Как смириться с изменой мужа?

Здравствуйте Евгения😇

Здравствуйте

Условия прочитала, все подходит)

Евгения! Я понимаю, что вы находитесь в очень сложной и болезненной ситуации, и хочу поддержать вас в этом процессе.

Давайте начнём с того, чтобы поговорить о том, как вы себя чувствуете сейчас. Какие эмоции вас беспокоят? Что именно вас тревожит в отношении вашего мужа и вашей беременности?

Важно понять, что вы испытываете, чтобы мы могли вместе разобраться в этой ситуации и найти пути для дальнейших действий.

Эмоции разнообразные, бывает полнейшее опустошение эмоциональное и физическое и ничего не хочется. Стараюсь отвлекаться какими то делами или хобби. Бывает накатывают слезу и могу пару часов пореветь от осознания предательства и причинённой боли. Когда он дома чаще всего мы находимся в разных комнатах, разговариваем только по быту или если касается вопрос беременности и ребёнка, атмосфера напряжённая и из за этого тяжело, а когда он на работе начинаю себя накручивать, что он может быть с ней. Какие то положительные эмоции сейчас испытываю только при общение с близкими людьми, но многие говорят что блеск и улыбка в глазах пропали.

Я понимаю что я готова восстанавливать отношения и работать над ними, но с его стороны нет никаких действий, обсуждений или ещё чего то жто беспокоит. Конкретики нет, подвешанная ситуация получается. И расставаться он не готов или не зочет я так понимаю, он пишет и говорит, что нужно время и со временем все решится.

В отношении беременности беспокоит только то, что я не понимаю где обустроить ребёнку место к рождению. Есть своя квартира, но она пустая, ее нужно обустроить полностью, и успеть это сделать до рождения ребёнка, а осталось пару месяцев. Это на тот случай если мы расходимся. Либо если мы восстанавливает отношения, то хочется конкретно понимать что человек готов к этому, что он этого хочет и начинает для этого что то делать. А так получается он не готов к личному разговору и обсуждению, и принимать решение тоже не хочет ни сам, ни совместно. И получается что решения должна принять я. А мне что бы принять решение, нужно получить ответы на вопросы, а он не хочет отвечать.

Евгения, спасибо за откровенность. Ваши эмоции вполне понятны, и я вижу, как сложно вам сейчас. Опустошение и тревога — это нормальные реакции на такую ситуацию. Вы делаете всё возможное, чтобы отвлечься и найти поддержку у близких, что очень важно.

Понимаю ваше желание восстановить отношения, но отсутствие действий с его стороны действительно может вызывать чувство неопределенности. Возможно, стоит обсудить с ним ваши переживания и страхи, даже если он не готов к глубокому разговору. Это может помочь прояснить ситуацию.

Что касается обустройства квартиры для ребенка, это серьезный вопрос. Может быть, стоит начать с небольших шагов — подготовить хотя бы одно место для малыша? Это поможет вам почувствовать больше контроля над ситуацией. Важно заботиться о себе в первую очередь.

Вот отсутствие действий и напрягает больше всего.

Возникает ощущение, что человеку не нужна наша семья, а когда я пытаюсь получить прямой ответ в каких отношениях он хочет остаться в семье со мной или уйти в новые отношения уже, он отмалчивается и говорит только про время.

Он не даёт никаких ответов, продолжает с той девушкой общаться.

Для восстановления наших отношений с его стороны нет действий

А я хочу понимать со мной человек или мы расходимся.

Я пыталась с ним обсудить ситуацию, ответ один и тот же, нужно время и все

Я понимаю что нужно время, но не понимаю для чего оно ему нужно, если он продолжает с ней общение

Одно дело если он мне прямо скажет что мы остаемся вместе, он заканчивает с той девушкой все общениеи и время нужно для внутриних изменений, для перестройки отношений

И совсем другое, когда человек говорит что нужно время и ничего не объясняет и не делает, но продолжает общение с другой

Я готовлю для малыша место сейчас в той квартире где мы живём вместе

Но если мы разойдемся и мне нужно будет уйти с ребенком из этой квартиры в свою, то там ничего не готово будет, квартира полностью пустая

А продолжать жить с человеком, когда ты его все ещё любишь, но вы решили все таки расстаться, в одной квартире я не смогу, понимая, что он уже в других отношениях, не со мной и в принципе связывает нас только ребёнок.

