Подозреваю мужа в измене. Как действовать?

Евгения здравствуйте! Хочется вас поддержать, ситуация действительно непростая.

Вашему браку всего 1,5 года, и вы находитесь в одном из самых уязвимых периодов семьи: маленький ребёнок, вы в декрете, много перемен. Муж, похоже, отдаляется - эмоционально и, возможно, физически.

Вы случайно узнали о его переписке и поездке, где он соврал как вам, так и своей матери. У вас появляется недоверие и отчуждение, и вы ощущаете неуважение как женщина и как жена.

Раньше между вами была открытая и честная коммуникация? Могли ли вы спокойно говорить о своих чувствах, желаниях, сомнениях?

Он знает, что вы видели переписку? Или вы всё держите в себе?

Что вы хотите для себя в будущем? Остаться в этих отношениях, если он прояснит всё? Или вы уже чувствуете, что теряете доверие безвозвратно?

Не знаю как поступить в данной ситуации, как правильно начать разговор с мужем и нужен ли этот разговор вообще.

Да, разговор нужен. Потому что невысказанное растёт в недоверие, обиды, подозрения. И со временем это превращается либо в раздражение и холод, либо во внутреннюю депрессию.

Марина, добрый день! Нет муж не знает о том что я что то знаю. Я все это держу в себе и ради сына я очень переживаю внутри себя. И я вот вообще не хочу думать что во мне что то не так. Потому что как мать и жена я в принципи делаю очень много. Я готовлю на малыша и мужа, я всегда пролепливать дома чистоту и порядок, у него всегда все постирано и выглажено и сложено так же как и у сына и у меня. Малыш развивается, согласно возрасту. Но мне на столько обидно сейчас как женщине, что я просто в отчаянии. Самое интересное, что моя свекровь его поддерживает, а именно считает что я должна это принять и говор о что он не должен быть подкаблучником. Как бы сынок зачем ты скрываешь ты же мужчина не надо. Ну она же должна понимать что у него семья, что я жена у нас сын. Это вдвойне больно осознавать. Я до брака поднимала тему измен, что если что то не устраивает нужно садиться и говорить об этом, что если н разговаривать друг с другом и не слышать, а держать все в себе и идти налево это не выход - это просто конец отношениям и семье. Кончено я хочу понять что там вообще происходит, кто это женщина и я хочу сохранить наш брак.

Спасибо вам за откровенность. Очень чувствуется, как вы держитесь и стараетесь быть сильной. И я абсолютно с вами согласна: ваше поведение как жены и матери заслуживает уважения. Вы не просто "делаете", вы вкладываетесь душой и телом - в дом, в ребёнка, в мужа, в семью.

Если у мужа есть трудности, желания или сомнения -у взрослого мужчины есть только один честный путь: говорить, а не врать. А то, что делает свекровь - это поддержка инфантильного, безответственного поведения. Она не защищает семью, она защищает своего "мальчика", забывая, что он уже муж и отец.

Вы хотите сохранить брак, и это достойно уважения. Тогда начните с разговора. Но не эмоционального "разбора", а спокойного, уверенного разговора с позиции женщины, у которой есть достоинство. Начните с себя. Не обвиняйте. Начните с того, что вы чувствуете. Задайте ему честный вопрос например: "Я хочу понять, что происходит. Кто эта женщина? Есть ли у тебя чувства к ней? Была ли между вами связь? " Спокойно обозначьте вашу позицию например: "Я хочу сохранить нашу семью. Но я не готова жить с недоверием, ложью и ощущением, что меня заменяют за спиной".

Если он будет отрицать, защищаться или переводить разговор в обвинения - вы уже будете знать, что его выбор - не взрослый разговор, а уход от ответственности.

И главное: вы не должны бороться за брак одна. Брак - это всегда двое. Один не может спасти то, что другой разрушает.

Евгения, если у вас остались еще вопросы вы можете мне задать.

