Как восстановить доверие в отношениях после измен?

Здравствуйте, Алёна. Сочувствую Вам, Вы пережили тяжёлый кризисный период в жизни - измены, газлайтинг, пренебрежение Вашими потребностями в замужестве и развод.

Сейчас уже пятый месяц он пытается меня вернуть:говорит изменился, сделает всё, что угодно, чтобы только я была рядом...

Что конкретно сделал бывший муж, что бы изменить свое привычное поведение -

Многочисленных и постоянных измен, обвинения меня в них и выставления сумашедшей на эту тему.

Все эти два года слышу только обещания о дальнейших планах на жизнь и постоянное вранье, даже на мелочные темы.

Из-за недоверия и измен, но и от полного неуважения и игнорирования моих чувств, эмоций и переживания, от отсутствия близости и общения, от недоверия даже к самой себе.

Что как Вы думаете, позволит такому человеку измениться, чтобы стать совершенно другим - честным, добрым, верным, хорошо воспитанным и эмоционально отзывчивым?

Я очень его люблю, но в такое отношение я возвращаться не хочу...

Это разумно, что не хотите вновь подвергнуться психологическому насилию, Вы уже один раз сделали единственно верный в такой ситуации шаг - нашли в себе силы расстаться с тем, кто долгое время разрушал Вашу психику и здоровье.

Вы говорите, что все ещё его любите, за что? Какие его качества и поступки позволяют Вам испытывать любовь?

Как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу? Подвергались ли Вы в детстве насилию со стороны родителей - было ли отвержение, грубая критика и сравнение с другими, обвинение Вас во лжи и газлайтинг (ты врешь, все не так, ты это не чувствуешь, ты все неправильно понимаешь)?

Нужно ли было заслуживать их любовь?

Добрый день, Ольга) я, если честно, сейчас просто разрываюсь между сердцем и разумом. По факту, за эти пять месяцев все точно так же, но он просто откупается от меня периодически подарками и цветами после очередного скандала, но после все равно умудряется упрекнуть меня тем, что он ползает передо мной на коленях (не знаю, не видела. ) и тратит свое время и деньги на меня (Поэтому я и решила обратиться за помощью к профессионалам, так как даже не знаю, что может изменить его поведение и показать ему, что он делает мне больно... Но раз он согласился на консультацию, может действительно есть шансы? Полюбила я его изначально за хорошее и доброе отношение ко мне, за сочувствие и участие, которые испарились через пол года с начала отношений. Вообще мы знакомы 10 лет, 9 из них пытались быть вместе, но много раз я уходила и потом он снова возвращал меня... Снова хватало на пол года и снова всё становилось так же плохо...

Мои родители особо меня и не воспитывали, меня воспитала бабушка и улица. Родители были заняты работой и друг другом, поэтому я всё детство провела у бабули. Особо любви я от них и не ощущала: мама постоянно кричала, была вечно всем недовольна и очень требовательна (когда я находилась дома: быт был полностью на мне лет с девяти-покушать приготовить, постирать, прибраться, вынсти мусор, помыть посуду). Папу сколько помню, он приходил с работы и закрывался с книгой в комнате, выходил только пожелать спокойной ночи. Я его боялась, как огня, хотя он ни разу не кричал на меня. Он любил морально давить и обесценивать ("ты ничего не добьешься, ты будешь мыть полы или пойдешь на панель" и тому подобные фразы-это его коронная фишка). Потом они родили себе сына, когда мне было 14 лет и в три месяца от роду оставили его на меня и бабушку, тк мама работала и получала высшее образование. В 16 лет я полностью потеряла страх и уважение перед родителями и ушла из дома. Познакомилась с парнем на три года меня старше и вышла за него замуж в 17 лет, родив замечательную дочку. Потом правда этот брак распался, когда дочери было три года. Я прекрасно понимаю, что всю любовь, которую мне могли дать родители-она для меня зажадничали и отдали её брату. Да, я действительно всю жизнь пытаюсь заслужить чью-то любовь... А еще мечтаю услышать от родителей, что они любят меня

Алёна, Вы и сами говорите, что не заметили изменений -

По факту, за эти пять месяцев все точно так же, но он просто откупается от меня периодически подарками и цветами после очередного скандала, но после все равно умудряется упрекнуть меня тем, что он ползает передо мной на коленях (не знаю, не видела. ) и тратит свое время и деньги на меня

И очень точно оцениваете его показное внимание - "откупается". Вы уже множество раз получили горький тяжёлый опыт обиды и унижения с этим человеком и понимате, что он такой как есть и не изменится, потому что ему это не нужно. Он пользуется людьми, живёт как ему удобно, не считаясь с чувствами других. Нужно подумать, что он получает от Вас? Ведь когда Вы рядом, Вы скорее всего заботитесь о нем, выполняете обязанности жены - занимаетесь бытом, делаете его жизнь комфортной. Кроме того, Ваш уход это удар по самолюбию, он много лет обрабатывал Ваше сознание, чтобы подавить волю к самостоятельным решениям, ему нужна кукла которая подчиняется, а Вы все же смогли выйти из под контроля. Ему это не нравится и хотелось бы вернуть Вас к Вашим обязанностям.

