Мой партнёр переписывается с другой женщиной. Как поступить?

Здравствуйте! Хочется вас поддержать в сложившийся ситуации. Ситуация непростая - вы увидели поступки которые противоречат доверию. У вас сейчас два сильных чувства: обида и боль от предательства. Вы сейчас продолжаете жить вместе? Сейчас ваш партнер что то делает чтобы вернуть доверие?

Это произошло вчера, мы поговорили, я сходила в душ и ушла спать в другую комнату. Утром просто пошла на работу, он ещё спал. Позвонил, извинялся, что не хотел изменять, просто общение. И, естественно, мы живём вместе

Сейчас главное не принимать решение сгоряча. Дайте себе пространство - просто понаблюдать: за собой, за его поведением, за своими реакциями. Иногда даже 2-3 дня тишины уже помогают почувствовать, что для вас допустимо, а что - нет. Попробуйте поговорить с ним - спокойно, когда эмоции немного улягутся.

Не чтобы выяснять отношения, а чтобы обозначить:

Мне важно понять, как ты сам видишь то, что произошло.

Для меня это - серьёзно. Я не могу просто забыть.

Я хочу понимать, где наши границы - и уважаем ли мы их одинаково.

Это не ультиматум. Это про ясность. Если он действительно дорожит отношениями - он не будет уклоняться от разговора.

Доверие не возвращается оттого, что человек позвонил и извинился. Оно возвращается через действия: через открытость, внимание, готовность взять ответственность. Пока этого нет - вы можете держать внутреннюю дистанцию. Быть рядом, но не обманывать себя. Сначала пусть покажет, что выбирает именно вас, а не просто привычный быт.

Как вести себя с ним сейчас: Спокойно, без резких выпадов, но и без привычной мягкости. Не уходите в жёсткость, но и не торопитесь быть “удобной” - только чтобы сохранить отношения.

Если у вас есть еще вопросы, я готова на них ответить.

Я сама удивилась, я импульсивный человек, обидчивая. Но вчера когда это случилось, он вышел с душа и увидел, что я, простите, шарю в его телефоне. Он сразу понял, что я прочла. Может, там ещё есть какая-то. Он начал самоустранятся, ходил по дому, ожидая, что произойдёт. Я положила его телефон, тоже походила по дому. Когда он лёг на диван я подошла и спокойно спросила : что притих? Расскажи, пожалуйста, как познакомились и что это значит и прочее. Я абсолютно была уравновешана, говорила спокойно. Единственное - меня трясло. Я не могла остановить это

То, как вы отреагировали - это очень достойно. Вы не устроили скандала, не обрушили на него поток упрёков, а выбрали взрослую, спокойную, но твёрдую позицию. И это особенно важно, учитывая, что вам свойственна импульсивность и обидчивость. То есть вы уже сейчас действуете иначе, чем раньше - и это сильный момент, обратите на него внимание. Да, вас трясло - потому что ситуация бьёт по самому чувствительному: по доверию, по ощущению безопасности в отношениях. Но несмотря на это, вы не потеряли себя. Вы сохранили достоинство и контроль над ситуацией. Сейчас важно:

Не уходить в сомнения: "может, я слишком мягко", "а вдруг я недоглядела" и т.д. Вы сделали всё правильно. Никаких истерик - только ясность, прямой взгляд и готовность слушать.

Спросите себя: что вы хотите от него услышать или увидеть теперь?

Признание и извинения - это начало. Но дальше - поступки. Открытость. Внимание. Ответственность. Дайте себе право не принимать решение сразу.

Сейчас вас может качать - то злость, то растерянность, то нежность. Это нормально. Дайте себе время, но не отпускайте тему. Доверие не восстанавливается само - его надо обсудить, проговорить и выстроить заново, если он действительно хочет быть с вами.

Я сейчас пишу ему сообщения:

Как давно общаеттесь? - и 2 недель нет.

Сколько раз виделись-один.

