумаю можно ее применить к нему или нет..

Я даже не знаю, как ответить четкой инструкцией.
Ее тут нет.
Скорее, пробовать разное и смотреть, как мужчина реагирует на то и на это.

Мне кажется, правда важно поддерживать Мужское в нем.
И не поддерживать Обиженного Подростка. Крутясь вокруг него и добиваясь от него, что Вы сделали не так - Вы фактически выполняете материнскую роль.
Но и подыгрывая "ах, какой ты у меня сильный и смелый" - Вы тоже выполняете материнскую роль.

Но это должно быть что-то реально существующее в нем Мужское.
Он пытается стать Мужчиной, подавляя Ваш характер. А в этих вопросах важно действовать через обнаружение и проявление своего чего-то, уже существующего.

Мне кажется, Вам в этой ситуации стоит остаться собой.
С Вашей тревогой, растерянностью, обидой. Слезами, если они есть. С Вашим старанием стать лучше и результатами, даже не очень удачными. Пусть он решит, что с этим всем делать. А вы послушайте и тоже решите что-то.

Может быть, придется пересмотреть то, что Вы напланировали на будущее, спрашивая его - согласен? Что хотел бы? Каким ты видишь то-то и то-то? И внимательно слушать ответы.

И просто посмотреть, что он дальше будет с Вами делать. Он же Мужчина. Если услышите "сама виновата все развалила" - сделаете горькие, но полезные выводы.

Понятна ли идея?

Идея понятна. Спасибо вам большое за ответы и советы! Надеюсь, все наладится