Как вернуть доверие к мужу после его измены

Доброго времени суток! 1 января узнала о измене мужа. Прошу прощение за сумбур, возможный в моем обращении, не выговоренное рвется наружу... Вместе мы 2 года (жить начали, поженились, 2 месяца назад родился наш запланированный сынок). Встречаемся 5 лет. Люблю его безумно и думала, что меня любят так же. Еще во время нашего общения до совместной жизни обсуждали наше отношение к измене. И он и я говорили друг другу, что физическую измену простить не сможем из-за простой брезгливости. Часто повторял, что не понимает мужчин с любовницами, если с женой в постели все хорошо. Зачем рисковать отношениями ради минутного удовольствия, говорил. Я верила. Знала, что жизнь коварная штука и думала, что все равно столкнемся с некрасивой историей, или мой глаз приметит другого или его. Но всегда считала, что мы оба с этим будем бороться, как с искушением ради семьи. До меня у него остались отношения, которые меня беспокоили. Причем я переехала жить к нему и мы купили дом, так вышло, что она оказалась нашей соседкой по улице. На тот момент я была так уверена в муже, что не обратила на это внимание, причем дом покупали его родители, когда бывший владелец его срочно решил продать. Было выгодное предложение. Я даже часто мужа обнимала за двором и говорила, что она упустила такого мужчину и теперь этот мужчина мой. Эта девушка влюбленна была в мужа с детства. Часто намекала ему, предлагала отношения. Сначала он не принимал ее всерьез (12 лет разницы, ребенок, что с нее взять), потом глубоко в душе ему было лестно, а потом даже решил, что почему бы и не попробовать, но она встретила парня, а муж потом меня. Мы начали жить вместе через 3 года общения, она в это время забеременела, гремели скандалы по селу, ее парень ребенка не хотел, даже говорил, что нагуляла, но все же женился, потом скандалы, ссоры, родился малыш и они разошлись. Мы в это время поженились, поехали на море, вернулись, а она одинока и озлобленна, а тут мы под боком ходим, обнимаемся, целуемся... Это ноябрь 2015. Мы решили, что готовы к малышу и приступили к планированию. Полгода у нас не получалось, даже заподозрили его бесплодие (я регулярно ходила к врачу, все хорошо). Проверились, оба здоровы. Июнь 2016 стал для меня испытанием. До этого были мелочи, что меня напрягали, но поводом для ссоры не были-часто приезжал домой и шел не ко мне, а к брату постоять поговорить 10 минут за двором. Я выходила встречать, видела, что он у соседнего дома и не шла туда (не позвал, значит не для моих ушей разговор). Я считаю, что нельзя в отношениях ущемлять свободы действия. Потом, конечно, спрашивала о чем они говорили, что мне нельзя послушать. Говорит ни о чем таком, почему сама не подошла. Я отвечала, позови, я ж тут или во дворе или в доме. В ответ хорошо и все по кругу. Потом я поняла, что она соседка брата и видно тоже подходила, а я, как дура, не следила за ним и не контролировала... А надо было бежать к ним и стоять там... В июне он начал ей сигналить (здороваться). Мне это не понравилось, потому что я его сразу попросила, как переехали, чтобы его бывшей не было в нашей семье ни каким боком. Сказал, что понимает, что общение с ней лишнее и сам считает, что так будет спокойнее нам всем. А тут в ответ на вопрос зачем ты с ней здороваешься слышу, что просто вежливость проявляет. Какая вежливость, если до этого не здоровался, а теперь не вежливо? Начались ссоры. Я не могла сформулировать, что меня тревожит, просто просила не общаться и не здороваться с ней, а он все равно сигналил и злился на меня. Сказал, что взрослый человек и сам решит кому сигналить и вообще, я все придумываю, мне что-то мерещится (я даже поверила в это)... Я дошла до того, что сказала, выбирай или я или она... Он сделал вид, что этих слов не было, сигналит вновь... И я понимаю, что добиться от него правды не могу, не раз разговаривали, говорил, что она ему не нравится и вообще, как на нее можно польстится и т. д. Я верила, но что-то душу смущало... И я поняла, что нужен удар, чтобы он поверил в мою серьезность... Я решила уйти. Не говоря, что "вот, я просила выбрать, а ты ей сигналишь, значит выбрал ее, я ухожу", просто начала думать как быть. Вот как объяснить родителям, почему я оставила мужа? Из-за каких-то не понятных подозрений? Тем