Меня разлюбила жена. Что делать?

Александр здравствуйте! Ознакомьтесь с условиями бесплатной публичной консультации и начнем.

Понимаю, как тяжело - 15 лет брака, дети, совместная жизнь, и вдруг всё меняется. Сейчас вы в состоянии потери и непонимания, и это абсолютно естественная реакция. Давайте попробуем разобраться более детально.

Вы описываете устойчивую внешнюю картину: семья, быт, достаток. И резкий разворот - жена охладела, стала конфликтной, а потом прямо сказала, что разлюбила. Сейчас ведёт себя спокойно, дружелюбно, но говорит, что вместе вы не будете.

Часто такие разрывы выглядят внезапными, но на самом деле формируются из накопленной усталости, недосказанности и внутреннего одиночества в паре. Когда женщина долгое время чувствует себя неуслышанной, эмоционально ненужной, она может начать внутренне уходить - ещё до того, как скажет это вслух.

Сейчас важно не пытаться форсировать ситуацию, а вернуть себе опору и разобраться, что именно происходило в отношениях.

Чтобы понять глубже, задам вам несколько вопросов:

Как вы ощущали отношения с женой последние 1-2 года? Была ли между вами близость, поддержка, разговоры по душам? Или всё больше стало про быт?

Говорила ли она прямо или намекала, что ей что-то не нравится, что устала, что чего-то не хватает?

Как вы сами проявляли себя как партнёр? Про поддержку, внимание, включённость - как это было с вашей стороны?

Как давно между вами пропала близость - не только физическая, но и эмоциональная?

Что Вы сейчас чувствуете сильнее всего: тревогу, злость, вину, обиду, опустошение?

Ознакомился

Вы знаете, мы 3 года назад даже сделали какую то перезагрузгу, и посдние три года у нас опять была какая то искра в отношениях. Мы были как новая пара, мне порой кажеться что я ее" перелюбил". А чувствуя я сейчас опустошение и непонимание что проиходит

Может у нее какое психическое заболевание?

То, что вы три года назад уже прошли через "перезагрузку" и восстановили близость - очень важный момент. Это говорит о том, что чувства были, и вы оба вложились в отношения.

А то, что вы описываете сейчас - как будто "перелюбили" - может означать, что вы сильно вложились эмоционально, и потому сейчас особенно больно и пусто. Это понятное состояние: у вас как будто всё было хорошо - и вдруг "стена".

Может у нее какое психическое заболевание?

Если бы у вашей жены было серьёзное расстройство, это проявлялось бы не только в отношениях, но и в других сферах: работа, материнство, быт, общение с другими.

Чаще в таких случаях мы сталкиваемся не с диагнозом, а с эмоциональным выгоранием, накопленным напряжением или внутренним кризисом, о котором она не могла или не умела говорить раньше.

Для женщины это часто выглядит как внутреннее решение: "я больше не могу". А говорить об этом словами - действительно может быть сложно.

Не пытайтесь найти в ней болезнь - ищите, что происходит с вами. Сейчас именно вам нужно восстановиться. Вы уже на правильном пути: вы задаёте вопросы, не закрываетесь, стараетесь понять. Это важно. Если чувствуете опустошение - с этим точно стоит поработать. Потому что на фоне такого состояния часто принимаются или импульсивные, или подавленные решения.

Как сейчас проходят встречи с женой: она избегает темы ухода? Поддерживает ли контакт с вами как с человеком, не только отцом?

Она избегает темы ухода, и поддерживае со мной контакт как с человеком. Она вся такая любезная мы разговариваем на разные темы и это еще больше вводит в недаумение. Я сейчам на нее не давлю тоже просто общаюсь, но я вижу что нет вот этой любви. Просто добрые отношения

И дистанцироваться я тоже не могу у нас дети и я их очень люблю

Я сейчас даже больше переживаю за детей

И как сейчас себя вести даже вот в совместной поездке?

То, как сейчас ведёт себя ваша жена - типично для ситуации, когда женщина эмоционально вышла из отношений, но ещё не вышла из бытового взаимодействия. Это не игра, не манипуляция - просто она уже не в паре, но при этом хочет сохранить с вами нормальные, человеческие отношения ради детей и общей истории. Поэтому и кажется: с одной стороны - холод, с другой - любезность.

Вы не можете "вызвать" у неё любовь обратно - она либо сама придёт к этому, либо нет. Любовь - не реакция на правильное поведение. Вы можете повлиять только на своё состояние - сохранить достоинство, спокойствие, ясность и чёткие границы. Это в итоге и влияет на восприятие мужчины.

Вы правильно делаете, что не форсируете. Но важно не "сжаться" в удобного собеседника. Будьте уважительным, но сдержанным. Не ищите тепла в её взгляде - она это чувствует. Женщина чаще всего сближается не с тем, кто "старается", а с тем, кто стоит на ногах и не теряет себя даже в кризисе.

И как сейчас себя вести даже вот в совместной поездке?

Относитесь к этому как к совместному мероприятию ради детей. Будьте спокойны, включены в организационные моменты. Не цепляйтесь за эмоциональные нюансы - вы там как отец и мужчина, у которого всё под контролем. Не поднимайте "отношенческие" разговоры - они бесполезны в дороге и могут разрушить остатки доверия. Главное: не пытайтесь быть "лучше", "добрее" - просто будьте собой. Она должна видеть рядом стабильного и уважающего себя мужчину, а не обиженного, влюблённого или борющегося.

Я сейчас даже больше переживаю за детей

Вы правы: сейчас нужно сохранить для них опору. Не говорите о ситуации плохо, не обвиняйте маму. Сохраняйте тёплое, спокойное, уверенное общение. Ваше состояние сейчас важнее любых слов. Если дети чувствуют, что папа стабилен - они спокойны.

Александр, если у вас остались еще вопросы я готова на них ответить.