Евгения, это действительно непростая ситуация, когда вы чувствуете неопределённость в ваших отношениях.

Как вы себя чувствуете, когда он говорит, что ему нужно время? Что именно вызывает у вас наибольшее беспокойство? Я понимаю, что вам важно знать, каковы его намерения и что он хочет от ваших отношений.

Важно также подумать о своих границах. Какие границы вы хотели бы установить для себя в этой ситуации? Что для вас приемлемо, а что нет? Как бы вы хотели себя чувствовать в своих отношениях с ним? Что необходимо для этого?

Давайте также рассмотрим ваше будущее. Как вы видите своё будущее с ним или без него? Какие шаги вы могли бы предпринять для создания желаемой жизни? Если представить, что всё будет хорошо, как бы это выглядело для вас?

И наконец, каковы ваши мысли о том, чтобы поговорить с ним ещё раз? Может быть, стоит обозначить свои ожидания и границы более чётко? Каковы ваши планы на случай, если он решит остаться с другой девушкой? Как вы можете подготовиться к этому?

Евгения, вы делаете важные шаги к пониманию своих чувств и потребностей. Это уже большой шаг вперёд! Помните, что ваше счастье и благополучие важны не только для вас, но и для вашего малыша.

Мне не нравится эта неопределенность, она меня нервирует, мне нужна конкретика.

Беспокоит больше всего то, что человек никаких ответов не дает и не отвечает на вопросы в такой неопределенности и я понимаю что он пытается в двух местах успеть все. И там быть в отношениях и семью не потерять, а меня это не устраивает.

Я хочу понимать что человеку нужно время для того чтобы разобраться в себе, а не чтобы пытаться усидеть на двух стульях и продолжать отношения на стороне и оставаться в семье одновременно.

Мне нужно понимание, что он выбирает: семью или те отношения и от этого отталкиваться уже, восстанавливать отношения или расходится окончательно, разъезжаться по разным квартирам и строить уже свою жизнь самостоятельно, отдельно от него.

Если я буду уверена, что человек действительно хочет быть со мной, восстанавливать отношения, а не ради ребёнка только, то я готова к тому, что это займёт время и возможно довольно продолжительное, но я должна быть уверена, что человек находится только со мной в отношениях, что у него нет никого на стороне, вот такие границы получаются.

Я не готова делиться любимого человека ещё с кем то, либо человек со мной, либо нам не по пути больше.

Будущее видется в двух направлениях. Если мы остаемся вместе, значит мы налаживается наше общение, быт, решаем проблемы вместе семейные, личные, не молчим если что то не устраивает, стараемся преодолеть кризис вместе и вывести отношения на новый уровень.

А второй вариант, это если мы расходимся, живём каждый своей жизнью, общаемся только по вопросам касаемых ребёнка.

Я понимаю, что нужно постараться еще раз поговорить лично, обозначить все границы и прийти уже к решению.

В данном случае наверное страшно сделать этот шаг, хочется в момент разговора быть хладнокровной, чтобы не было накала эмоций, но я понимаю, что скорее всего я банально не сдержусь и разревусь. И страшит его реакция наверное ещё, может на эмоциях наговорит того о чем пожалеет потом. Такое было в переписке уже, было видно что написано сообщения на эмоциях, а потом удалено. И он не знает, что я по факту видела все эти сообщения.

Евгения, я понимаю, как сильно вас беспокоит эта неопределенность. Это действительно может быть очень нервирующим и болезненным состоянием. Ваше желание получить конкретику и ясность абсолютно оправдано.