более знала, что он даже не даст мне уйти, просто надо было донести до него серьезность моего решения, это бы его толкнуло. Он любил меня, я знала это точно. Но и сказать, что ухожу и остаться сидеть на коробках права не имела, надо было делать это серьезно, иначе он понял бы, что это просто уловка. Поэтому мне надо было уйти. Пока я решала, как сказать родителям (уйти могла только к ним) прошла неделя и пошла задержка... Именно в тот месяц, когда я не ждала... Именно тогда, когда не надо было... Первая реакция на две полоски-шок, что это ошибка, потом счастье... Теперь уйти я не могла. Он так любит детей, так мечтал о ребенке, что я знала, для ребенка он сделает все, а значит, буду молчать и что бы там не было, он это завершит, ради малыша. Как увидел тест, плакал, искренне от счастья и я решила дать ему шанс все сделать самому. Сказала, что собиралась уходить и, как и подозревала, он не принял мои слова всерьез. Просто посмеялся над тем, что я даже вещи поделила. Пошли месяцы... Я страдала от ревности молча. Иногда он выкидывал фортыли, которые завершались моими слезами. Самый запоминающийся-мы ехали в магазин, на бешеной скорости она нас обогнала и муж погнался за ней. Летел 150, я рядом цеплялась за дверь и спрашивала, что ты делаешь? В ответ, а что она нас обогнала? Это же сильное проявление эмоций с его стороны к ней. Надо было закатить истерику с мордобоем и воплями, что ты творишь, как смеешь рисковать нашими жизнями, я ухожу, гоняйся за ней сколько хочешь и т. д. Но я опять лишь высказала свое недовольство в мягкой форме... К 11 неделям моей беременности страсти утихли. Думала все хорошо. И все было хорошо, ласки, внимания, радости ожидания мне доставало. 7 месяц беременности, он оставил телефон дома (что бывает часто) и черт под руку дернул залезть в него... Даже подозревая в июне, я этого не делала. Просила раз, дай мне свой телефон, я посмотрю, если нечего скрывать, он судорожно что-то удалял и давал. Естественно я не смотрела, ведь удалил уже. Спросила, что удалил, Говорит девочка нагло просила подвести, не хотел, чтобы я видела (после этого укрепилась в решении уйти). Но все равно я не заглядывала в его телефон, ведь это оскорбительное недоверие! Доверие и любовь для меня имеют знак равенства, причем без разницы, что стоит первое в списке, мало кому доверяю на все 100%, родителям, тогда ему. Даже лучшая подруга такого доверия не заслужила (поймала за 15 лет за тем, что случайно глазит, люблю ее, но про кое-что молчу). А тут почему-то я залезла. Краснела перед собой, было стыдно, но смотрела и нашла переписку в мае и июне месяце. Потом они общались в других сетях. Там он ей в любви признавался, она говорила, чтоб уходил от меня, а он писал, что никогда от меня не уйдет, ибо я хорошая и такого не заслужила, один вариант, что я сама уйду (при этом в то время мы вместе переживали, что нет беременности и усердно делали малыша). Так же она ему писала, что готова ему родить, он отвечал, что его сердце разобьется от того, что его ребенок будет бегать по соседству... Был тяжелый разговор. Клялся, что не спали, что она настаивала на том, чтоб спать без предохранения и до конца, поэтому у них не складывалось, ибо он не готов к такому. Говорил, что ему захотелось ей отомстить, за то, что обидела тогда, когда он решил с ней встречаться, хотел соблазнить и бросить. А она начала его шантажировать тем, что иду мимо твоего дома, зайти что-ли жене твоей сказать, что мы спали... И он был вынужден ей писать приятное, тогда она не сердилась и не угрожала, а стоило ему опять ей перестать отвечать, как вновь, сообщение, что пойду ка я к твоей жене, а то ты от рук отбился.. Я читала одно такое сообщение там. Дня 4 были в слезах и я и он, стоял на коленях, умолял остаться. Мой грех это гордыня. Если я могу ходить забрав нос, то горе не беда, со всем справлюсь, а тут такое унижение... И уйти я не могла ради сына. Ведь папа он шикарный, а моя гордость стоит меньше его счастья. Я обещала попытаться простить (клялся, что не спали), но с условием, что он столько же времени будет обливать ее грязью, сколько обливал меня. Чтобы она знала, что он любит меня и лгал ей, что у нас все плохо (рассказывал ей такое! Придумывал такие наши ссоры! Говорил, что спим отдельно и он бедный дрочит, а мы из постели