Нет эмоциональной близости с мужем. Как решиться на развод?

Здравствуйте, мой доверитель, Екатерина! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации.

Мой доверитель, Екатерина. Спасибо, что поделились своей историей. Вы проделали огромную внутреннюю работу, осознали динамику отношений, проработали травмы, пытались менять коммуникацию. Подскажите пожалуйста, если бы муж вдруг изменился, какие конкретные действия убедили бы вас, что это не временно? Что для вас хуже остаться в этих отношениях или пережить сложности развода? Есть ли у вас "красные линии", после которых решение станет однозначным? (Например, очередной отказ от терапии, агрессия, измена). Екатерина, смотрите, Вы описали цикл. Сначала вы "догоняли" его эмоционально, потом он стал "догонять" вас. Рождение детей временно стабилизировало отношения, но не решило глубинных проблем. Сейчас вы снова в роли "того, кто любит сильнее", а он отстраняется.

• !!! ВАЖНО!!! Это классическая созависимая схема, где партнёры попеременно играют роли "жертвы" и "преследователя". Без совместной терапии разорвать её почти невозможно. Замечали ли вы, что ваши попытки "спасти" отношения иногда напоминают поведение вашей мамы/бабушки? (Часто мы бессознательно копируем семейные сценарии). Что для вас страшнее остаться одной или продолжать жить в нехватке любви?

По поводу вашего мужа и его позиции. Его поведение говорит о том, что он не хочет или не умеет давать вам эмоциональную поддержку. Для него отношения — это удобство и секс, а не партнёрство. Он отказывается от диалога, потому что боится потерять контроль (ваши термины и осознанность — угроза его привычной роли). Если бы он сказал: "Я не хочу меняться, меня всё устраивает" — что бы вы сделали? Как вы думаете, чего он боится в разводе? (Например, потери комфорта, осуждения, финансовых трудностей).

По поводу детей. Вы правы, дети считывают напряжение, даже если конфликты скрыты. "Остаться ради детей" — это передать им вашу тревогу и убеждение, что "любовь — это страдание". "Уйти ради детей" — показать, что уважение к себе важнее формального сохранения семьи. Подумайте, какой пример отношений вы хотите показать дочери? А сыну?

Хочется также затронуть ваши страхи, а именно то что Вы упомянули. Финансовые трудности. Физическую усталость (двое детей+ работа). Страх одиночества. Тут нужно понимать и осознать, что эти трудности реальны, но временны. Сейчас вы тратите колоссальные силы на "выживание" в браке — представьте, если направить их на себя и детей. Подскажите, кто мог бы поддержать вас в случае развода? (Родители, друзья, няня).

Екатерина, вы уже на пути к изменениям. Вам важно решить. Готовы ли вы ещё ждать его изменений или пора менять жизнь, даже если это страшно?

Здравствуйте. С условиями ознакомилась.

Если бы муж начал разговаривать со мной, не рассказывать о работе, а разговаривать о нас, о своих желаниях, спрашивать о моих, в моменты моей откровенности не искал бы подвох, а просто выслушивал и сочувствовал, если бы это продолжалось хотя бы месяц, это дало бы мне уверенность, что изменился и это не временно.

Что хуже, такие отношения или развод, объективно ответить не могу, т.к. в этих отношениях я была, а в разводе нет. Но он раньше работал вахтами и после его отъезда дней 5 я грустила и привыкала к его отсутствию дома. Потом было даже легче. Но он всегда был на связи, а тут связь будет потеряна. Но, кажется, что в разводе будет легче.

Красные линии - это рукоприкладство и измена. Но этого нет и не было.

Мои попытки спасти не связаны с родственниками, бабушка молча любила мужа-тирана, а мама всегда управляла ситуацией, отец в семье ведомый.

До недавнего времени я не ощущала нехватку любви, мне достаточно было детской любви. А сейчас, когда я поняла, что чувствую к мужу, вспомнила и поняла, что я слишком любвеобильная натура и от нехватки любви я страдаю с появлением первой любви в школьные годы. Поэтому страдать от её нехватки я буду страдать хоть одной, хоть с ним в отношениях.