Ты врал, что ездил на работу - я ездил на работу, потом встретился

Когда это было, была суббота? - нет, я не помню, я красным не отмечаю в календаре, мне это не нужно. В этом сообщении я вижу агрессию. Конечно, завалила вопросами. Сейчас пишет, что у него было 2встречи с разными девушками, просто прогулка. Знаете, чего-то совсем поплохело мне. Что я от него хочу? Сейчас? Похоже, ничего

Сейчас нет смысла продолжать переписку. Вы на пределе, у него - своя линия защиты. Поэтому лучшее, что вы можете сейчас сделать - это отложить любые серьёзные разговоры. Восстановить себя хотя бы частично, а уже потом - с позиции спокойствия - поговорить. Сделайте то, что поможет телу успокоиться.

Дыхание: простое упражнение Вдох носом на 4 счёта. Выдох ртом на 6 счётов. Сделайте так 5–7 раз, медленно. Выпишите всё, что чувствуете. Не фильтруя. Можно в заметки, можно от руки. Просто вылейте всё, что крутится в голове. Это снизит напряжение и поможет чуть-чуть отстраниться.

Ничего не решайте прямо сейчас.

Вы в состоянии сильной внутренней перегрузки. Пусть всё немного уляжется. Решения, принятые в этом состоянии, редко бывают устойчивыми. Сейчас - только забота о себе.

Когда чуть отпустит, и вы будете дома в тишине, вот тогда можно подумать:

Чего я хочу на самом деле?

Хочу ли я услышать от него что-то? Или я уже всё поняла?

Хочу ли я ставить вопросы - или просто побыть на расстоянии?

И только в этом более спокойном состоянии можно будет, если понадобится, продолжить разговор

Ответил следующим образом :

Допрос окончен? Я отвечаю, что не нужно проявлять агрессию, это неуместно. Попросила, чтоб рассказал как мне вести себя в сложившейся ситуации? Что я уверена, что он не знает ответа. И я тоже. Он отвечает, что есть решение-радикальное

Я вам выше писала, пауза - сейчас лучшая стратегия. Агрессия партнера - не должна провоцировать вашу боль. Сейчас ваш партнер - не готов, не хочет вести с вами открытый диалог. Сейчас - лучшее время чтоб сделать паузу, а вот когда немного отпустит, тогда можно будет задать себе несколько честных вопросов: хотите ли вы быть с человеком, который уходит в "радикальность" как только становится неудобно? Подумайте: что сейчас важно для вас: сохранить отношения любой ценой или сохранить свои границы, ясность в отношениях? Если ничего не изменится, я смогу так жить дальше? Ответы могут прийти не сразу, просто дайте себе время для размышлений.

Когда почувствуете что готовы поговорить с партнером - очень важно говорить от себя, а не в обвинительной форме. Когда вы говорите не " ты виноват", "ты предал", а я чувствую... , я не готова терпеть такое отношение к себе... Это помогает не провоцировать защиту и агрессию со стороны партнера. И в тоже время вы четко обозначаете свои границы и чувства.

Спасибо. Я, конечно, постараюсь. Кажется, да, качели начались. Мне хочется с ним побыть, я хочу поплакать. Я хочу, чтобы пожалели. Он вчера подходил, обнял, извинился. Я тоже обняла его в ответ, после вышла в магазин, походила немного. Сейчас просто-неизвестность. В голову мысли лезут. Я не могу остановить этот поток. Говорит, что мы поговорим об этом

Мне хочется с ним побыть, я хочу поплакать. Я хочу, чтобы пожалели. Он вчера подходил, обнял, извинился. Я тоже обняла его в ответ, 

Это естественная реакция женщины, которая переживает боль и потерю опоры. Да, начались внутренние качели, они всегда появляются после удара по доверию: то хочется уйти, то остаться, то злость то слезы. Сейчас вы имеете полное право быть в этих чувствах, не нужно сейчас принимать решений. Не нужно сейчас запрещать себе плакать, злиться.

Если вопросов больше не осталось, вы можете завершить консультацию. Всего вам доброго и берегите себя!

Спасибо Вам.