Да я даже не знаю как подойти к этому разговору. Еще одна наболевшая тема это его мать, почему моя мама помогает нам всем чем может а его мама черти как живет, поддерживает все эти его похождения, жалуется на жизнь, тянет из нашей семьи деньги, живет в землянке и при этом у нее есть деньги сделать губы с мужика нет, но почему то мы должны из семейного бюджета оплачивать ей ремонт Зубов, наряды, ногти и ресницы? Почему она имеет право приезжать в мою квартиру и без проса брать мои вещи личной гигиены и не складывать их на место? Понятно таскается везде? Меня ему втихаря окробляет и еще до кучи имеет право осуждать мое воспитание хотя моя мама воспитала меня очень хорошо, дала мне многое у жизни и пахала всю жизнь. А его мамам только и кичится тем что не спилась и такого сыночка вырастила? Я вообще не хочу если честно видеть ее в нашем доме и боюсь уже просто за свою семью. Сепарации у нее не случилось, муж был женат 8 лет, детей там не было, остался без квартиры за которую платит ипотеку жил как свинья жена даже не убиралась в квартире и атм были тараканы. Я брезгаю что то есть даже то что она готовит. И мне не нужны ее подарки котораые то малы внуку, то просто не нужны. Потому что она даже совтсвеннуд мать считает плохой, т. Кч та всю жизнь любила только младшего сына ее брата. Мать ее ей с мужем на свадьбу подарила денег над дом (а они поехали с мужем и прокутили эти деньги в -Москве) так она и оптслась у разбитого корыта и все время ему плачет, и все время жалуется, когда мы не были еще расписаны с мужем она мне такие вещи писала как она плохо живет. Ну это вообще не мои проблемы и я не обязана ей ничем ни помогать и не слушать не жалобы это ее выбор изначально и живет она одним днем. Как ее поставить на место не понимаю. Любой ее порыв влезать в нашу семью и выставить меня мордой заканчивется у нас с мужем скандалом. Она получается родила себе не сына, а мужчины и сосет с него как баба. В совокупности все эти две проблемы выливаются в пытки мне как мамы, жены и женщины в дикрете которая старается ради чего не понятно ….

Евгения, вы подняли сразу две важные темы:

поведение мужа и возможная измена, которая ставит под сомнение ваши границы и безопасность в браке,

И вмешательство свекрови, её давление, нарушения границ и финансовое участие в вашей жизни.

Каждая из этих тем - глубокая, сложная и достойна отдельного разговора. Чтобы не распыляться и дать вам реальную пользу прямо сейчас - предлагаю в этой бесплатной консультации сосредоточиться на первой теме - разговоре с мужем и вашей растерянности рядом с его поведением.

Итак, возвращаясь к вашему запросу:

Да я даже не знаю как подойти к этому разговору.

Это естественное чувство. Когда внутри боль, обида и предательство, а рядом человек, которого ты любишь - очень страшно затронуть больную тему. Но только ясность даст вам силу. А замалчивание будет только усиливать внутренний дискомфорт. Это - позиция взрослой женщины, которая не хочет разрушать, но и не готова жить в лжи. Для вас этот разговор - не повод для ссоры, а шанс понять, кто вы сейчас друг для друга.

Что касается темы со свекровью - это отдельная история, связанная с границами, сепарацией мужа от матери, семейной системой. Она требует другого подхода и большего времени. Если вам важно с этим разобраться (а по ощущениям - это вызывает у вас не меньше боли), я приглашаю вас на индивидуальную консультацию, где мы сможем разобрать всё по полочкам:

Как выстроить границы с его матерью, не разрушая отношения с мужем;

Как перестать чувствовать себя униженной и "вынужденной терпеть";

Как вернуть себе ощущение опоры и ценности, даже если вас не поддерживают.

Вы уже многое делаете для семьи. Сейчас важно - сделать что-то для себя.

Евгения, если вопросов больше нет, вы можете завершить консультацию и оставить отзыв о нашей работе. Всего вам доброго и берегите себя!