Если бы он сказал, что его всё устраивает, я бы отстала со своими стараниями, и просто жила с ним дальше, пока не дойду до кипения и не сделаю этот последний шаг.

Он боится потерять детей в случае развода. Говорил, что и меня боится потерять, но это было давно, да и не верю я ему. Дело в том, что он сирота. Мать хоть и жива, но лишена род прав и он ей не нужен. Отец и бабушка (опекун) мертвы. С братом не общается. Поэтому, кроме меня и детей, он, как говорил мне сам, никому в этом мире больше не нужен.

Я хочу дать детям пример любящей семьи, это большая часть моей мотивации в бурной деятельности по спасению брака, ведь я по себе знаю, как прыгает в постель за доброе слово недолюбленная отцом девочка. Но если мне это не удастся, и разводу быть, то я хотя бы буду спокойнее и не буду срываться не детях. Это случается редко, но случается, мне просто некуда девать накопленное напряжение. Ещё одна причина, почему я так хочу, чтобы муж меня слушал, чтобы высказать свою боль ему, а не сливать на детей.

В случае развода меня поддержат родители. Но тогда нужно будет к ним переехать, а у отца проблемы с алкоголем, мама постоянно с ним скандалит, тоже не самая здоровая обстановка.

Пока жду изменений, но не уверена зачем. Я даже не уверена, что я действительно его люблю. Думаю, я так и осталась той недолюбленной девочкой, которой хочется доброго слова, внимания и объятий, ради которых я терплю всё.

Не будет лишним упомянуть, что я уже была на грани развода. Тогда муж был на вахте, а я в онлайн игре познакомилась с мужчиной. Мы стали общаться и он СЛУШАЛ. И в какой-то момент я была готова развестись и уехать к нему, только потому что он слушал меня и интересовался мной. Настолько мне это важно.

И про сына. Я очень не хочу, чтоб он был похож на отца, прям всеми фибрами своей души! Тем более, что муж относится к нему как к младшему брату (у меня есть старший брат, и он относился ко мне так же). Я это вижу, пытаюсь присекать, но муж обижается, говоря что я не права, и начинает вести себя, как чужой человек. Нет разговоров между ними, нет ничего в духе наставничества от мужчины к мужчине, только бесконечные нотации, дразнилки а-ля брат и совместные интересы в виде компьютерных игр.

Много думала сегодня, и пришла к выводу, что если бы он согласился пойти в терапию, то я бы ждала его перемен столько, сколько нужно. Это был бы пример для детей полной любящей семьи, всё таки такое развитие событий предположительнее. Но что касается меня, то тут я в замешательстве: то ли я готова ждать, потому что он нужен мне, то ли я просто не готова расстаться с привычным укладом жизни. Но он не хочет в терапию, ведь он сам всё знает и у него всё ок.

В той же книге "5 языков любви" есть такой пример, где женщина очень любила мужа, который её не любил, и Чепмен посоветовал ей разговаривать с мужем на его языке любви, а он подтянется со временем. И это сработало. Или в книге "очарование женственности" Анделин утверждает, что отношение мужа к жене - дело рук жены, что нужно общаться с мужчиной определенным образом и он будет тебя боготворить.

Я пыталась применять эти советы, но через время спотыкаюсь об "А почему Я должна это делать, а не ОН? ".

Наверное самая большая моя проблема в том, что я себе противоречу. Я писала этот вопрос с уверенностью, что развод мне нужен, но после ваших слов в конце "пора менять жизнь" всё во мне запротестовало. Похоже, я выдаю желаемое за действительное, ведь даже на данный момент я зациклена именно на способе сохранения семьи, а не на тонкостях судебных тяжб подсчитывая сумму алиментов.

Екатерина, я вижу, как глубоко вы погружены в свой внутренний конфликт и как искренне ищете выход из сложившейся ситуации. Ваши переживания абсолютно нормальны и понятны – вы находитесь в состоянии эмоционального кризиса, когда старые модели поведения не работают, а новые еще не сформировались.

