Кто я и как найти инструкцию для себя?

Здравствуйте, мой доверитель, Екатерина! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и если согласны написать ниже «я согласна на консультацию». Прочитав вашу ситуацию я сразу хочу вас пригласить на бесплатную онлайн-консультацию, чтобы быстрее вам помочь, если вам актуально, в личные сообщения прислала инструкцию, если не комфортно, можем остаться тут, на условиях бесплатной консультации.

Я согласна на консультацию

Мой доверитель, Екатерина, можете пожалуйста подробно ответить на эти вопросы:

• Если бы завтра вы выздоровели и нашли работу — остались бы вы в этих отношениях?
• Что вы запрещаете себе чувствовать, чтобы не разрушить последние опоры?
• Если бы ваша жизнь была фильмом — какой конец вы бы назвали „хорошим“?

1. Я мечтаю уйти из «собственной» квартиры, где живет она, выйти из отношений где нет падчерицы, в период пока она у бабушек у нас с молодым человеком все хорошо, есть разногласия, но со всем этим я могу мириться. Думаю я бы дала еще себе месяц на обдумки и если бы мой мужчина так и не сделал бы мне предложение, так бы и не исправилось её отношение ко мне, я бы искала квартиру для себя и давила бы на своего мужчину чтобы отдал мои деньги, правда я и так сейчас это делаю, но результата ноль, возможно из за того что он не видит моего серьезного намерения уйти. При составляющих которые вы описали, мне бы отдали деньги, я бы нашла работу, фиг бы с этим здоровьем все поправимо будет если бы я жила спокойно и имела бы свой доход я бы ушла. Здоровье уверена само поправится когда будет спокойная обстановка и внутри я буду спокойна. Главное я хожу сама.
2. Мне стыдно чувствовать ненависть к ней, злобу, мне стыдно что я иногда думаю как её удочеряют бабушки и отец наконец свободен, мне страшно с ней взаимодействовать потому что не знаешь откуда прилетит её грубость в мою сторону, унижение, мне страшно что я не смогу сдержать себя однажды и ударю её, мне стыдно, что ругаюсь с молодым человеком из за нее потому что вижу что он любит меня в целом, и считает что я верно все делаю, но видимо делать должна я одна, я сильно злюсь когда просто вижу её даже когда она ничего мне не делает и из-за этого мне стыдно, что я взрослая тетка с педагогическом образованием не могу справиться с маленькой девочкой, мне обидно что за всю мою жизнь за все 9 лет работы учителем меня никто так не унижал из детей, все любили меня, и это не поддельная любовь, дети сами желали проводит со мной время после уроков. Мне стыдно что я взялась за такую работу в отношениях с молодым человеком, а в итоге я не смогла довести все до конца, получается я сама себя обманула, я не справилась. И я действительно иногда думаю что это я плохая и не могу найти подход к ней, но в тоже время когда я потакаю ей, становится только хуже она борзеет и никого ни во что не ставит. Это замечаю не я одна, бабушка по линии отца также считает её не самой воспитанной и признает это, однако отказываются от того что надо всем сплотиться и воспитывать. Они считают что все это пройдет само, а я просто придираюсь. Но когда им что то не нравится это не придирки. Кроме стыда в отношении с парнем и к себе, ненависти к ней, злобы к ней и к отцу, отчаяния, жалости к себе я ничего не испытываю.
3. Тут три исхода событий, так как я понимаю что девочка никуда не денется есть реальность и есть фантастика. В реальности самым лучшим раскладом будет её осознание и извинения что она все понимает и осознает, и мы налаживаем наш контакт, вместе гуляем, вместе готовим, вместе убираемся, но я сомневаюсь что так будет. После услышанного в свой адрес что я виновата что мамы нет, а я живу на этом свете еще и с папой с её. Я готова все простить и забыть, осадок конечно будет, но думаю время вылечит. Но я хочу плату в виде уважительного отношения к себе, к родным ее и близким, ответственность, сочувствие. Чтобы ее бабушки не лезли со своим воспитанием к нам в семью, чтобы мой мужчина заступался за нашу семью, когда его родные меня обижают, не молчал. Но все это будто сказка.

