Обсессивно-компульсивное расстройство

Здравствуйте! Меня беспокоят навязчивые состояния.

Проблема началась еще с детского возраста, конкретный момент, когда это случилось, я не помню. Но предполагаю, что развитию способствовал какой-то стресс, как это обычно и бывает. Проявлялась проблема в основном в навязчивых "касаниях" предметов и мыслях, что, если это сделано не будет, может случиться что-то страшное. Также часто беспокоил глазной нервный тик, обращались с проблемой к неврологу, который уже тогда ставил (примерно в возрасте 12 лет) невроз навязчивых состояний и выписал фенибут, который, как тогда казалось, не очень помогал. Со временем симптомы сами сошли на нет (и нервный тик, и навязчивые ритуалы).

Сейчас мне 22 года. К счастью, симтомы, беспокоящие раньше, сейчас меня не беспокоят. Видимо с возрастом в моей голове стало что-то проясняться и мне хватило сил как-то остановить все это. Какое-то время навязчивости появлялись (особенно в периоды стрессов), но я просто игнорировала эти "принуждения" к действию. И со временем все сошло на нет.
Но радость была не долгой. Примерно в возрасте 18 лет симптомы начали возобновляться, поменяв форму проявления. Я даже могу предположить причину. На тот момент я состояла в отношениях (отношениях не сильно хороших, были постоянные ссоры, стрессы и все это представляло весьма благоприятную среду для очередного рецидива). Далее мой мч изъявил желание расстаться и после этого произошел один инцидент на который я, в полной мере, имела права. Но это определенно могло не понравиться этому человеку. Проходит какое-то время и в один прекрасный вечер в мою голову ударяет мысль "а человек ведь об этом не знает, значит я что-то скрываю от него". И все. Тут-то меня и переклинило.

Далее по схеме: сильная тревога и желание сию же секунду человеку обо всем рассказать. Но сделать я этого не могла (по понятным причинам) и меня грызло чувство совести и сильная тревога перестала меня покидать. Через какое-то время мы помирились и, полазив в моем телефоне (я вела закрытый блог), он обо всем узнал. Естественно, далее был сильнейший стресс, обвинения и четкое формирование в моей голове мысли, что я скрыла что-то и не имела на это права.
Через продолжительные и мучительные скандалы, ссора была исчерпана. Но чувство вины за все, что я делаю, с тех пор всегда было моим постоянным спутников.

Я - человек по своей природе очень мнительный и неуверенный в себе. Мне легко внушить какую-то мысль. И если в той ситуации еще могла быть какая-то вина, то далее начали происходить ситуации из ряда вон выходящие, за которые я тоже почему-то чувствовала ответственность (хотя повлиять на них никак не могла). Я чувствовала вину за сны, которые мне снятся (например, сексуального характера по отношению к другим людям, не моему мч). Однажды я подумала "а что если я чувствую что-то к своему бывшему мч?" Естественно, я испугалась этой мысли. И мне показалось, будто я действительно что-то чувствую (хотя я знала, что нет). Но чувство вины, что я так подумала, не покидало меня. И единственное, что могло тогда разорвать для меня этот порочный круг мучений и чувства вины/тревоги - это рассказать человеку о своих мыслях.

Само собой, человек принимал все на свой счет. Хотя я пыталась объяснить, что это не мои мысли. Что это - болезнь. Но он был уверен в том, что если люди этого на самом деле не хотят, они об этом не думаю. И что сны такие им тоже не снятся. Само собой, это только подкрепляло мое чувство вины и я непроизвольно старалась контролировать свои мысли, что еще больше усугубляло состояние.
Я решила, что жить так дальше НЕЛЬЗЯ. Я понимала, что все это ОКР. И что продолжать выливать на человека поток своих мыслей неправильно, ведь человека можно понять, мало приятного это слушать, да и зачем? Если реального значения и смысла это не несет. Но объяснить это было слишком сложно. Человек не слышал (или просто не хотел).

В общем, это был мой первый поход к психиатру. Описав всю ситуацию, мне был назначен рилептид и анафранил. Причем, как оказалось в последствии, в дозировке для шизофрении (врач сказал, что он еще не решил окр это или шизофрения и, видимо, решил убить двух зайцев). После первого же дня начались жуткие побочные действия, судороги, невнятность речи, ухудшение зрения, жуткая слабость и прочий букет. Практически все время я просто спала. На все вопросы врачу из ряда "быть может стоит поменять препарат или уменьшить дозу?" мне было сказано, что подобные реакции - это нормально и беспокоиться не стоит.

Далее состояние ухудшалось по наклонной и примерно на 6 день достигло критического. Судороги было уже невозможно терпеть, а пульс достигал примерно отметки 175. На что мне опять же было сказано, что это нормально. Но поскольку было уже невыносимо, препарат я бросила (чему сейчас, несомненно, рада). Мне кажется, препарат мне просто не пошел. По крайней мере, от тех, кто принимал подобные лекарства, я не слышала о таких зверских побочках.
В конечном итоге отношения закончились и симптомы ушли сами собой.

Это было очень длинное предисловие, которое, возможно, немного прояснит ситуацию. Поскольку мне кажется, что это связано с существующей сейчас проблемой.