Из ваших сообщений, я хочу выделить основные моменты, на которые Вам стоит обратить внимание:

• Эмоциональная зависимость от внимания и принятия – это серьезная проблема, которая требует проработки. Ваше желание быть услышанной и понятой абсолютно естественно, но важно научиться удовлетворять эту потребность не только через партнера.
• Родительские сценарии играют значительную роль в вашем восприятии отношений. История с бабушкой и мамой действительно влияет на ваше поведение в браке.
• Страх перемен и привязанность к привычному укладу жизни – это естественная защитная реакция психики. Но важно понимать, что текущее состояние отношений также причиняет вам боль.
• Потребность в терапии – это не признак слабости, а показатель вашей зрелости и желания найти конструктивное решение.

Я рекомендую Вам, начать с индивидуальной терапии, чтобы разобраться в своих чувствах и потребностях, где вы сможете проработать вашу самооценку (а именно поднять ее) и эмоциональную автономию. Научитесь здоровым способам выражения своих чувств и потребностей. Установите четкие границы в отношениях. Я хочу пригласить вас на бесплатную онлайн-консультацию, где мы сможем более детально обсудить вашу ситуацию и составить план работы над вашими проблемами, если вам актуально напишите ниже "хочу на консультацию".

Также я хочу отметить, что важно понимать, что развод – это не всегда решение проблемы, а иногда просто смена контекста. Прежде чем принимать окончательное решение, стоит разобраться в своих истинных потребностях и научиться их удовлетворять.

Я очень хочу на консультацию, но после бесплатной последует платная, а я не располагаю финансами, тем более, суде по вашим замечаниям, работа предстоит долгая.

Насчёт самооценки, это меня подгрузило, если честно. Я всегда считала, что с ней у меня проблем нет. Прецеденты с "особой платой за внимание", назовём это так, случались, но я отмахивались от мотивов и никогда не проводила таких параллелей. Чем мне нравится работа с психологом, это тем, что ответ на свой вопрос сам человек знает, но не видит, но с лёгкостью обнаруживает в себе после правильно заданных психологом вопросов)

Я читала о таком женском поведении, и проблемой была именно недолюбленость со стороны отца, его холодность или отсутствие. Мне удалось проработать проблемы с мамой, у меня на неё было много обид и скрытых страхов, но о проблем с отцом я не видела.

Мой доверитель, Екатерина. Бесплатная консультация ни к чему вас не обязывает, идти дальше платно или нет, выбор за вами. Работать со мной или с другим специалистом, выбор за вами, я никогда не настаиваю, а лишь предлагаю, для того, чтобы помочь вам в решении ваших вопросов.

Я полностью понимаю вашу позицию относительно финансовых вопросов. Действительно, работа над такими глубокими психологическими паттернами может потребовать длительного времени и усилий. Однако важно помнить, что даже короткие консультации могут дать вам инструменты для самостоятельной работы и понимания своих механизмов, я вас выслушаю, а также дам рекомендации и техники в моменте, на основании ваших слов+ невербальных сигналов+ мимики+ жестов. Скрывать не буду, вам хорошо бы пойти в личную терапию, но даже если сейчас нет возможности, вы можете самостоятельно изучать литературу по данным вопросам, послушать подкасты или посмотреть научные видео.

То, что вы обнаружили связь между вашим поведением и недолюбленностью со стороны отца – это важный шаг в самопознании. Часто именно неосознанные паттерны поведения, сформированные в детстве, влияют на наши взрослые отношения и самооценку.

Я хочу вам порекомендовать начать вести дневник достижений. Записывайте свои успехи, даже самые незначительные. Практикуйте позитивное самовосприятие. А также для проработки отношений с отцом, хочу вам порекомендовать написать письмо отцу (не обязательно отправлять) или проработать его через творческие техники, например нейрографику.

Мой доверитель, Екатерина, время консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста отзыв, а именно что для вас оказалось ценным в консультации — это поможет мне расти как специалисту, а также поможет другим людям в похожей ситуации решиться на консультацию. Благодарю вас! Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго!