Как мириться с регулярными изменами мужа?

Здравствуйте, Елена!

Просьба, ознакомиться с условиями консультации

Добрый день, да я ознакомилась с правилами

Я хочу ему помочь, у него было трудное детство, родители помешали на него малолетних братьев да и сами родители не скажу что взрослые. Ох а у меня самой то и тревожность и па, но я борюсь я хочу жить нормально

Елена, Ваше желание помочь своему мужу, безусловно заслуживает уважения так же, как и Ваше собственное желание, жить нормально.

Чтобы была возможность помочь другому, необходимо иметь силу и терпение. С терпением, по всей видимости у Вас все хорошо. Ситуация, описанная Вами не одного дня, а длится уже на протяжении какого-то времени и Вы в ней находитесь, как в чем-то, что является будто-то бы определенной "нормой" ваших с мужем отношений. Вы будто когда-то согласились с некими обстоятельствами, как с чем-то неизбежным и пытаетесь найти в этом что-то, что сможет удержать ваш брак. Своего мужчину Вы видите, как очень положительного человека, который периодически выходит из этой роли, попадая в ловушку "измены". То, какие Вы находите этому объяснения, говорит о том, что Вы считаете, что муж не управляет собой и не может отвечать за свои поступки, как если бы им владело что-то, с чем он не может справиться. Возможно, что Вы правы. Но, тогда наверное, взрослый мужчина, понимая, что разрушает свою семью, должен что-то предпринять для спасения брака и попробовать разобраться со случившимся, в том числе и при помощи специалиста?

Елена, параллельно с мужем Вы могли бы начать работу с психологом, таким образом, помогая себе и своей семье. Тревожность, о которой Вы упомянули, может быть следствием ситуации, а может быть частью личности. И это тоже требует прояснения.

Расскажите, пожалуйста немного больше о себе, о том чем Вы занимаетесь, что является предметом Ваших интересов в жизни? Как долго Вы были знакомы с мужем до брака? Почему именно этого мужчину выбрали, как будущего супруга? Чего ожидали от брака, от отношений? Насколько это совпало с реальностью?

Добрый день. Я в принципе уже давно домохозяйка, но я подрабатываю дома пишу картины на заказ+ у нас с мужем бизнес по ремонту автомобилей, я занимаюсь всей бумажной работой и продвижением. Мне очень нравится творчество, но я часто впадаю в творческий кризис и долго не могу начать писать. Я люблю музыку книги. Люблю общение но подруг у меня нет, все превратились в бабусек или разъехались а некоторых уже не стало. Один из таких уходов близкой подруге был триггером для начала панических атак. Хотя к сегодняшнему времени я научился с ними жить и бороться.

С мужем мы познакомились на работе и все очень быстро закрутилось, хотя я его в серьёз какое то время не воспринимала у нас разница 7 лет ему было 21 а мне 28 у меня уже было двое детей и неудачный брак, где мой бывший муж применял насилие. Почему он, он был и есть удобный, не спорит со мной, не проявляет никогда агрессию, всегда все в дом. Но и решения все принимаю я он просто покорно идет по выбранной мною дороге. Хотя по отношению к другим он не такой, но со всеми он молчалив. И эта молчанка очень часто была и есть камнем предкновений. Мне важно общатся, решать проблемы и озвучивать свои желания и претензии, что бы наладить хорошие взаимоотношения. Он же в большинстве случаев молчит (и сын такой же с рождения) Дети у нас появился через 8 лет брака, погодки.

Чего я ожидала от брака, да ничего, просто жить. У меня нет примера хороших отношений. Поэтому осознано строить взаимоотношения я начала только недавно. Я вижу в муже кучу психологических проблем, которые он культивировал в себе с детства, единственное что меня сейчас радует, что он согласен ити в терапию и разбираться со своими проблемами и работать над собой.

Я люблю нашу семью, в ней больше хороших моментов чем плохих, я можно сказать смирилась что он такой. Все понимаю все осознаю, что так нельзя что загоняю себя под плинтус. Что нежно что то делать. А что делать и в каком направлении двигаться, разобраться не могу. Я погрязла в постоянных сомнениях и тревоги.

Я люблю нашу семью, в ней больше хороших моментов чем плохих, я можно сказать смирилась что он такой. Все понимаю все осознаю, что так нельзя что загоняю себя под плинтус. Что нежно что то делать. А что делать и в каком направлении двигаться, разобраться не могу. Я погрязла в постоянных сомнениях и тревоги.

Елена, Вы смирились с чем конкретно? И с чем не готовы мириться?

