Стоит ли разводиться, когда нет любви?

Здравствуйте, Анна.

Скажите пожалуйста как мне быть в такой ситуации?

У вас непростая ситуация в отношениях с мужем, и, по всей видимости, вы находитесь в некотором внутреннем противоречии. С одной стороны, у вас есть желание развестись, с другой - остаться вместе. И вы спрашиваете, как вам поступить.

Если прямо отвечать на ваш вопрос, то, конечно, вряд ли я возьмусь что-то вам советовать. Но мы можем с вами поговорить о вас и об этой ситуации, и, возможно, это поможет вам к чему-то прийти.

Сейчас я нахожусь в состоянии в котором не могу найти правильного решения.

А что именно вы сейчас чувствуете? Что это за состояние, которое мешает вам найти правильное для вас решение?

Пол года назад нашла переписку у мужа в телефоне с другой женщиной сексуального характера.

Давайте начнём с начала: как случилось, что вы обнаружили эту переписку в телефоне мужа?

Это как-то случайно произошло (как? ) или вы уже что-то замечали, подозревали, и решили специально проверить его телефон?

Если замечали что-то, то что именно?

Рассказывает о том что супруг мой в течение двух лет изменяет мне с многочисленными женщинами. После этого разговора поговорив с супругом о том, действительно ли это происходило. Супруг признается мне что это всё правда.

А какими для вас были эти два года отношений с мужем? Вы были довольны вашими отношениями или они вас не удовлетворяли, чего-то не хватало? Что происходило между вами?

Какими в целом были ваши с ним отношения до того, как вы нашли эту переписку?

Как по-вашему, муж был с вами счастлив или нет?

После этого разговора поговорив с супругом о том, действительно ли это происходило. Супруг признается мне что это всё правда. Говорит что больше такого не повторится. Что у него не кого нет. Но так же продолжаются переписки которые он скрывает. Хотя он уверяет что всё прекращено.

• Говорили ли вы с ним о том, что всё это для него такое? Что он получает от этих переписок и встреч? Чего ему, возможно, не хватает? Что им движет?
• Что он чувствует и как относится к вам? Кто вы для него?
• Зачем муж хочет остаться вместе и избегает развода?

Сейчас я нахожусь в состоянии в котором не могу найти правильного решения. Развестись или нет. Любви нет, но и ради детей продолжать жить и терпеть эти измены которые морально выматывают. Скажите пожалуйста как мне быть в такой ситуации?

• Анна, как вам поступить, зависит от того, чего вы хотите. А чего бы вы хотели?
• "Любви нет", это означает, что вы его уже не любите? Он вас не любит? Или и вы, и он уже не любите друг друга?
• Как вы сейчас относитесь к своему мужу? Кто он для вас?
• Что для вас означает его отношения с другими женщинами? Что вы чувствуете в связи с ними? Какие мысли вам приходят? Что мучает больше всего? (вы говорите, что это вас выматывает).
• Вы говорите, что любви нет, и ради детей терпеть вы тоже смысла не видите. Но при этом что-то вас всё же останавливает от развода. Что это? Зачем, ради чего вам оставаться вместе?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями этой консультации внизу моего сообщения. И поотвечайте на те вопросы в них, которые ещё не были освещены в вашем тексте.

Эти два года живём раздельно, так как он работает в другом городе, приезжает домой на выходные. Сейчас хотела переехать к нему чтобы вместе работать и жить он против этого. А переписку нашла нечаянно, вытирала пыль и переложила телефон в это время пришло смс. Хотела поговорить с супругом об отношениях между нами, что ему не хватает или что нужно исправить. Но в ответ получила агрессию и крики. И сразу говорит что то не нравится подавай на развод. Он постоянно говорит что от него мне нужны только деньги.

Останавливает от развода то, что как я буду одна воспитывать 3 детей. В плане финансов. Хотя если так сказать и сейчас помощи толком то и нет. Он отказывается в дальнейшем помогать детям. А разводиться не хочет из-за того что нужно будет платить алименты на детей. Наверное. Поговорить с ним не как не могу. На вопросы мои не отвечает.

Что-то означает для меня его отношения с другими женщинами первое это предательство, а второе это то что нет опоры, нет уверенности что в трудную минуту он не бросит. Из-за них я чувствую свою неполноценность. Мысли приходят что сейчас мы вроде бы восстановили отношения, помирились, но он продолжает с кем-то общаться, встречаться. Появляются вдруг срочные дела, из-за которых он не ночует дома. И всё это будет повторяться снова и снова. Снова когда задам вопрос о том что изменяет мне он скажет да и опять скажет я подаю на развод а потом снова мириться и так по кругу.

Анна, я, наверное, в большей степени буду задавать вам вопросы, чем комментировать, потому что неясностей на самом деле много. И, я думаю, они отражают отсутствие ясности и у вас, и у мужа. И вопросы помогают смотреть в те области, которые неясные и прояснять их.

Эти два года живём раздельно, так как он работает в другом городе, приезжает домой на выходные. Сейчас хотела переехать к нему чтобы вместе работать и жить он против этого.

А почему он против этого, тем более, учитывая, что он не хочет разводиться? Говорили ли вы с ним на эту тему?

Я подала на развод, но когда было предварительное слушание супруг попросил примирение и я отозвала иск о расторжении брака.

Если муж попросил о примирении, то чего именно он хочет и для чего? Обсуждали ли вы это с ним? Что он говорит?

Хотела поговорить с супругом об отношениях между нами, что ему не хватает или что нужно исправить. Но в ответ получила агрессию и крики. И сразу говорит что то не нравится подавай на развод.

Из вашего первого сообщения я понял, что криком и предложением развода он отреагировал в самом начале, ещё до процедуры развода. А что было потом, когда вы отменили развод? Вы с ним всё же поговорили снова о причинах его поведения, о том, чего ему не хватает?

И если вы отменили развод, и он что-то там пообещал, обсудили ли вы с ним то, как теперь вы будете жить?

Все эти вопросы важные, потому что обещание больше не общаться с другими женщинами - это вообще ни о чем, если вы не обговорили ни причины этого, ни того, а зачем вам быть вместе, ни того чего каждому из вас не хватает.

Ведь если вы остаётесь вместе теперь, то оставаться имеет смысл только изменив то, чего не хватало, не устраивало - то есть изменив отношения между вами.

Иначе никаких изменений и не будет. Ведь то, что не удовлетворялось, так и будет не удовлетворяться дальше (ведь вы так и не знаете, что именно не удовлетворялось), и значит, скорее всего, всё так и продолжится. Обещания мужа при его отказе от открытого обсуждения его поведения и ваших отношений - это слова в воздух.

Поговорить с ним не как не могу. На вопросы мои не отвечает.

Если он избегает разговора начистоту, то его обещания ничего не стоят. А учитывая его отношение к детям, вообще оказывается непонятным, кто вы (вы и дети) для него. Нет ощущения, что ваша семья для него важна.

Останавливает от развода то, что как я буду одна воспитывать 3 детей. В плане финансов. Хотя если так сказать и сейчас помощи толком то и нет.

Анна, а как вы сейчас справляетесь, когда от него уже нет особой помощи?

И если её нет, то... Чего вы опасаетесь? Ведь как-то вы уже справляетесь?

И если заняться этим вопросом, есть ли у вас возможность как-то улучшить своё материальное положение? Может быть, кто-то мог бы вам помогать?

Он отказывается в дальнейшем помогать детям. А разводиться не хочет из-за того что нужно будет платить алименты на детей. Наверное.

А вы понимаете, почему он отказывается помогать детям? Ведь, по сути, это означает отказ от своих детей. Он, может быть, не считает их своими? Или они попросту ему не нужны? У него какие отношения с детьми были до сих пор? И как дети к нему относятся?

Второе это то что нет опоры, нет уверенности что в трудную минуту он не бросит.

Анна, но разве он уже вас не бросил в трудную минуту? Вы с тремя детьми, у вас очевидная проблема с финансами, чтобы тянуть вас всех. А он так легко подаёт на развод, уклоняется от откровенного разговора, и совсем не занят ВАШИМИ с ним отношениями.

Мысли приходят что сейчас мы вроде бы восстановили отношения, помирились, но он продолжает с кем-то общаться, встречаться. Появляются вдруг срочные дела, из-за которых он не ночует дома. И всё это будет повторяться снова и снова. Снова когда задам вопрос о том что изменяет мне он скажет да и опять скажет я подаю на развод а потом снова мириться и так по кругу.

• А вам этот бесконечный круговорот для чего? Вы сами всё же почему с ним? Только из-за страха не справиться самой (но справляетесь же), из-за финансов, которых от него и так нет особо?
• Вы не рассказали, какие у вас с ним отношения. Что значит, что вы "помирились"? Вам интересно друг с другом? Вы чувствуете от него внимание, тепло, заботу? Вам самой хочется о нём заботиться, быть вместе лично с ним, вот с этим человеком, а не как с источником финансовой поддержки? У вас самой какие к нему чувства?
• Что вы имеете в виду, говоря, что у вас нет любви? Что у вас за отношения с мужем? Из чего вы делаете вывод, что любви нет?
• И если у вас нет любви, и если вы понимаете, что ему не нужны ни вы, ни дети (он сам об этом прямо говорит, отказываясь помогать детям в будущем), то какое вам дело тогда до того, с кем он ночью?
• И зачем вам быть с человеком, с которым нет любви, на которого нельзя положиться, и который не помогает и отказывается помогать?

Он постоянно говорит что от него мне нужны только деньги.

А почему он это говорит? У вас по этому поводу были какие-то столкновения, может быть, вы когда-то раньше проявляли недовольство по поводу денег? То есть, какие основания для таких его заявлений?

Вы говорите, что от развода вас останавливает нужда. То есть, если бы не было страха по поводу финансов, то вы бы легко с ним развелись? Он сам вам нужен или нет?

(Все эти вопросы, Анна, для того, чтобы вы на них честно ответили, прежде всего, себе самой. Тогда у вас может кое что проясниться, и вам легче будет принять решение).

Из-за них я чувствую свою неполноценность.

Когда близкий человек начинает сексуальные отношения с кем-то другим, это действительно может отражаться на нашем отношении к себе: кажется, что, раз мне предпочли другую, значит, я неполноценная, недостаточно хорошая, красивая и т.п. Это естественные чувства, и они возникают почти у каждого.

И тем не менее, это ошибочные мысли, потому что обычно поведение другого человека связано с ним самим и/или с характером наших с ним взаимоотношений, но не с тем, какой женщиной/мужчиной мы являемся.

Если такая внутренняя боль сохраняется, то с этим можно отдельно поработать, потому что она больше связана с самоотношением, чем с отношениями с человеком, который "изменил".

И если вы отменили развод, и он что-то там пообещал, обсудили ли вы с ним то, как теперь вы будете жить?

Супруг поставил условие что мы будем жить вместе если я не буду расспрашивать о его любовницах и лезть с расспросами о наших отношениях

А почему он это говорит? У вас по этому поводу были какие-то столкновения, может быть, вы когда-то раньше проявляли недовольство по поводу денег? То есть, какие основания для таких его заявлений?

Да, он работает а зарплату домой не приносит, просила деньги на приобретение вещей детям к школе, на хозяйственные нужды, он говорит у него долги и денег нет.

Вы не рассказали, какие у вас с ним отношения. Что значит, что вы "помирились"? Вам интересно друг с другом? Вы чувствуете от него внимание, тепло, заботу? Вам самой хочется о нём заботиться, быть вместе лично с ним, вот с этим человеком, а не как с источником финансовой поддержки? У вас самой какие к нему чувства?

Я не знаю как назвать такие отношения. Прожили 13 лет давала ему тепло, заботу но в ответ ничего не получала. Последние три года стала поступать как он, в итоге он нашел мне замену на стороне. Сейчас после примирения ничего не изменилось в плане отношения друг к другу. Даже поговорить не о чем друг с другом. Не то что тепло и заботу проявить. Наверное осталось привычка а не любовь.

Супруг поставил условие что мы будем жить вместе если я не буду расспрашивать о его любовницах и лезть с расспросами о наших отношениях

Он вам поставил условие, словно вы стоите с протянутой рукой, а он решает, дать вам или не дать. Но он ведь сам просил примирение... Из этих его слов понятно (что понятно и без этого), что не нужна ему ваша семья.

Вы не на все вопросы ответили, Анна. Почему?

Однако из ваших ответов сейчас ещё более не понятно, зачем вы вместе. Вы друг другу не нужны, не интересны, вас ничто не связывает (даже общие дети! ).

Если ваш вопрос о том, разводиться или нет упирается в финансы, тогда вам стоит озаботиться этим вопросом: как вам улучшить своё материальное положение самостоятельно.

Ну, и кроме того, всё же развод обяжет вашего мужа выплачивать алименты. И, возможно, тогда его вклад будет даже больше, чем сейчас... Однако лучше надеяться не на это, а на саму себя.

Когда у вас, по сути, нет отношений с мужем, даже удивительно, что вас заботят какие-то его переписки и отношения. Ну, допустим, не будет их. Ваши отношения от этого станут лучше? Вы станете счастливее? Появятся любовь? Он станет заботиться о детях, которые ему не нужны? Всего этого и раньше не было. С чего бы им появиться сейчас?

Что вы сейчас обо всём этом думаете, Анна?

Спасибо большое, думаю что нужно разводиться и не тратить на это нервы и время.

Анна, если сейчас вам уже достаточно нашей беседы и вы пришли к решению, завершите, пожалуйста, эту консультацию.

Если захотите что-то ещё обсудить или поработать над чем-то, вы можете обратиться лично ко мне.