Почему в отношениях я чувствую себя несвободно?

Игорь здравствуйте! Хочется поддержать вас в сложившейся ситуации.

Вы в стабильных отношениях, но цена этой стабильности - потеря контакта с собой. Это знакомая история для тревожного тира привязанности: когда отношения становятся "всем", а остальная жизнь на паузе.

Отношения - это часть вашей жизни, но не вся ваша жизнь. Если вы убираете из своей повседневности друзей, интересы, цели - вы обнуляете себя. Тогда появляется ощущение "жизни в тумане".

Что конкретно вы "отложили на потом" ради отношений? Какие увлечения, активности, общения перестали быть частью вашей жизни?

То, что вы "контролируете себя" - это форма защиты. Страх отпустить контроль часто связан с внутренним убеждением: "если я расслаблюсь - я потеряю любовь". Но на практике чрезмерный контроль как раз и лишает отношения жизни и роста.

Если бы вы позволили себе чуть больше свободы - что вы сделали бы уже на этой неделе? И что, по вашему мнению, случится, если вы это сделаете?

Вам не нужно уходить из отношений, чтобы вернуть себя. Нужно восстановить свою опору вне отношений. Это базовая зрелость. Мужчина с опорой на себя - не значит холодный или отстранённый. Это значит - целостный.

Жить спокойно - не должно быть равно "жить без вкуса". Возможно, сейчас у вас этап, когда важно научиться быть в отношениях и при этом оставаться собой - не растворяться, не теряться, а чувствовать интерес к жизни.

Попробуйте выделить минимум 2-3 активности в неделю, которые не связаны с вашей девушкой. Это может быть спорт, общение, проект, обучение - что-то, где вы чувствуете свою энергию вне отношений. Даже если это час в неделю - это уже начало.

Здравствуйте, отвечая на ваш вопрос: я стал меньше заниматься музыкой, учёба даётся намного сложнее, а театр, в котором я выступал с огромным энтузиазмом сейчас не приносит столько радости.

Касательно свободы: я очень контролирую себя, тк, как я писал ранее, меня всегда очень интересовали девушки, и моим обычным досугом было с кем-то познакомиться и всякое такое. Сейчас меня все ещё привлекают внешне другие девушки, и из-за этого я часто очень волнуюсь, тк бывает появляются мысли по типу: что бы было, если бы я с ней пообщался. Но этого я не могу себе позволить, тк на месте моей партнёров мне было бы неприятно.

Игорь, спасибо честность. У вас, две важные внутренние задачи, которые сейчас конфликтуют:

1. Сохранить верность и уважение к партнёру. Вы осознаёте, что флирт, знакомства, внимание к другим девушкам могут быть болезненными для вашей девушки, и вы сознательно отказываетесь от этого. Это говорит о высоком уровне самоконтроля и уважения к границам в отношениях. Но важное уточнение: Быть верным - не значит перестать быть живым. Влечение к другим людям - это нормальная, биологическая реакция, особенно в молодом возрасте. Проблема начинается, когда мы из-за этого давим в себе естественные импульсы, не оставляя им вообще никакого места. Тогда и возникает тревога, напряжение, туман в голове, как вы и описали.

2. Не потерять себя. Вы отказались от части своей личности - увлечений, лёгкости, интереса к новому опыту. В результате - и музыка, и театр, и учёба стали терять вкус. Это плата за постоянное внутреннее подавление.

Что делать дальше:

Разграничьте свободу и измену. Свобода - это не обязательно флирт и романтические связи.

Свобода - это возможность быть интересным самому себе, развиваться, чувствовать вкус к жизни. Верность и самовыражение могут существовать рядом.

Поговорите с девушкой (если возможно). Можно без подробностей, но аккуратно озвучить, что вам стало важно вернуть в жизнь себя - свои увлечения, активность, не теряя близость. Не потому что вам с ней плохо, а потому что вам нужно не утратить личность. Это даст вам право быть собой без скрытности, а ей - понимание, что вы не уходите, а наоборот, хотите развиваться.

Верните хотя бы одну активность из тех, что радовали раньше (музыка, театр, спорт) - но начните с маленького шага, без ожидания "сразу снова будет кайф". Потерянное вдохновение не возвращается по команде, но возвращается в движении.

Разрешите себе честно признавать: "мне интересны и другие девушки" - это не преступление, а факт вашей природы. Важно не чувство вины, а то, как вы это перерабатываете.

Отметьте, где вы переусердствовали с контролем, и начните мягко снижать давление. Например: уделить вечер только себе, вернуться к общению с друзьями, выйти из роли "постоянно правильного".

Игорь, если у вас остались еще вопросы, я с вниманием на них отвечу.

Вроде как вопросов не осталось, надо пробовать, но я все равно не могу для себя разграничить вот эту грань общения и свободы. Возможно это связано с тем, что мне сложно принять, что я сам выбираю находиться в этих отношениях. Вроде ничего этому не противоречит, но именно эта фраза даётся довольно тяжело, как ни странно. С другой стороны я определённо ощущаю тепло и положительные эмоции с этой девушкой, мне очень хорошо с ней. Я довольно долго не мог объяснить сеье, что я к ней чувствую, даже уже находясь в отношениях, сейчас стало понятнее, но этот вопрос все равно иногда появляется в голове. В общем все как-то странно в этом плане.