Второй вариант: я наконец нахожу каким то чудом стабильную работу на которой мне хорошо, я люблю ее и зарабатываю так чтобы мне хватало на жизнь, мне мой мужчина наконец отдает деньги за квартиру в которую я вложилась и мы спокойно расстаемся без скандалов, судов. Я наконец смогу завести собаку и смогу ложиться спать когда мне этого хочется и мне никто не будет светить в лицо телевизором потому что мой мужчина хочет поиграть в игры, я смогу ходить гулять куда я хочу и когда, и мне не надо уговаривать никого, я смогу есть когда хочу и сколько хочу, мне не надо никому готовить как маленькому, стирать по 500 раз вещи которые не мои и которые я не пачкала, не надо уговаривать никого воспитывать, убираться на дню 500 раз, потому что девочке плевать на то в чем она, и как она спит, не болит голова что у ребёнка уже месяц постельное белье не менялось, а в шкафу лежат грязные вещи, я живу и наконец забочусь только о себе. У меня своя пусть маленькая квартира и я спокойна могу её оплачивать не думая что какая то бывшая теща моего мужа придет ко мне однажды и вынесет все вещи мои потому что подговорила внучку что я не должна ими пользоваться, все будет только мое, а не папина машина, мамин гриль, или еще кого то. Пока писала размечталась так будто я уже живу в этом мире и так спокойно стало на душе.

Третий вариант: девочку удочерит бабушка, папа будет не в восторге он любит её и понятное дело. Не думаю что он будет счастлив со мной при таком раскладе, возможно со временем ему станет лучше, но я бы не хотела такой итог, если бы он просто с ней виделся столько сколько ему нужно, на стороне, но не взаимодействуя со мной при этом, для меня это было бы отличном итогом. Но я не хочу быть эгоисткой и все понимаю, это просто мои фантазии.

Получается из трех вариантов самый реалистичным будет второй. Но мне врядли отдадут деньги вложенные за квартиру. Это несправедливо!

Мой доверитель, Екатерина, я вижу, как много боли, злости и внутреннего конфликта в ваших словах. Давайте разберемся поэтапно, чтобы найти опору в этом хаосе. Смотрите, Вы описываете стыд, ненависть, злость, отчаяние — это естественная реакция на хронический стресс. Вы не «плохая тетка с педагогическим образованием», а человек, который годами живет в условиях эмоционального насилия (грубость, унижения, игнорирование ваших границ). Ваши чувства нормальны — перестаньте себя винить. Смотрите, злость на ребенка — маскировка злости на взрослых. Девочка лишь симптом: проблема в системе, где отец не устанавливает правила, бабушки поощряют вседозволенность, а вы остаетесь один на один с хаосом. Я хочу обратить ваше внимание на то, что Вы не няня-самоучка, а женщина, которую втянули в родительскую роль. Стыд — индикатор системной проблемы. Он сигналит: «Ты нарушаешь свои ценности, терпя это». Прислушайтесь к нему. Вы не обязаны исправлять чужую жизнь. Ваша задача — спасти себя. Мечты о тихой квартире — не слабость, а здоровая потребность. Тело и психика кричат о помощи — услышьте их. Подскажите пожалуйста а вы поднимали вопрос о возврате денег со своим молодым человеком? Говорили, что так жить невыносимо?

