У мужа свои интересы, мне и детям внимания не уделяет. Стоит ли сохранять такую семью?

Надя здравствуйте! Благодарю за открытость - вы описали очень непростую и важную ситуацию.

Сейчас вы, по сути, несёте на себе всё: быт, воспитание троих детей, адаптацию в новом городе, при этом оставаясь без поддержки и тепла со стороны мужа. Это вызывает закономерную усталость, чувство одиночества, злости и отчаяния. Ваши чувства - нормальны, вы реагируете на реальное и хроническое отсутствие партнёрства.

Сейчас вы находитесь в роли, где: вы всё решаете, пытаетесь заслужить внимание через заботу, но в ответ получаете безразличие, отсутствие включённости и признания.

Чтобы понять, как дальше двигаться, ответьте на несколько вопросов:

1. Вы сейчас больше хотите: чтобы с мужем всё наладилось - или просто почувствовать себя спокойнее и счастливее, хоть даже без него?

2. Как долго вы уже живёте в таком режиме? Что изменилось за последний год?

3. Что вы пробовали, чтобы выстроить диалог с мужем? Как он реагировал?

4. Что вас больше всего пугает: снова остаться одной или признать, что сейчас вы и так одна - эмоционально и в быту?

5. Есть ли рядом люди, кто может вас поддержать?

1. Мне очень не хочется оставлять детей без отца, хотелось, больше понимающую семью. Но и быть спокойнее тоже хочется, чтобы не вредить здоровью, от постоянных нервных состояний.
2. Я в принципе, за все отвечаю в нашей семье. Мы только работает, между декретами работала 2 года, муж успел скопить деньги и выплатить кредит за новый автомобиль. А я получила дочь. За последний год я уговорила мужа добавить мне 2 миллиона на 3х комнатную квартиру, продав свою 2х ком, оставшуюся от родителей. Другую свою квартиру сдала, чтобы накопить хотя бы на первый год обучения старшего сына, так как он идет в 11 класс и в сл году поступает в вуз, другого дохода в декрете не имею, тк сын от первого брака, нынешний муж помогать не будет. С осени я прикрепила еще проблему себе, что теперь мужа сделала собственником, по сути своей квартиры и выделала детям доли, так как вложила мат капитал. Соглашения какого-либо он подписывать не желает.
3. Диалог не получается совсем, он считает, что я все выдумываю, но как выяснилось, что он на новом месте работы не говорит, что я живу с ним. В ответ почему так, ответа нет. Это его дела. О детских вопросах мы тоже договориться не можем. Вопрос со школой и дет садом на мне. В нашем городе уже есть место в сад, в новом обещают. Я всегда жду, что может ситуация изменится, если у меня будет время на себя. Но сына берут в спортивную школу, планирую возить пока есть желание. Предложила мужу мне делать так называемый выходной в субботу или воскресенье, но ответ пока не получила. Я слабохарактерная наверное, не могу уйти от детей, боюсь мужа напрягать. Другие бы, скорее все ушли и все.
4. Больше боюсь одна воспитывать сына, потому что он, видя, как отец со мной разговаривает тоже грубит, я готова, мне кажется, оставить сына мужу, но переживаю, что будет просто сидеть смотреть блогеров и играть в гаджеты.
5. Познакомилась с женщиной, у которой муж в постоянных командировка, но она постоянно тоже с детьми, один в частной школе, получается не прямо поддержка, но на телефоне есть знакомые, которые тоже сейчас переживают трудные отношения. Наши друзья живут на расстоянии больше 4 х лет. Возможно мужу тоже нужны такие отношения. Муж оплачивать частные школы и сад не готов.

Сейчас наткнулась на статью о нарциссизме, и как будто прочитала книгу о своем супруге

Надя, вы описали очень насыщенную, сложную ситуацию, и первое, что хочется сказать - вы держитесь изо всех сил, и это видно. Вы заботитесь о каждом: о старшем сыне, о младших детях, о муже, об общем быте, о будущем семьи. Но сейчас важно, чтобы о вас тоже позаботились -хотя бы словами и вниманием.

Из того, что вы рассказали, я вижу:

Вы не в партнёрстве, вы в режиме выживания и спасения семьи в одиночку.

Муж физически присутствует, но эмоционально и практическим участием - нет.

Диалога нет: ваши чувства обесцениваются, важные темы игнорируются.

Вы финансово вложились в семью, при этом защитить себя юридически не смогли - и вас это беспокоит.

Вы переехали, лишились поддержки, времени на себя и опоры, и надеетесь, что "всё наладится", хотя всё больше теряете силы.

Если ничего не изменится - вы готовы жить так же ещё 5-10 лет? Что будет с вашим здоровьем, с отношениями с детьми, с самоощущением?

Вы делаете очень многое для семьи. А что муж делает конкретно для вас - не как для матери его детей, а как для женщины?

Юридический момент: если квартира оформлена с ним в собственности, без соглашения, и он не участвует в жизни детей, - чувствуете ли вы себя сейчас в безопасности? Что бы дало вам чувство опоры?