Вы очень тонко подмечаете: дело не только в границе между свободой и флиртом - а в более глубоком вопросе выбора.

Не "что можно", а зачем я здесь, и действительно ли это мой выбор. И то, что у вас появляется сомнение - не значит, что с отношениями что-то не так. Это значит, вам важно осознанно понимать: я здесь не потому что "так сложилось", а потому что я этого хочу.

Принять, что вы сам выбрали отношения - значит взять на себя не только удовольствие, но и возможные потери, сомнения, ограничения. Это страшит. Особенно если раньше отношения часто были созависимыми или автоматически "заполняли пустоту". Раньше выбор мог быть бессознательным - "лишь бы не быть одному". Сейчас же вы приближаетесь к осознанному выбору, а он не всегда даётся с лёгкостью.

Вы ощущаете тепло, радость, близость. Это важно. Но чувства, как вода - текут, ослабевают, усиливаются. И вот когда вы на фоне этой подвижной "температуры" принимаете решение быть с человеком - это и есть взрослая привязанность.

Признайте: я могу быть с кем угодно, но я решаю быть здесь. Это фраза, которую трудно принять, потому что она требует зрелости. Но именно она разделяет зависимость от осознанной близости. Когда человек начинает жить осознанно, он проходит этап: "А это вообще моё? А я здесь зачем? А если есть сомнение -может, и любви нет? " - Это не значит, что любви нет. Это значит, что вы перестаёте быть ребёнком в отношениях.

Проверьте: с этой девушкой вы можете быть собой?

-Можете ли вы рассказать ей о своих страхах, сомнениях, поисках?

-Или вы чувствуете, что нужно соответствовать, быть идеальным?

Если быть с ней требует сверхконтроля, и вы не можете показать живого себя - тогда очень сложно сохранить отношения. Если же она принимает вас настоящего - вы уже в здоровом поле.

Вы правы, мне кажется именно в этом корень проблемы. Сейчас у девушки непростой этап, и несмотря на то, что мне сложно, я стараюсь быть с ней. Не могу представить, чтобы поступил иначе, возможно это о чем-то говорит. Просто мне почему-то сложно понять, правда ли я выбираю её или это просто удобно. Есть ли какие-то методы, чтобы быть более уверенным в этом и решить для себя этот вопрос?

То, что вы остаетесь рядом, даже когда трудно - это уже выбор. Удобство обычно не требует усилий. А вы прикладываете усилия. Значит, речь не просто об удобстве. Но вы правы - чтобы быть по-настоящему уверенным, важно не просто "додумать", а прожить это, прочувствовать, вернуться к себе. Я дам вам несколько шагов, которые помогут начать:

1. Верните себя в свою жизнь.

Вы начали теряться в отношениях не потому, что с девушкой что-то не так, а потому что потеряли связь с собой. Вернитесь в музыку, театр, друзей - даже понемногу. Не потому что "надо", а потому что вам это даёт опору. Только когда ты сам с собой, ты можешь по-настоящему понять: а что мне вообще важно?

2. Спросите себя честно: чего бы я хотел, если бы не боялся?

Это простой вопрос, но он очень многое показывает. Не бойтесь услышать внутренние колебания - это не значит, что вы предаёте. Это значит, что вы - живой.

3. Разделите в голове две вещи: Люблю ли я сейчас? Хочу ли я быть в этих отношениях?

Это не одно и то же. Любовь - чувство. Отношения - выбор, работа и участие.

Иногда мы выбираем быть, даже если чувства колеблются - и это честно. А иногда понимаем, что мы "зависли" - и это тоже требует осознания.

Игорь, если вы захотите более глубоко разобраться в ситуации, вы можете записаться ко мне на полноценную консультацию. Если вопросов больше нет, вы можете завершить консультацию. Всего вам доброго и берегите себя!

Спасибо!

На самом деле чувства не колеблются, я хорошо ощущаю, что люблю, но с вопросом хочу ли я быть в отношениях у меня появился большой страх. Я точно знаю, что не хочу расставаться, а на сам вопрос ответить не могу. Или нужно задаваться этими вопросами, когда уже немного налажу связь с жизнью?

То, что вы любите - уже даёт фундамент. А то, что вы боитесь - абсолютно нормально, когда внутри себя нет прочной опоры. Вы не сомневаетесь в чувствах - вы сомневаетесь, справитесь ли с собой в этих отношениях. Это про ваш внутренний баланс, а не про неё.

На вопрос "хочу ли я быть в этих отношениях" вы не можете ответить не потому, что не знаете ответа, а потому что слишком оторваны от себя сейчас, от жизни, которая была раньше - с музыкой, театром, друзьями, мечтами. Это как пытаться понять, чего хочешь - сидя в темноте. Поэтому вы абсолютно точно подметили:

Сначала - наладить связь с жизнью и с собой.

Потом - возвращаться к вопросам выбора, но уже с другой позиции: не из страха, а из взрослости.

Не ищите сейчас окончательных ответов. Живите, наблюдайте, укрепляйтесь - и ответы начнут приходить.

Потому что вы не просто парень в отношениях. Вы человек, который учится быть взрослым - и это требует времени и поддержки.

Большое спасибо!