(Поэтому я и решила обратиться за помощью к профессионалам, так как даже не знаю, что может изменить его поведение и показать ему, что он делает мне больно...

Человек меняется только в том случае, если он сам принял такое решение и это долгая работа над собой со специалистом. Даже одну привычку не так легко изменить, а здесь речь о базовых ценностях. Мы не можем ставить диагнозы онлайн, не видя человека, но из того что Вы написали по его поведению можно сделать предположение, что это поведение тирана, где ярко проявляются черты нарцисса. Единственное что возможно сделать в этом случае - быть на максимальном расстоянии от этого человека. Его не нужно пытаться изменить, от него нужно уйти навсегда и прекратить исполнять роль жертвы.

Но раз он согласился на консультацию, может действительно есть шансы?

Согласие на консультацию в этом случае чаще всего манипуляция. Это такая же попытка купить доверие и не позволить жертве уйти, обещать все, лишь бы задержать хоть на время - а там она опять попадётся и будет снова вовлечена в игру, где будет страдать, но выполнять его приказы. Если дело все же дойдёт до посещения семейного психолога, то специалист будет обесценен - не та квалификация, мало опыта, глуп, купил диплом и так далее. Своей вины тиран не признает, он лжет, изворачивается, перекладывает вину на других. И первая консультация чаще всего будет последней. Идеи меняться у тирана и нарцисса нет, это все дымовая завеса, манипуляция. Он постоянно лжет и ему нельзя верить. Поэтому психологи, зная это даже в длительную работу не берут такую историю, так как это заранее обречено на провал. Работать в такой ситуации не с чем, нарцисс повторюсь меняться не собирается, а партнёру нужно уходить, дистанция - это лучшее лекарство. С психологом нужно работать жертве, чтобы не попадать больше никогда в подобные отношения.

Полюбила я его изначально за хорошее и доброе отношение ко мне, за сочувствие и участие, которые испарились через пол года с начала отношений. Вообще мы знакомы 10 лет, 9 из них пытались быть вместе, но много раз я уходила и потом он снова возвращал меня... Снова хватало на пол года и снова всё становилось так же плохо...

То есть можно сделать вывод, что в первое время он как и все нарциссы прямо по учебнику устраивает "медовый месяц", чтобы показать то, чего на самом деле нет, но женщине очень хочется - эмоциональную вовлеченность, сочувствие, внимание, но как только жертва попалась, он показывает свое настоящее лицо. Но поскольку она уже на крючке, ведь ей хочется повторить это время, когда все было хорошо - нарцисс даёт надежду, объясняет ситуацию так, что это она себя плохо вела, вот он и изменился, отнял свое внимание и любовь, а если она будет вести себя хорошо - он снова будет таким как раньше. Только это морковка для ослика, чтобы он продолжал бежать в нужном нарциссу направлении. Может быть применен и газлайтинг, когда нарцисс внушает жертве, что она все не так понимает, со временем жертва уже не знает где правда, а где ложь, перестаёт сама себе верить. Так можно разрушить психику человека и довести его до психического заболевания. Позаботьтесь о себе и своём здоровье пожалуйста. Выберите свое благополучие вместо разрушительных отношений.

Мои родители особо меня и не воспитывали, меня воспитала бабушка и улица. Родители были заняты работой и друг другом, поэтому я всё детство провела у бабули. Особо любви я от них и не ощущала: мама постоянно кричала, была вечно всем недовольна и очень требовательна (когда я находилась дома: быт был полностью на мне лет с девяти-покушать приготовить, постирать, прибраться, вынсти мусор, помыть посуду). Папу сколько помню, он приходил с работы и закрывался с книгой в комнате, выходил только пожелать спокойной ночи. Я его боялась, как огня, хотя он ни разу не кричал на меня. Он любил морально давить и обесценивать ("ты ничего не добьешься, ты будешь мыть полы или пойдешь на панель" и тому подобные фразы-это его коронная фишка). Потом они родили себе сына, когда мне было 14 лет и в три месяца от роду оставили его на меня и бабушку, тк мама работала и получала высшее образование. В 16 лет я полностью потеряла страх и уважение перед родителями и ушла из дома. Познакомилась с парнем на три года меня старше и вышла за него замуж в 17 лет, родив замечательную дочку. Потом правда этот брак распался, когда дочери было три года. Я прекрасно понимаю, что всю любовь, которую мне могли дать родители-она для меня зажадничали и отдали её брату. Да, я действительно всю жизнь пытаюсь заслужить чью-то любовь... А еще мечтаю услышать от родителей, что они любят меня

Все это очень печально, но это и есть ответ. Из истории детско-родительских отношений можно понять, почему Вы согласились на отношения с нарциссом - это повторение детского сценария, где не было любви и внимания, зато было много унижений и отвержения. И Ваша любовь к этому мужчине-тирану это желание проиграть детский сценарий, добиться любви во что бы то ни стало, терпеть все, что терпеть нельзя, быть хорошей и ждать, что это заметят и наконец полюбят. И даже измены укладываются в детскую историю - родители отвергают ради младшего брата, отдают ему всю любовь, а муж отвергает ради других женщин, но схема все та же -

Да, я действительно всю жизнь пытаюсь заслужить чью-то любовь... А еще мечтаю услышать от родителей, что они любят меня

Снова закрываю глаза, прощаю и пытаюсь быть идеальной женой.

