Муж подшучивает и высмеивает меня. Как действовать?

Здравствуйте, мой доверитель, Ирина! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации.

Ирина, ваше письмо — это крик души, пропитанный болью, растерянностью и глубокой несправедливостью. Вы боретесь не только с болезнью, но и с эмоциональным насилием в собственном доме. Давайте разберём ситуацию по шагам, чтобы найти опору и ясность.

Что происходит с вашим мужем? Его поведение — это не ваша вина. Возможные причины могут быть страх и беспомощность. Он просто не справляется с вашей болезнью, и вместо поддержки переходит в агрессию — так легче, чем признать свою слабость. То есть идет проекция, он обвиняет вас в том, что чувствует сам (например, «ты не радуешь» = «я не могу сделать тебя счастливой»). Манипуляция чистой воды - упоминание «ухоженной девушки» — попытка вызвать ревность, чтобы вы «старались» больше, несмотря на болезнь. Подскажите пожалуйста если бы его слова были криком о помощи — что бы он хотел сказать на самом деле? Когда конфликты усилились? Может, после диагноза или других стрессов?

Почему он не уходит? Контроль. Ему выгодно держать вас в позиции «виноватой» — это даёт власть. Страх осуждения. Уйти от больной жены — риск стать «плохим» в глазах общества. Просто привычка. Он может не любить вас, но боится перемен.

Мой доверитель, Ирина, Ваши чувства — это нормально. Вы имеете право на гнев — за унижения, когда вам нужна поддержка. Обиду — за предательство человека, который должен быть опорой. Растерянность — ведь вы всё ещё надеетесь на «прежнего» мужа.

Я рекомендую использовать вам технику «Стоп-кран» (когда эмоции переполняют). Скажите себе «Сейчас я чувствую… (назовите эмоцию). Спросите у себя «Что мне нужно в эту минуту? » (Плакать? Кричать? Завернуться в плед? ) Сделайте это для себя, не оглядываясь на него.

Что вам делать сейчас?

• Верните себе кровать. Это ваш дом. Если он не может уважать ваши границы — это повод для серьёзного разговора.
• Найдите поддержку: Друзья, родные, группа для онкопациентов. Вам нельзя оставаться одной с этим.
• Запишите «красные линии»: Что вы не потерпите (например, выгонять на диван).

Я вам рекомендую, если планируете сохранить отношения пройти отдельные индивидуальные терапии. Хочу задать вам важный вопрос, подумайте. Что для вас важнее: сохранить брак любой ценой или сохранить себя? Вы не обязаны терпеть жестокость, даже если любите. Болезнь — это испытание, но оно не лишает вас права на уважение. Также напишите себе письмо, что хотите услышать от мужа. Прочитайте вслух — это то, чего вы заслуживаете. Мой доверитель, Ирина, вы боретесь за жизнь — тратить силы на войны дома непозволительная роскошь. Если он не готов меняться, придётся выбирать между жизнью в унижении и жизнью ради себя.

P. S. Ваша фраза «Я верная жена — это мой принцип» показывает, как сильно вы держитесь за свои ценности. Но принципы должны работать на вас, а не против. Настоящая верность — это и про верность себе.

Для экстренной самопомощи при паники или сильной эмоциональности используйте пожалуйста технику «Заземление». Назовите 5 предметов вокруг. 4 звука, которые слышите. 3 тактильных ощущения (например, «прохладная подушка»). Повторяйте, пока дыхание не станет ровным.

, здравствуйте, Алина. Большое спасибо за внимание к моей проблеме. Для меня это сейчас очень важно, поскольку последние 2 дня просто опустились руки, если бы не ребенок, делала бы на полу и плакала, а так делаю это пока она не видит.

Подскажите пожалуйста если бы его слова были криком о помощи — что бы он хотел сказать на самом деле? Когда конфликты усилились? Может, после диагноза или других стрессов?

Я не знаю, когда точно, но он говорит что последние 5 лет мне твердит об этом всем. Проблема в том, что конфликты односторонние, всегда претензия у него, он переходит сразу на крик, диалога не выходит. А после диагноза я, вообще крайне разочарована отсутствием поддержки, вернее вроде как она и есть, но в какой форме- вот я тебявнзу, по твоим делам... И ТД...

Запишите «красные линии»: Что вы не потерпите (например, выгонять на диван).

