Решилась на развод, но чувства к мужу остались. Что делать?

Лилия здравствуйте! Ознакомьтесь с условиями бесплатной публичной консультации и начнем.

Лилия, вы уже сделали важный шаг - подали на развод, признали, что этот круг токсичен и хотите из него выйти.

Для того чтобы прояснить ситуацию ответьте на несколько вопросов:

Были ли у вас разговоры с мужем о его поведении? Что он говорил в ответ?

Есть ли у вас дети?

Сейчас вы живёте вместе или раздельно?

Как давно вы узнали о переписке и отеле?

Что для вас означает "чтобы этих чувств не было" - вы хотите полностью перестать реагировать или больше не страдать?

То, что вы описываете - естественная реакция психики на зависимость и предательство.

Ваш мозг ещё "помнит", как он был значим, как давал тепло, стабильность, контакт.

Поэтому, даже когда вы уже приняли решение уйти - чувства ещё "живы". Это нормально, но с этим можно работать. Вы сейчас как человек, который решил перестать есть вредное, но по запаху вредную еду есть всё ещё хочется. Тут важен не упрёк себе за "реакции", а уважение к себе за выбор и движение вперёд.

Что можно сделать уже сейчас:

Обозначьте границу. Он больше не муж, не партнёр. Это юридически и психологически.

Напишите себе: "Он больше не имеет права влиять на моё внутреннее состояние. Он не мой дом. Я сама - мой дом. " Повторяйте это вслух каждый день, как аффирмацию.

Сейчас вы находитесь в эмоциональной зависимости. Что помогает выйти:

Физическая активность (ходьба, плавание, йога)

Контакт с близкими людьми - подруги, семья

Ограничение контактов с ним до минимума

Восстановление: питание, сон, рутина, даже если "не хочется"

Спросите себя:

Кто я без этих отношений?

Чем хочу наполнять свою жизнь?

Чего во мне больше, чем просто жены этого человека?

Начинайте с малого - список желаний, визуализация, маленькие шаги: смена гардероба, новое хобби, курсы, общение. Это даёт точку опоры и возвращает ощущение контроля.

Вы в переходе между старым и новым "я".

Чувства не исчезают по команде. Но когда им дают пространство - они уходят быстрее.

Ваша задача - не бороться с ними, а направить их. Из боли - в рост. Из ревности - в заботу о себе.

Разговоры с мужем об этих фактах были. Он говорит, что это все не доказательства и ничего не было, не признает.

Узнала об этих фактах недавно 10 мая.

У нас трое детей, я в декрете с младшим, ему год и три месяца.

Уходить муж отказывается, у него есть метры в этой квартире.

Пока на раздел имущества никто не подавал из-за величины госпошлины 120-180. 000

По поводу высказывания о своих чувствах - хочется перестать страдать.

Спасибо, что делитесь. То, через что вы проходите - правда очень тяжёлое. Жить рядом с человеком, который и причиняет боль, и не уходит, и не признаёт, что делает - это огромная эмоциональная нагрузка. Особенно когда на вас трое детей и один из них совсем маленький.

Вы написали, что хотите перестать страдать. Это очень понятно. Но за этой фразой часто скрывается ещё что-то важное - то, чего хочется на самом деле: ясности, покоя, тепла, определённости…

Прежде чем пытаться "отключить чувства", важно понять: а куда вы хотите прийти? Что для вас - выход?

Если представить, что всё возможно - как бы вы хотели, чтобы сложилась эта ситуация?

Когда думаете о разводе - становится чуть легче или, наоборот, страшно и тревожно?

Надеетесь ли вы, что он всё же изменится и отношения можно будет спасти?

Я знаю, что он не изменится, ведь 2 года назад у нас уже был прецендент. Тогда я поверила и доверилась клятвам и обещаниям. Стало только хуже.

Он очень любит детей, а они его и насовсем он конечно никуда не денется из нашей, а в том числе и моей жизни. Я это понимаю.

И хотела бы сформировать свое спокойное, по-женски безразличное отношение к нему.

Ну как я отношусь допустим к бывшему, который был до мужа.

Развод воспринимаю как новую главу жизни. Страхов нет.

Самое беспокойство сегодня причиняют живые чувства к мужу. Он заходит в дом- на душе теплеет. Сохраняется ревность и порой преследуют навязчивые мысли о тех прочитанных переписках с визуальными образами, поскольку я лично знакома с одной из дам того общения в переписках.

Определенность и четкость, ясность- именно это скрывается за моим «перестать страдать»

То, что вы описываете - особенно когда "теплеет на душе, когда он заходит" - это не слабость, а след от привязанности, которая формировалась годами. Её невозможно выключить сразу, как свет. Но с ней можно работать. Ваша цель теперь - не победить чувства, а превратить их в спокойствие. Чтобы вы могли смотреть на него, как на просто часть прошлого - с опытом, но без боли.

Для этого есть 3 важных шага:

1. Признать свои чувства - не бороться с ними, а смотреть на них честно:

– Да, я ревную. Да, мне больно. Да, в душе ещё тепло.

Это всё - следствие, не вина.

2. Постепенно переключать внимание с него - на себя:

Своё тело, свои мысли, свою жизнь, свою опору.

3. Разгрузить голову от навязчивых образов и воспоминаний.

То, что чувства к мужу ещё живы - это абсолютно нормально.

Вы были с ним не месяц и не год, у вас общие дети, общая история, тело и сердце всё это помнят.

Эмоциональная связь не обрывается в день подачи заявления на развод - она угасает постепенно. Особенно если человек рядом физически остаётся.

Сколько времени займёт проживание этих чувств? У всех по-разному. В среднем - от нескольких месяцев до года. Многое зависит от того:

Насколько глубокой была привязанность;

Насколько много внимания сейчас себе, а не ему;

Есть ли рядом поддержка и пространство, где можно говорить.

Этот этап важно не "переждать", а прожить. Плакать, когда больно. Радоваться, когда легче. Писать, когда путаются мысли. Не бежать от чувств, а принимать их как часть исцеления.

И чем меньше будет сопротивления ("почему я всё ещё чувствую это? ! "), тем быстрее чувства отойдут на второй план. Со временем вы действительно будете реагировать на него, как на часть прошлого. Не сразу - но обязательно.

Лилия если у вас остались еще вопросы вы можете их задать, если вопросов больше нет, можете завершить консультацию.

Спасибо, буду выполнять рекомендации!

Очень четко и ясно, благодарю!!!