Касаемо того, что сейчас.
Сейчас это представляет собой ровно такие же мысли, в основном основанные именно на чувстве совести, вины, ответственности за что-то.
Происходит это так: в голову приходит какая-либо мысль (связанная с ситуацией из жизни или какой-то ситуацией из прошлого. Это может быть что угодно. Но обычно это негативно окрашенная мысль. Что-то такое, что я бы никогда не смогла рассказать. То есть этот аспект важен. Мне в голову не приходят мысли из разряда "трава зеленая". Мне не нужно это рассказывать, потому что я могу это сделать. Это что-то, за что мне было бы стыдно (возможно, какие то сексуальные мысли, вопросы), либо что-то, о чем человек не должен знать (когда мне говорят "ты только не рассказывай, ладно?)). В общем, в голове возникает эта самая мысль, автоматически мозг акцентирует на ней внимание, я пугаюсь этого, что мне теперь нужно это рассказать, иначе тревога не уйдет. В итоге именно это рассказывание выступает в роли той самой компульсии, навязчивого действия.
После рассказа обычно тревога полностью исчезает. И какое то время я живу как нормальный, спокойный человек. Далее мозг снова находит за что зацепиться и все по кругу. Причем чем страшнее для меня мысль о том, что я буду ее рассказывать, тем сильнее уровень тревожности, возникающей вместе с ней.
Часто возникают мысли, совершенно ужасного характера, не имеющие ко мне отношения.

Я даже не понимаю, как я могла о таком подумать. И сразу же мысль "а вдруг эта мысль снова засядет в голове и не отвяжется, как другие?" Ну и... Думаю, вы догадываетесь, что дальше. То есть вполне возможно, что я подумала бы об этом и забыла, ибо четко осознаю, что мысль эта бредова и значения не имеет. Также понимаю, что такие мысли могут возникнуть у любого человека, просто я почему-то разучилась их фильтровать. И она как-будто "застревает" в сознании, мешая жить.

С каждым разом мысли обретают все более ужасный характер и в данный момент я уже не в силах об этом "рассказывать", как раньше, чтобы убрать эту тревогу. Тем более, это мало имеет смысла. Я знаю, что выполнение ритуалов только ухудшает симптоматику.
Но перестать не могу. То есть могу, сейчас я уже не делаю этого третий день. Уровень тревоги средний и, в основном, она появляется периодами.
Сейчас объектом для "рассказывания" выступает мама. (Хотя информация, появляющаяся в голове, к ней отношения не имеет часто). Но по идее, это может быть вообще любой человек.

Помню еще момент, что подобное было в детстве. Когда я подкидывала родителям (бабушке, маме) записки с неприличными вопросами, потому что иначе тревога также не исчезала. Система была та же "донести до человека мысль". То есть ответ на вопрос мне не был нужен. Я просто хотела, чтобы тревога ушла и я чувствовала себя нормально. Я даже специально писала содержание этих записок неразборчивым почерком, чтобы они не смогли прочитать, что там написано. Ибо не хотела это писать.

В последнее время я много изучала тему ОКР.
И сейчас остановилась на методике Д. Шварца, что немного придало мне сил для борьбы с расстройством. И даже тревога касаемо "рассказываний" начала отступать, потому что я знала, что с этим всем пора покончить раз и навсегда. Я была настроена решительно и отступать не собиралась.
Но потом в голову ударил очередной вопрос "Может расскажешь в последний раз? И тогда сможешь спокойно бороться с проблемой. Будет легче" и прочие доводы, которые вызвали очередной прилив тревоги и желание поскорее избавиться от этой мысли, которая в голове, как бы выплеснуть ее из себя. Потому что я почему-то усомнилась в этом.

Я не понимаю, нужно ли мне это делать сейчас. Я чувствую, что мне станет легче (на данную минуту), но я знаю, что это очередные проделки ОКР. И что ситуацию это не изменит.
Да, еще обычно мысли не возникают по несколько штук. То есть это одна определенная мысль, которую я рассказываю и затем мозг концентрируется на другой, когда найдет. Вместе они никогда не живут.
Еще чувство, когда эти мысли со мной, что я живу как-то неправильно, то есть в постоянной тревоги, что я не радуюсь жизни, не чувствую ничего вокруг, что мне что-то мешает морально.
После рассказывания эта мысль никуда не девается, но просто перестает беспокоить.

Извините, что текст получился таким длинным. Я старалась наиболее подробно изложить свою проблему.
Я очень хочу вылечиться без помощи препаратов, я знаю, ОКР успешно лечится без них.
Я очень прошу дать какие-нибудь рекомендации, которые смогут помочь, либо подсказать в каком направлении мне стоит работать над собой, а что, наоборот, делать не стоит.
Что делать с ритуалами? Держаться и не выполнять их? Как можно отвлечь себя от этого состояния "неправильной жизни в состоянии этой тревоги"?
Может можно использовать еще что-то, кроме метода Шварца? Я чувствую в себе силы, мне нужен просто некий "пинок" извне или хоть какая-то оценка моих действий сейчас, все ли я делаю правильно. И что вообще делать дальше.
Буду благодарна за любые рекомендации. Спасибо огромное.