Ушла от мужа, который вёл двойную жизнь. Как принять реальность?

Здравствуйте Надежда! Спасибо, что поделились вашей историей - я вижу, как много боли, растерянности и усталости вы сейчас несёте. Прожить 15 лет с человеком, которого вы любили, надеялись на лучшее, строили с ним семью - и столкнуться с таким предательством, потерей доверия, шоком - это действительно очень тяжело.

Ваш отклик - абсолютно естественен: «умом понимаю, что надо уходить, а душа рвётся» - это типичная реакция на внутренний конфликт между привязанностью и самосохранением.

Вы вложили в эти отношения душу, годы, силы. И сейчас вы в точке выбора: как жить дальше, не потеряв себя. Ваше состояние сейчас похоже на момент обрушения старой конструкции - когда всё внутри кричит: «Так больше нельзя», но новое ещё не построено.

Что сейчас вас больше всего держит рядом с ним (страх, жалость, надежда, что всё изменится)?

Было ли в этих отношениях когда-либо состояние, где вы чувствовали себя любимой, в безопасности, в радости? Или вам приходилось больше "держать на себе"?

Чего вы хотите для себя - через год, через три? Какая жизнь кажется вам правильной и желанной - не с точки зрения "надо", а по сердцу?

Что вам помогло решиться уйти?

Чего вы боитесь больше всего сейчас (одиночества, чувства вины, неопределённости)?

Есть ли кто-то рядом, кто вас поддерживает (подруга, родственники)?

Надоело все, вот и решила уйти. Скандалы утомили, ребенок все видит, жить хочется здесь и сейчас, мне 40 лет и вот так прожить дальше я не хочу. Хочу быть счастливой независимо есть муж рядом или нет. Все наши отношения я пахала на него, на семью, не на себя. Прощала, помогала, принимала, терпела унижения.

Теперь мне его жаль, он сгубил свою жизнь, желаю ему встать на ноги и выводы сделать правильные, наладить жизнь.

Хочу быть через год свободной от душевных мук, с точными планами на жизнь, радоваться жизни и прекратить нервничать и быть в тревоге

Надежда, вы уже сделали главный шаг - вы выбрали себя. Ваше решение уйти - это не про предательство кого-то, а про спасение себя. Вы долго терпели, надеялись, старались. И у вас было право это делать. Но сейчас у вас есть и право - остановиться, выбрать спокойствие, ясность и свободу.

Ваше состояние - закономерное после стольких лет, где вы “пахали на семью”, прощали, терпели, сглаживали. Вы эмоционально истощены, но внутри уже начался важный процесс: вы начинаете слышать себя.

Вы - женщина, которая:

Устала терпеть скандалы и зависимости.

Хочет жить здесь и сейчас, без тревоги.

Осознаёт, что заслуживает быть счастливой, даже без мужчины рядом.

Видит, что больше не может быть "спасателем" для мужа.

Хочет ясности, опоры, внутреннего покоя.

Муж - взрослый человек. И только он сам может принять решение спасать свою жизнь.

Какими бы сильными ни были ваша жалость, любовь, участие - если он не готов меняться, брать ответственность, лечиться, отказываться от зависимости - никто не сделает это за него.

Все что вы смогли для него вы сделали. Дальше - его путь. А ваша задача - больше не тонуть рядом с тем, кто не хочет всплывать.

Установите себе правило: Никакой вины - я не обязана спасать взрослого мужчину.

Уберите эмоциональные крючки: минимизируйте общение.

Разрешите себе горевать, но не возвращаться. Это часть процесса освобождения.

Подумайте: что я давно хотела, но откладывала? (хобби, работа, внешний вид, обучение, общение с подругами).

Ежедневно фиксируйте 1 маленькую победу: "Сегодня я сделала для себя... "

Надежда, если у вас остались вопросы - вы можете их задать, я с вниманием на них отвечу. Если вопросов больше нет, вы можете завершить консультацию и, при желании, оставить отзыв.

Один вопрос, как слезть с этого крючка спасателя, как не поддаться на уловки и манипуляции, он будет меня просить вернуться, сейчас он затих. И как побороть страх, что я не справлюсь с трудностями одна, вроде он рядом и особо не помогает, то как то спокойнее? Или просто у меня сейчас ломка, что я вышла из зоны комфорта. И очень меня мучает, что я уехала из своей кв из своих родных стен

Надежда здравствуйте!

1. Как слезть с крючка "спасателя" и не поддаться на манипуляции?

Это - ролевая зависимость, в которой вы чувствовали себя нужной, значимой, контролирующей хоть что-то. Но в реальности вы теряли себя. Чтобы выйти из этой роли:

Напоминайте себе: Спасатель = тот, кто тянет взрослого человека на себе, теряя свои силы и границы.

Вы уже пробовали это 15 лет. Результат: вы на нуле, а он не изменился.

Практика:

Когда появится "уловка" или просьба вернуться, задайте себе вопрос:

"Он просит меня вернуться, потому что любит и меняется? Или потому что без меня ему сложно, и он не хочет менять свою жизнь сам? "

Ответ будет очевиден.

Техника "Стоп-фраза":

Подготовьте короткую фразу, которую вы скажете, если он попытается давить:

"Я больше не спасаю. Я выбрала быть в своей жизни. Уважай мой выбор".

Повторите её мысленно несколько раз, чтобы она закрепилась.

2. Как справиться со страхом, что одна не вытяну?

Это не ваш страх - это голос зависимости от привычного. Рядом с ним, пусть и бесполезным, но было ощущение опоры. Это иллюзия. Реальной опоры не было.

Что делать:

Составьте себе список из 5-7 конкретных ресурсов: люди, финансы, навыки, прошлые победы - всё, что говорит вам: "Я справлялась раньше - справлюсь и сейчас". Поставьте себе на видное место.

Сложно - не значит, что я не справлюсь. Это просто новое.

Ощущение "спокойствия с ним" - это не любовь и не поддержка. Это реакция организма на известную, хоть и разрушительную, среду.

3. Мучает, что уехала из родных стен.

Это самое болезненное - оставить "дом”, даже если там боль. Ваш дом стал местом тревоги, тяжёлых воспоминаний, разрушения. И вы ушли - не из стен, а от травмы. Позвольте себе погрустить, но не путайте грусть с ошибкой.

Спасибо вам большое.

Всеми своими силами стараюсь выпутаться из этой зависимости.

Со своей квартирой из которой ушла буду решать, что делать тк квартира моя. Сейчас главная задача успокоиться и жить дальше. Время, все лечит

Благодарю вас за доверие и откровенность. Вы уже сделали главное - вышли из разрушительного круга и начали возвращать себе себя.

Сейчас действительно важно дать себе время, восстановиться, заземлиться и шаг за шагом выстраивать новую опору.

Вы можете закрыть консультацию и оставить отзыв о нашей работе. Всего вам доброго и берегите себя!