Вы правы в том, что важно понимать, что он выбирает - семью или новые отношения. Это решение должно быть основано на искренних чувствах и намерениях, а не на попытках "усидеть на двух стульях". Ваши границы ясны и важны, вы не готовы делиться любимым человеком с кем-то другим.

Я впечатлён тем, как вы четко видите будущее в двух направлениях. Если вы остаётесь вместе, это требует от вас обоих работы над отношениями, открытого общения и совместного преодоления трудностей. Если же вы решите расстаться, то это также требует смелости и понимания того, что каждый будет жить своей жизнью.

Евгения, я поддерживаю вашу идею о том, чтобы ещё раз поговорить с ним лично и обозначить все границы. Это действительно важный шаг. Понимаю ваше беспокойство по поводу эмоций во время разговора — это нормально чувствовать страх перед такой беседой. Возможно, стоит заранее подготовить основные моменты, которые вы хотите обсудить, чтобы в момент разговора не потерять нить обсуждения.

Также важно помнить о том, что его реакция может быть непредсказуемой. Постарайтесь создать атмосферу для честного диалога без обвинений. Это поможет вам обоим выразить свои чувства и мысли более спокойно.

Вы делаете шаги к тому, чтобы понять себя и свои желания. Это уже большой прогресс! Не забывайте заботиться о себе в этом процессе.

Спасибо!

Ещё бы сформулировать все это так, чтобы в ответственный момент не сбится с мысли от моих и его эмоций

В голове вроде диалог выстраивается бегло, но что по факту получится непонятно

Плюс я понимаю что он может отрицать что он продолжает с ней общение, может начать защищатся какими то аргументами, может в обвинительную оборону уйти, опасаюсь что начнёт давить и переворачивать все что я сказала таким образом, что я себя буду ощущать виноватой, что я себя накручивать и т.д.

И в итоге не представляю что от него ждать, боюсь растерятся. И в итоге так ничего и не прояснить.

А как создать эту атмосферу для спокойного диалога?

Последнее время человек постоянно сидит в телефоне и даже не отрывается от него, когда отвечает на вопросы

Да и в принципе когла вся ситуация началась он перестал смотреть в глаза, отвечает на что то сказаное ему, и в тоже время обязательно чем то другим старается заниматься, лишь бы не смотреть.

Евгения, я понимаю, как сложно вам сейчас. Страх перед возможной реакцией партнёра и неопределенность в том, как будет проходить разговор, могут вызывать много волнений. Подскажу вам несколько идей, которые могут помочь вам подготовиться к этому важному диалогу.

1. Запишите ключевые (основные) мысли и вопросы, которые вы хотите обсудить. Это поможет вам не сбиться с мысли, даже если эмоции будут накаляться.

2. Далее, про то, о чем вы спрашивали - создание спокойной атмосферы. Выберите время и место для разговора, где вы оба сможете чувствовать себя комфортно и спокойно. Избегайте мест с отвлекающими факторами (например, телевизор или шумные места). Возможно, стоит выбрать момент, когда он не занят другими делами.

3. Попробуйте начать с "я-сообщений". Говорите о своих чувствах и переживаниях от первого лица. Например: "Я чувствую себя неуверенно из-за неопределенности в наших отношениях". Это может помочь избежать обвинений и снизить вероятность защитной реакции.

4. Евгения, будьте готовы к его реакции. Понимайте, что он может реагировать эмоционально или защищаться. Если это произойдет, постарайтесь оставаться спокойной и не поддаваться на провокации. Напоминайте себе о своих целях — прояснить ситуацию и установить границы. Этот навык вырабатывается со временем.

5. Постарайтесь слушать его внимательно, даже если его слова вызывают у вас негативные эмоции. Это поможет вам лучше понять его позицию и ответить более осознанно.

6. Если разговор становится слишком напряженным или эмоциональным, сделайте паузу. Позвольте себе немного времени для обдумывания.