Я знаю что корень моей ненависти кроется в системе воспитания её родных. Мы много разговариваем об этом с молодым человеком. Он не очень любит общаться на эту ему, либо засыпает пока я с ним говорю, либо психуя уходит, я непонимаю как достучаться, объясняю что именно разговаривая мы сможем прийти к общему знаменателю, у меня происходит просто монолог и мы так и ничего не решаем, в лучшем случае он может сказать «а что я могу сделать? » «скажи я сделаю» но я не могу все на свете контролировать, я не инструкция по детям, и тогда мне говорят ну ты же педагог, ты уже училась на психолога, еще больше загоняя меня этими словами в самобичевание. Я уже поняла и отпустила, что по их мнению я должна сама волшебным путем как то что то исправить. Бывают они когда мы все таки можем решить какие то проблемы, и даже что то получается, но все это длится неделю, потом сново возвращается, и происходит откат, а у ребёнка веселые качели, то папа её контролирует, то папа пускает все на самотек. И конечно у нее мысли что если папа контролирует то это дело рук Кати. Значит Катя злой полицейский. А я у ми ала быть уже злым полицейским, я такой себя не считаю. По поводу денег мы тоже постоянно разговариваем, и сново разговоры эти ни к чему не приводят. Он якобы надеется что все наладится. Ну вот говорит видишь сейчас все отлично, а сейчас не отлично сейчас мы только на начале, и дальше этого начала еще ничего не сдвинулось. Либо мне говорит что ну откуда я возьму эти деньги, я в долгах как в шелках, еще и с прошлых отношений, перед тем умерла жена, он столько всего напокупал за всю жизнь для нее что мы до сих пор это оплачиваем, еще и бывшая теща подоила масла в огонь, когда выгнала собственную внучку и тестя из квартиры в которой они оба были с женой прописаны. Просто поменяла замки, она вдруг решила что если её доля там есть значит вся квартира её. И нам приходилось тратить много денег для того чтобы вскрыть замок, поставить новый, перевести быстро все вещи, и в этом во всем помогала я. Слава богу не деньгами. После этого я приютила их к себе на степную квартиру. Вот я и думаю я столько сделала, а сейчас мне просто говорят я не гнал что делать, просто продиктуй и я сделаю. Разговоры ни к чему не приводят. Сейчас я целиком завишу от него, он оплачивает все и ипотеку и житья мое в том числе и мои лекарства, ему очень тяжело и мне стыдно что я ему не помогаю, но работу я впервые не могу найти так долго. И я как будто чем больше я так сильно хочу её найти, тем сильнее я её не нахожу. Упреков в деньгах нет, но я чувствую что ему тяжело и порой проскальзывает что мол я итак все делаю для тебя что еще ты хочешь от меня? ! А я хочу мужчину который воспитывает своего ребёнка и дает понять ему что это его выбор и она ничего не решает. Я очень боюсь что на деле это выглядит как любая сказка про мачеху и падчерицу. Где мачеха сволочь которая прогибает под себя отца и падчерицу. А я такой не являюсь. Я знаю что есть выход из этой ситуации только я не знаю какой, если бы я нашла работу, и у меня была бы уверенность в том что есть за плечами свой угол, я бы по другому возможно посмотрела на всю эту ситуацию. Но сейчас тревога такая что я не могу просто находится с ней в квартире одна, я не могу видеть, как ребёнок весь день стоит за телефоном, есть конфеты, не умывается, не развивается, и оставляет за собой кучу мусора с уверенностью что Катя все уберет просто молча. Я устала все драить, устала ей говорить, ведь любая просьба от меня в её сторону создано конфликт, мама бы меня поняла, а вот ты не понимаешь, не могу смотреть спокойно когда на улице она сует грязные руки в рот а потом плачет что у нее болит стамотит, не могу видеть как она обросла и ее надо в сети к парикмахеру а бабушка зачем то водит её к своему и ее обабивают или делают из маленькой девочки тетку, когда она одевает грязные или дырявые вещи. Все это я стараюсь изменить пока она не видит молча, но это не изменится пока я одна это все делаю и никто это делать больше не хочет, а точнее как говорит отец я это не увидит, ты молодец все замечаешь, а я нет. Как ребёнок ложиться поздно спать, пока я не скажу что есть режим, что надо тереться мочалкой или мыть голову. Мне думается что мне одной это все надо, и без меня бы им жилось спокойнее, мой мужчина уже сказал мне однажды что я их замучила этой чистотой и со временем она сама всему научится, только как непонятно. Я уже видела в каких условиях они жили когда умерла её мама, там тараканы, там девочка ела за компьютером, там вещи кидались просто в шкаф, папа мог уснуть от усталости, а ребёнок предоставлен сам себе пока не уснет сам. Нет не как у алкашей, но я так люблю дисциплину и порядок, и поначалу ему нравилось что наконец пришла в его жизнь девушка и дома стало уютно и вкусно пахнет едой, но я не могу все время за ними все убирать, и все контролировать. А я просто хочу жить как нормальный человек, и от них только требуется поддержка всего этого. Поэтому я обратилась к вам потому что не уверена что проблема не во мне. Возможно проблема в моем отношении ко всему этому, и мне бы разобраться с собой. Ведь уйду я, но с собой я возьму самое главное это себя и какие то проблемы останутся хотя раздражителей многих уже не будет.