В чём причина гиперответственности за мужчину?

Здравствуйте, мой доверитель, Юлия! Я готова Вас проконсультировать. Смотрите, на основании вашего рассказа можно предположить, что речь идет о состоянии тревоги и гиперответственности, с элементами выгорания из-за чрезмерной заботы и включенности в чужие проблемы. Подскажите пожалуйста какие чувства преимущественно вас охватывают в такие моменты — тревога, тревожность, разочарование, вине или что-то ещё? Какие ваши личные потребности сегодня остаются незамеченными или неудовлетворенными? Почему вы так сильно хотите ему помочь?

Неудовлетворенные личные потребности. Наверно, только сексуальная неудовлетворенность. С мужем разговариваю об этом, но он много работает, секс у нас ординарный и «по запросу» с моей стороны. Я тоже много работаю, работа связана с помощью другим (включает в себя волонтерство), но сейчас длительный отпуск и этот мужчина с ним совпал.

Когда мой новый знакомый на связи, все позитивно, на юморе. Делимся фотографиями, эмоциями, что-то планируем. Когда пропадает, я в большей степени чувствую тревогу за него.

Почему хочу помочь? Он мне глубоко симпатичен. Появилось ощущение, что давно его знаю, что сейчас он переживает не лучшее свое время, что нуждается во мне, и я могу сделать его счастливее.

Юлия смотрите, Вы ищите близости и внимания, особенно сейчас, когда у вас отпуск. В вашем случае новые отношения дают вам ощущение позитивных эмоций, юмора, взаимной поддержки и планирования — всё это наполняет вас энергией и дает ощущение связи. Этот контакт может служить компенсатором вашего внутреннего неудовлетворения, особенно в ситуации, когда отношения с мужем не приносят нужной эмоциональной или сексуальной близости. Когда ваш знакомый пропадает, вы испытываете тревогу за него — это свидетельство того, что вы начинаете ощущать себя ответственной за его благополучие. Вы глубоко ему симпатизируете, и у вас рождается желание быть полезной и сделать его счастливее. Это частая реакция, когда возникает внутреннее чувство, что кто-то нуждается в вашей поддержке или заботе. Но ваша проблема в том, что он не просил вас этого делать, его и так все устраивает в его жизни и он не готов не меняться (по крайней мере сейчас и на данном этапе). Вам нужно осознать, что это взрослый человек, а не ребенок, он все прекрасно понимает и если он не хочет (ключевое здесь желание), то тут ему вы не сможете помочь никак к сожалению. Далее смотрите, ваше эмоциональное привязывание и ощущение знания. Создается иллюзия, что «знаете его давно», оно укрепляет ваше чувство связи и усиливает желание его поддержать. Это психологический эффект утешения — ощущение, что есть кто-то, кто вас понимает и принимает, так как вы не находите этого в вашей семье, а именно с вашим мужем. Ваша текущая ситуация — это проявление внутренней неудовлетворенности (в том числе сексуальной и эмоциональной), которая компенсируется формированием новых связей и заботой о другом человеке. При этом проявляются механизмы идеализации и сильной эмоциональной привязанности, а тревога которая указывает на внутренний конфликт между потребностью в близости и существующими отношениями в браке.

Я рекомендую вам, завести личный дневник чувств, чтобы понять, какие мысли и чувства возникают у вас чаще всего, это поможет вам в дальнейшем отследить и понять, какие чувства при каких обстоятельствах возникают (триггеры). А также выстроить свои личные границы, чтобы не было эмоционального перенапряжения. То есть, прям так и сказать, что для вас не приемлемо, что человек пропадает на 2 дня без объяснения причин (это как пример) и в случае повторения вы прекратите с ним общения. Юлия, очень важно уважать и любить СЕБЯ. Подскажите пожалуйста, как вы можете заботиться о себе, не теряя связи с собственными границами и потребностями?

Да, вы правы. Меня зацепила сейчас фраза «он не просил», да, это то, от чего я буду отталкиваться. Он говорит, что однажды расскажет, какое позитивное влияние я оказываю на его жизнь. Но я буду стараться делать только то, что сформулировано в конкретной просьбе.

Дневник чувств: записывать все волнующее или только относительно этого мужчины?

И личные границы, спасибо, я пропишу для себя. Ему их озвучить?

Вы можете его слушать и поддерживать, но действия нужно делать только тогда, когда вас просят. По поводу дневника чувств, вы записываете, все что вас беспокоит, так вы сможете отследить свои чувства и реакции. Личные границы озвучивать ему стоит, чтобы он понимал, что для вас приемлимо, а что нет и какие санкции его ждут в случае нарушения, это ключевой момент в границах.

Алина, спасибо.

Мой доверитель, Юлия, если у вас не осталось вопросов, то я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста, отзыв о нашей консультации — это поможет другим людям в похожей ситуации. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Берегите себя!

Алина, спасибо, что нашли время, разобрали мою ситуацию, дали советы. Я попробую выполнять то, что мы с вами обсуждали, для меня, конечно, важно научиться не улетать в подобные ситуации. Надеюсь, обозначенные методы будут рабочими.

Благодарю за теплые слова, если что, вы знаете где меня найти. Хорошего дня!