7. Не забывайте о своих границах. Если в процессе разговора он начнет переворачивать ваши слова или обвинять вас — это важно зафиксировать для себя. Напоминайте себе о том, что ваши чувства имеют значение и вы имеете право на свои переживания.

Евгения, вам нужно помнить, что этот разговор — шаг к пониманию ваших отношений и вашим собственным чувствам. Вы заслуживаете ясности и уважения в этом процессе.

Если вам нужно будет обсудить это дальше или получить поддержку после разговора — ко мне всегда можно обратиться и написать в любой мессенджер.

Спасибо за идеи, надеюсь это поможет, во всяком случае мне будет точно спокойнее, если я подготовлюсь)

По поводу места, мне спокойнее было бы вести разговор во время прогулки, а не дома.

Я предлагала несколько раз прогуляться и поговорить, когда все случилось, он всегда говорил не хочу.

Я не знаю где ему сейчас будет спокойнее говорить, даже представления не имею.

Предполагаю, что разговор все таки состоится дома, а здесь отвлекающих факторов предостаточно.

Есть опасения, что к тому моменту как он вернётся с работы, у меня утихнут эмоции, я найду ему очередное оправдание и так и не заведующая разговор.

А ещё про время всплывает вопрос всегда.

В какой то момент он написал в очередной раз что нужно время, и может все изменится перед родами, а может после родов.

И теперь периодически в голове возникает мысль, почему именно такой срок, откуда этот период именно

Что такого может произойти в этот период, что для него все решится

Я рад, что идеи оказались полезными и что вы чувствуете себя немного спокойнее. Подготовка действительно может помочь вам лучше справиться с эмоциями в ответственный момент.

Евгения, что касается места для разговора, прогулка — отличная идея! Если он не был готов к этому ранее, возможно, стоит попробовать предложить это снова. Вы можете сказать что-то вроде: "Я чувствую, что нам нужно поговорить о наших отношениях. Может быть, мы сможем прогуляться и обсудить это на свежем воздухе? " Если он откажется снова, постарайтесь не расстраиваться. Евгения, вам нужно помнить, что его реакция может зависеть от его собственных чувств и переживаний.

Если разговор всё-таки состоится дома и отвлекающих факторов будет много, попробуйте заранее выделить время для этого разговора. Например, можно сказать: "Мне важно поговорить с тобой о наших отношениях. Давай выделим время на это после твоей работы? " Это может помочь установить рамки и сделать разговор более целенаправленным.

Что касается ваших опасений о том, что эмоции могут утихнуть до разговора — это нормально. Постарайтесь записать свои мысли и чувства заранее. Это поможет вам вспомнить их в нужный момент и не потерять фокус на том, что важно.

Евгения, теперь по поводу времени перед родами. Возможно, он имеет в виду период адаптации к новым обстоятельствам или просто хочет дать себе возможность обдумать ситуацию в спокойной обстановке. Этот срок может быть связан с его внутренними переживаниями и страхами относительно будущего. Вы можете задать ему этот вопрос прямо во время разговора: "Почему именно этот срок важен для тебя? Что ты надеешься понять или изменить за это время? "

Спасибо за советы, это очень помогает успокоится и понять как действовать при разговоре, как его построить, какие задать вопросы, как реагировать на эмоции! )

Евгения, эта демо-консультация подходит к концу. Я надеюсь, что она была полезной для вас. Если у вас возникнут вопросы, то вы можете обратиться ко мне за полноценной консультацией. Также хочу добавить, что консультации в текстовом формате набирают популярность, поэтому в моих тарифах есть такая услуга. И обязательно подписывайтесь на мои уникальные материалы в любых соцсетях - я зарегистрирован как «Виталий Фрейдович» (в анкете есть мой мини-сайт со всеми кнопками соцсетей и мессенджеров). Буду вам очень благодарен за ваш отзыв, если вам не сложно. По правилам сайта, ниже под текстом прошу вас нажать кнопку "Завершить консультацию" и при желании написать пару слов о консультации🙏😇