Сама бросила интернет-подругу и не могу себе этого простить. Что делать?

7-8 лет назад я подружилась с девочкой в интернете. Это было простое общение, не особо важное для меня. Переодически мы забывали друг о друге, достаточно часто ссорились, а однажды перестали общаться на полгода. После этого расставания мы стали как будто ближе. Она, хоть и онлайн, но стала для меня самым близким другом. У меня много друзей и в реальной жизни, но как будто бы ценила я больше именно ее, хоть мы и ни разу не виделись в жизни. Было много проблем, мы их вместе переживали, поддерживали друг друга. И она, и я знали друг о друге все. Я никогда не встречала настолько близких и родных для меня людей. Общались мы на протяжении 5 лет. Я много раз хотела прекратить общения в период «заскоков» своих. У меня тяжелая депрессия, я ни раз говорила, что ненавижу ее и себя, что не хочу всего этого. Она всегда была терпелива, всегда находила нужные слова и успокаивала меня. Но однажды я просто оборвала все связи. Исчезла из ее жизни. Тогда мне казалось, что я не могу больше с ней общаться. Не хочу. На протяжении нескольких месяцев она писала мне, говорила что я самый близкий для нее друг. А я удалила Соц сети. Это отвратительный поступок. Я каждый день жалею об этом дне. Прошло почти 3 года, а мне до сих пор плохо, когда я вспоминаю о ней. Я каждый день думаю о ней, я не могу забыть человека. От любого упоминания человека у меня темнеет в глазах и я начинаю задыхаться. Недавно в тик токе в рекомендациях увидела ее. Она очень изменилась, но я все равно узнала. Было огромное желание написать, но что и зачем? Я знаю насколько ей было больно от моего поступка. И я уверена, она тоже часто обо мне думает. У нее есть даже татуировка с моей датой рождения. Я ей говорила, что это глупости, но она меня не послушала. В итоге, я не могу ей написать. Я не хочу, чтобы ей стало плохо. Или вдруг я узнаю, что она меня ненавидит. Я пыталась самостоятельно найти способы справиться с этим. Но проблема в том, что ни один способ из интернета мне не помогает забыть человека. Мне все так же больно, как и 3 года назад. Смерть близких легче перенести, чем это все. Я просто не знаю что мне делать. Ощущение, что глупости это все. Но мне правда очень плохо. А рассказать я никому не могу об этом