А какой в этом смысл? Если он все равно делает так как делает, а я мирюсь с этим. И мне так странно, я понимаю что все по разному мыслят, но для меня это дичь, выгонять... Для чего? Кака то же есть цель? Это так не по мужски

Для меня действительно верность и преданность своему выбору - это очень важно, и мне очень обидно, когда в моих китах ценностей сомневаются, во мне. Это для меня свято. Я не понимаю как можно в такой жизненный момент обзывать, унижать, обижать... Я как маленькая девочка хочу плакать от несправедливости. А ещё обмднее это состояние пол3присутствия - он рубит все контакты со мной, но он тут,... Я просто не понимаю его. Не понимаю отсутствие какой либо эмпатии. И постоянно вот это - мне с тобой скучно, ты не интересна, к меня нет жены. А как она будет если ты обзываещь ее, высмеиваншь, отрицаешь любые попытки быть к тебе ближе

Я понимаю, что нет волшебной таблетки которая спасет наши отношения, но возможно есть какие то механизмы остановить этот абьюз? Развернуть ситуацию в мою сторону!? Понимаю, звучит дико, но.

Мой доверитель, Ирина, спасибо вам за доверие и за то, что поделились своей болью. Я вижу, как вам тяжело, и как вы стараетесь держаться ради ребенка, даже когда внутри всё разрывается от несправедливости. Вы не одна в этом, и ваши чувства абсолютно нормальные. Я хочу уточнить у вас несколько важных вопросов, чтобы лучше понять ситуацию:

• Если бы его крик был не просто агрессией, а криком о помощи что бы он мог скрывать за этим? Страх? Бессилие? Ощущение, что он сам не справляется? (Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять корни конфликта. )
• Когда вы в последний раз чувствовали себя в безопасности рядом с ним? Были ли моменты, когда он поддерживал вас так, как вам нужно? Что тогда было иначе?
• Что для вас значит „красная линия“, которую вы уже переступили, но пока не признали? Например: «Я позволяю ему кричать, потому что надеюсь, что это временно». Но если бы это было навсегда что бы вы выбрали?
• Если бы ваша дочь оказалась в такой же ситуации что бы вы ей посоветовали? Часто мы готовы защищать других, но не себя.

Я рекомендую вам завести дневник силы. Записывайте даже маленькие моменты, когда вы, не дали себя унизить, утешили себя после ссоры, напомнили себе, что вы не его слова.

Мой доверитель, Ирина, я чувствую, что вам важно не просто выживать, а найти способ либо изменить эти отношения, либо обрести опору в себе. Предлагаю вам бесплатную онлайн-консультацию, где мы вместе с вами разберем, как реагировать на агрессию, чтобы не терять себя и наметим конкретные шаги для вашего эмоционального восстановления. Если вам актуально напишите ниже “хочу на консультацию”.

Вы не обязаны терпеть абьюз. Даже если сейчас кажется, что «выхода нет» он есть. Ваша фраза «Я как маленькая девочка хочу плакать от несправедливости» тронула меня до глубины души. Дайте этой девочке возможность выплакаться она заслужила быть услышанной. Консультация это безопасное пространство, где вас не осудят, выслушают и не будут давать шаблонных советов. Также мне хочется отметить, мой доверитель, Ирина, вашу смелость. Вы уже делаете главное не игнорируете свою боль. Даже если сейчас всё кажется темным, помните, что вы сильнее, чем думаете. И ваш ребенок видит эту силу даже когда вы плачете.

Я понимаю, что нет волшебной таблетки которая спасет наши отношения, но возможно есть какие то механизмы остановить этот абьюз? Развернуть ситуацию в мою сторону!? Понимаю, звучит дико, но.

По поводу фразы выше. Да, абьюз можно остановить — но не „переиграть“ партнера, а “изменить правила игры”, но я скрывать не буду, что это очень и очень долгая и очень сложная работа, где нет никаких гарантий, но в вашу пользу отмечу, что Вы уже начали — замечать несправедливость и отказываетесь мириться с ней.

Если бы его крик был не просто агрессией, а криком о помощи что бы он мог скрывать за этим? Страх? Бессилие? Ощущение, что он сам не справляется? .

Скорее что он сам не справляется с собой и своими эмоциями, проблемами, а на меня как на самого близкого все сливает

Когда вы в последний раз чувствовали себя в безопасности рядом с ним? Были ли моменты, когда он поддерживал вас так, как вам нужно? Что тогда было иначе?

Да, когда мы только узнали о диагнозе, он см был напуган, поддерживал меня, говорил что будет рядом, успокаивал словом и делам, мотался со мной на 1е обследования, мне не было страшно и была уверенность, что все наладится. Он берег меня, я это чувствовала

Красная диния-то что я мозгом понимаю, что неприемлемо, не нормально, не человечео. Но все равно рождаюсь на эту игру, понимая что это неправильно, что это меня обижает и обесценивает.

Дочери бы я сказал бегии не допускай такого никогда. Не хочу чтобы она повторила мои ошибки в отношении любви и уважения к себе.

Хочу консультацию

Ответ направила Вам в личные сообщения, для согласования времени и даты консультации.

Мой доверитель, время консультации закончено и я завершаю тему. К сожалению онлайн-консультация не состоялась по причинам клиента. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста, отзыв о нашей консультации — это поможет другим людям в похожей ситуации. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго!