Хочу умереть уже в 14

Полина, 14.
Я не знаю что случилось. Где-то в апреле мне было очень плохо, такое же состояние как сейчас. Пожалуйста, не говорите что это все подростковый возраст и тд.
Апатия, раздраженность, ненависть, мысли о суициде и прочее не дают мне покоя. Около 2 недель все уже было хорошо, но сейчас мне снова плохо. Я ненавижу себя, людей, хочу остановить все это, остановить жизнь. Это весьма смелое заявление, но я сама не понимаю что это значит. Я могу смотреть в окно и забыться, задуматься и представить как лечу головой вниз, свесить ноги. Часто приходят мысли прыгнуть под машину, когда вижу как она проезжает на большой скорости. Мне вечно грустно, это состояние утрируется к вечеру, я опять начала плакать, причины не нужны. Я никому не доверяю, я боюсь. Это чувство уже около 3 лет, оно не покидает меня. Родители не замечают, никто не замечает. Мне нужна помощь, как мне кажется.
Я не вижу смысла в будущем, я не вижу там себя. Самобичевание уже привычно мне, примерно как дышать или моргать. В моем плейлисте только песни про самоубийство, я могу слушать только их, остальные мерзкие. Я пытаюсь избегать людей, контакта с ними, стараюсь ни с кем не разговаривать дома и не покупать ничего в магазине. Нет и дня, когда я бы не подумала что-то вроде:*может лучше умереть?*. Мне кажется я больна. Я не уверена что доживу до 20. Я хочу жить, но иногда мне кажется, что лучше это остановить. Мне кажется что я не справлюсь, что все что я делаю - бессмысленно. У меня мало друзей, они близкие, но я им не доверяю, не могу. Друг перестал общаться, я теперь загоняюсь и по этому поводу, что он общался так скажем, из-за чувства долга. Мне кажется что я жалкая. Я ненавижу свое тело, лицо, характер. Я самый ужасный человек, возможно, лучше насильников или маньяков.
Я завела дневник в надежде того, что могу доверять ему, но там только плохое, это угнетает. Пытаюсь подружиться с Адамом, но его не видно. У меня проблемы со сном. Всем все равно на меня, вот я умру, а всем будет абсолютно пофиг.
Я не знаю с чего это началось, но я чувствую что все меня ненавидят, а когда мне делают замечание или повышают тон, я сразу плачу, чувство, будто моя нервная система очень расшатана. Я все время кричу. Я не знаю к кому обратиться, но держать в себе не могу. Я не знаю как описать мое состояние. Я хочу помощи, очень ее прошу, у родителей просить не могу, опять же, не доверяю. Бешусь из-за всего, пыталась резать себя, но боялась что родители заметят. Слишком много сквернословлю. Я пустышка.