Смирилась с тем что он не умеет разговаривать, не умеет нормально выражать свои эмоции. Он их выражает по другому, он не станет таким как мне нужно. Это нехорошо переделывать человека под себя. Ну и как женщина я не готова мериться с изменами, хотя их скорее всего давно нет, но я их вижу везде. Не ответил на сообщение с кем-то былопоздал тоже самое, мое подорванное доверие теперь уничтожает мою жизнь, я в каждом слове и поступке ищу ложь. И ничего с этими мыслями не могу сделать. И четко понимаю что это ненормально. Но как начать верить, это же не в одиночку происходит.

Ну и как женщина я не готова мериться с изменами, хотя их скорее всего давно нет, но я их вижу везде. Не ответил на сообщение с кем-то былопоздал тоже самое, мое подорванное доверие теперь уничтожает мою жизнь, я в каждом слове и поступке ищу ложь. И ничего с этими мыслями не могу сделать. И четко понимаю что это ненормально. Но как начать верить, это же не в одиночку происходит.

Елена, если на самом деле измен нет, но Вы их ищете и видите во всем ложь, то стоит задуматься о чем это для Вас? Может быть, прозвучит странно, но попробуйте задать себе вопрос: Зачем мне это? Зачем Вам необходимо убедиться в том, что муж Вам неверен? Да, вопрос кажется не совсем логичным, но всё-таки попробуйте на него ответить.

Ох я только и делаю что ищу на этот вопрос ответ, зачем мне эти заморочки, но постоянно рефлексирую! Постоянно спрашиваю себя, что я хочу и что я получу узнав. Порочный круг тревожных мыслей.

Ох я только и делаю что ищу на этот вопрос ответ, зачем мне эти заморочки, но постоянно рефлексирую! Постоянно спрашиваю себя, что я хочу и что я получу узнав. Порочный круг тревожных мыслей.

Елена, правильно ли, я Вас понимаю, что сами эти мысли захватили Вас и Вы находитесь из-за этого в состоянии тревоги? То есть Вы тревожьтесь о том, чего скорее всего нет на самом деле?

Тревога может быть актуальной, имеющей под собой основание или не иметь реальной причины, а служит отражением общего состояния. Вы считаете себя в принципе тревожным человеком и мысли о возможных изменах мужа, в каком-то смысле, как бы конкретизируют Вашу общую тревогу, придавая ей форму, чтобы была возможность направить свое беспокойство на что-то конкретное? Или мы говорим о том, что действительно проблема измен существует на данный момент времени и Вы тревожитесь об этом?

Измена была и не один раз, сам признал. Все это происходило во время ссор. По этой причине сейчас я вижу измену везде. Нет доверия, даже если нет повода, я его придумаю сама. Да я постоянно тревожусь.

Выходит что все происходит из за меня.

Выходит что все происходит из за меня.

Елена, почему Вы решили, что все происходит из-за Вас? Переживать из-за того, что в семье, в отношениях с мужем есть проблемы это нормально. Согласны? Вы хотите наладить отношения, хотите понять мотивы поступков мужа, идете ему на встречу и все ради сохранения брака, который Вам дорог.

Елена, Вы склонны к самобичеванию? Вы считаете, что делаете что-то неправильно?

Стандарты навязанные обществом вынуждают считать, что я поступаю не правильно, прощая измены и сохраняя брак. От этого и появляется самобичевание. Мне свою голову лечить надо.

Стандарты навязанные обществом вынуждают считать, что я поступаю не правильно, прощая измены и сохраняя брак. От этого и появляется самобичевание. Мне свою голову лечить надо.

Елена, наверное много вопросов остается "за кадром" нашего разговора. Детали имеют значение. А их прояснить возможно только при более серьезном анализе, в работе с психологом. Пока Вы сосредоточены только на том, что это Вы делали или делаете все неверно и в этом слышится много Вашей вины, вернее то, как Вы это воспринимаете. Но, это не так. Вы женщина, которая хочет любви и заботы и Вы вправе на это рассчитывать. К сожалению, в любой семейной истории бывают не очень приятные страницы, правильного пути точно не знает никто. Вы потеряли доверие к своему мужчине и живете в состоянии неопределенности, в ожидании того, что снова может случиться измена и главное, Вы не находите никаких логичных объяснений происходящему. Муж закрывается и скрывает свои эмоции, поэтому Вам так тяжело. Молчание близкого человека сталкивает Вас своими же чувствами, мыслями, с которыми Вы остаетесь один на один...

Елена, если найдете возможность, поработайте с психологом. Вам нужна профессиональная поддержка и сама тема с которой Вы обратились, заслуживает большего внимания, чем только эта консультация. Вы творческий человек, способный на сильные чувства и наверняка, обладающий такими ресурсами, которые могут помочь Вам выйти из этой ситуации с наименьшими эмоциональными потерями. Главное, понимать и слышать себя.