Какой минимум участия мужа вам бы дало ощущение партнёрства? (не идеал, а просто - "выдержать можно")

Как вы можете позаботиться о себе уже сейчас, не дожидаясь, когда "он даст разрешение"? (например: "мои полчаса тишины в неделю", "дети с папой раз в неделю", "разговор без крика")

Что самое страшное для вас сейчас: остаться одной? Лишиться поддержки? Навредить детям? И что даст ощущение, что вы идёте в сторону решения?

То, что вы прочитали статью о нарциссизме и узнали в ней поведение мужа - очень показательно. Это значит, что ваша интуиция не ошибается, и вы действительно живёте рядом с человеком, который эмоционально дистанцирован, холоден, склонен к обесцениванию и игнорированию ваших потребностей.

Такие черты действительно могут быть частью нарциссического поведения, даже если у человека нет диагноза. Это объясняет, почему вам так тяжело и одиноко в отношениях. Но я бы предложила сейчас не ставить диагноз мужу, а сосредоточиться на вопросах которые я задала выше.

5-10 не готова, 38 лет уже, молодость уходят, как и силы, и здоровье. Боюсь навредить детям и опасаюсь, что второй сын уже будет ко мне относиться не лучше мужа. Предлагала мужу хотя бы в выходной, полдня, ходить на тренировки. Просто отдышаться и побыть в тишине. Минимум: обнять ночью без просьбы, проявить свое желание, просто говорить Спасибо. Согласна, что всегда нужно начинать с себя. Хотелось бы, чтобы у нас получался диалог, не только мне было все нужно. Он готов уволиться и сидеть на свою минимальную пенсию, чтобы вышла на работу я

Благодарю вас за искренность и доверие. Вы уже сделали важнейший шаг - осознали, что в нынешнем положении теряете силы, здоровье и внутреннюю опору.

Вы как будто держите на себе всю конструкцию семьи - и при этом не получаете базовых вещей: поддержки, участия, эмоциональной близости, уважения к вашим границам и вкладу. Вы честно пишете, что даже простого «спасибо» и объятий приходится ждать и просить.

А рядом - человек, который говорит, что вы ему нужны, но ничего для этого не делает. Это и есть то самое безразличие, которое разрушает гораздо сильнее, чем открытый конфликт.

Сейчас вы находитесь в точке внутреннего раздвоения:

С одной стороны, хочется сохранить семью, не оставлять детей без отца, не «ломать» привычную структуру.

С другой - тело и душа уже сигналят, что вы на пределе, и в этом не будет пользы ни вам, ни детям, ни отношениям.

Что можно начать делать уже сейчас:

1. Признать свои чувства и дать им право на существование.

Усталость, обида, разочарование - это не признак слабости. Это сигналы, что вы живой человек, а не функция. И только когда вы честно смотрите в глаза этим чувствам - появляются силы на перемены.

2. Начать постепенно возвращать себе право на отдых, тишину и личное пространство.

Вы уже пытались просить у мужа “выходной” - продолжайте настаивать. Не в форме претензий, а в форме чёткого запроса. Не просите - говорите, что вам это нужно. И объясняйте, что это не прихоть, а необходимость, чтобы вы не выгорели окончательно.

3. Записать, что вы хотите от партнёрства в семье. Не от мечты, а от жизни:

Участие в воспитании детей

Эмоциональное внимание

Уважение к вашему труду

Готовность обсуждать важное

Финансовая честность

Сравните это с тем, что есть сейчас. Что можно попытаться обсудить и прояснить? Что - повторяется снова и снова, несмотря на разговоры?

4. Если решитесь - можно письменно и спокойно донести до мужа: "Я сейчас чувствую, что на мне всё. Это тяжело. Я не справляюсь без твоего участия. Мне важно, чтобы у нас был хоть какой-то диалог. Чтобы ты выделял хотя бы один выходной для времени с детьми. Мне это нужно, чтобы сохранить себя и сохранить нашу семью". Пусть он увидит, что вы не скандалите, а пытаетесь выстроить мост - но не можете тянуть его одна.

5. Подумать, что будет через 6-12 месяцев, если ничего не изменится.

Это важный внутренний ориентир. Иногда он помогает принять решение - не из страха, а из заботы о себе и детях.

То, что вы «узнали мужа» в статье о нарциссизме — это тревожный сигнал, но не ярлык.

Это просто может означать, что рядом с вами человек, который не способен видеть чужую боль, принимать ответственность и быть в равных отношениях.

Это не диагноз - но маркер, что вам, возможно, придётся учиться быть сильной не через терпение, а через защиту себя и своих границ.

Вы большая молодец, что подняли эту тему. У вас внутри огромный ресурс. Сейчас вы просто очень истощены, и любой даже мелкий шаг к себе - уже победа. Если хотите - можно позже прийти на индивидуальную консультацию, чтобы мы вместе разобрали, как укрепить себя, найти точку опоры, сохранить или переформатировать отношения без разрушения себя.

Если вопросов больше не осталось - вы можете завершить консультацию и оставить отзыв о нашей с вами работе.

Я искренне желаю вам ясности, поддержки и новых сил.