Нужно работать с детством, с детскими психотравмами, с негативными эмоциями (обидой, гневом, разочарованием, страхом отвержения), перестать быть недолюбленным ребёнком и выйти из роли жертвы. Тогда Вы больше не захотите ни дня быть в отношениях, где есть ложь, измены, манипуляции, давление и контроль.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

То есть я правильно понимаю, что ваш совет: посылать далеко и надолго своего бывшего мужа и не верить его пустым словам? Просто а как же "дать шанс нуждающемуся"? Всё-таки не пара дней месте были, очень жаль терять и его, и потраченное время жизни... Неужели и правда нет смысла прорабатывать наши отношения? Я пока не могу осознать и принять данный факт...

То есть я правильно понимаю, что ваш совет: посылать далеко и надолго своего бывшего мужа и не верить его пустым словам?

Алёна, я как специалист могу только проанализировать с Ваших слов Вашу жизненную ситуацию. И конечно только Вы можете принять решение о том, расставаться с мужем или нет. Только Вы выбираете, что для Вас хорошо или плохо.

Вы характеризуете его слова как "пустые". Если человек все время лжет и Вы это понимаете, зачем же ему снова верить?

Просто а как же "дать шанс нуждающемуся"?

Нуждающемуся в чем - в использовании женщины и ее ресурсов, в ее унижении и самоутверждении за ее счёт? Конечно, у этого мужчины такой стиль жизни и полное отсутствие моральных норм, он не может жить иначе. Хотите дать ему снова такой шанс - это Ваш выбор. Но нужно учесть последствия этого выбора. В таких отношениях женщина разрушает свою психику и здоровье. А так как у Вас есть дочь, то во взрослом возрасте она скорее всего повторит Ваши ошибки и так же построит свою жизнь, найдёт мужчину, который будет лгать и изменять. Мы учим детей личным примером.

Всё-таки не пара дней месте были, очень жаль терять и его, и потраченное время жизни...

Если относиться к этому времени как к потраченному зря, то тогда нужно осознать, что Вы продолжаете тратить это время каждый день, пока продолжаете общение. Наше прошлое - это опыт, это не потраченное время, а возможность учиться, проходя через трудности и совершая ошибки. Только так мы становимся взрослыми, так обретаем внутреннюю опору и зрелость личности. Ошибка - верить тому, кто лжет. Ошибка - сохранять общение после того, как уже расстались. Уважаем себя и свое решение, Вы хотели освободиться от этих разрушительных отношений и сделали это. Но продолжение общения - это сигнал для тирана, что жертва ещё с крючка не сорвалась, а значит продолжаем игру. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, будете понимать, как выстраиваем зависимые отношения.

Общение после развода нужно прекратить, контакты удалить, полная изоляция от этого человека, никакой информации о нем. Убрать все вещи, которые о нем напоминают, его подарки, фото, дать себе время на выход из отношений, принять утрату и жить новой жизнью. Максимальная дистанция - это единственный здоровый выход из нездоровых отношений.

Прорабатывать отношения можно если оба партнёра берут ответственность за ситуацию, готовы признать свои ошибки и начать менять свое поведение. Ваш муж должен стать другим человеком - полностью изменить свою личность и характер. Так не будет, это физически и психологически невозможно, даже если работать над этим до конца жизни. Если хотим чтобы муж был верным, честным и добрым - нужно чтобы он изначально был таким. Это генетика и семейное воспитание. Пока мы хотим изменить другого человека, все это обречено на неудачу - он такой как есть и вряд ли изменится. Но ведь он не нравится Вам такой как есть -

Разошлись с мужем по причине его многочисленных и постоянных измен, обвинения меня в них и выставления сумашедшей на эту тему.

- Вы сильно страдали, находясь в браке с ним, потому что этот мужчина не поступает так, как хотелось бы Вам, он делает Вам больно, но Вы продолжаете выбирать боль. Это как купить туфли на два размера меньше и пытаться годами их разнашивать, мучаясь, хромая и натирая мозоли. Нужно задуматься, может быть лучше все же найти свой размер? Решать Вам и никто не сделает этот выбор за Вас.

Неужели и правда нет смысла прорабатывать наши отношения? Я пока не могу осознать и принять данный факт...

Чтобы изменить свои убеждения мало одной короткой консультации, нужна длительная работа с психологом в личной терапии. Если решите, что Вам это нужно, найдите своего специалиста и начните менять себя, а не бывшего мужа. Все изменения к лучшему начинаем с себя, тогда меняется и вся жизнь.

Время консультации закончено. Я рада помочь Вам, всего Вам доброго и берегите себя.