не вылазили причем именно от совместного удовольствия, а не тупо делали дете, вот секс всегда у нас был шикарен!) Попросила чтобы когда я вышла гулять с коляской и мы встретились, чтоб взгляд отводила она, а не я. Клялся... Роддом, рождается наш сын, он ничего не сделал. Ласковый, цветы всегда дома и т. д., но для моей гордости ничего не сделал. Я молчала, потом высказала, что ребенок дома, скоро пойду с коляской и что ты сделал, чтоб я с ней могла встретиться на правах любимой женщины, а не жены, от которой любви на стороне ищут? Ни че го... Начала покусывать, что выполняй обещание (про месяц, который он у меня просил, чтоб все все мне доказать, я тактично забыла)... И вот он наконец ее тронул, сказал, что расскажет все ее парню, с которым она была с середины лета, ведь теперь жена все знает, терять нечего, а у нас в семье проблемы. Она ответила, что говорила только что со мной (не правда) и я сказала, что у нас все хорошо, а по-этому значит, что он мне не рассказал, а ее обманывает. Я взбесилась и написала ей в одноклассниках. В итоге, она прибежала к нам, с хода налетела на мужа со словами "так я плохая? А кто со мной спал, кто меня в город возил, квартиру снимал, чтоб переспать, кто жену дерьмом обливал, кто мне обещал, что мы будем вместе, кто ухажеров от меня отгонял, и спасибо мне скажи, что пока ты в роддоме была мы тут в твоем доме просто вино пили, а не тр. Хались на вашей кровати?" А он молчит... Стоит и молчит... А значит это правда... В общем сели мы с ней пить вино. Дважды они спали. Еще в декабре 15, а потом ездил он к врачу без меня, брал ее с собой и снять квартиру была его инициатива. А я уже была беременна, июль месяц и спали они без защиты тогда. А потом спал он со мной, хорошо, что ничего не принес, а то что было бы с неокрепшим организмом сына даже думать не хочу... Просил месяц, обещал, что отвезет меня куда скажу, если решу уйти. Мое пожелание осталось тем же. Он ей тогда сказал, что ее не любил и ей лгал, но промямлил, так скажем. Она сказала, что выживет его отсюда, раз он с ней игрался. Объяснил, что был вынужден дальше с ней общаться, ведь понимал, что измены я не прощу. И к нам она приходила сама и он не мог ее выставить, ведь она тогда расскажет мне. Все ждал, когда она выйдет замуж и ей будет не до нас. Говорит, что каждый раз после секса она психовала, потому что его трусило. А декабре он ловил адреналин от общения с ней, тайных встреч, что в любви не признавался (его первое люблю я сама прочитала в их переписке в июне), общались привет как дела, просто видеться надо было так, чтоб никто не узнал, а переспали спонтанно, она была инициатором, не устоял. Она потом мне подтвердила это. А потом она психовала, потому что он откровенно переживал измену и со психами домой ушла. Тогда она с ним не общалась и муж решил, что все в прошлом, не искал с ней встреч. А через 3 недели она впервые ему написала, типо все, поматросил и все, пойду жене твоей скажу. И так началась эта история с ее шантажом, а он все надеялся, что она выйдет замуж. Типо делал все для нашей семьи. Измены я не заметила, он правда делал все для меня, чтоб не чувствовала ее присутствия, до тех пор пока она не потребовала ей сигналить при встрече. Ради сына я многое поняла. Незаконченные отношения, первый раз простила, любопытство и т. Д, ну не устоял. Но ведь второй раз предательство, причем спланированное. Это отлично, что он с ней довел отношения до точки, отлично, что теперь знает, что мои обиды мелки и не страшны, что есть женщины по-настоящему скандальные, отлично, что у него появился такой опыт, но как легко он меня предал!!! Душа воет от этого. Плюс выполнять, что обещал он не будет-девочка скандальная еще как я в роддоме была обещала, что если он о ней забудет с рождением сына, писать на нас в органы опеки и т. д. Обида на него еще и за это. За то, что создал обстоятельства для шантажа и стал ее мальчиком на побегушках! Мне это мерзко... Понимаю, что есть и моя вина, в том, что он пошел на лево, хотя говорит, что я не виновата, это он такой плохой. А теперь вопрос-если он плохой, то как теперь ему верить? Ведь, как мы женились он так же был уверен, что никогда мне не изменит! А сейчас он уверен, что не повторится. Могу ли я жить, как жили, не отталкивать ссорами и быть в нем уверена?