Не могу общаться с сыном из-за его жены. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если подходит - начнем.

Добрый день, ознакомилась с условиями, начнём

Я задам вам несколько уточняющих вопросов, чтобы картина стала яснее:

1. Отношения сына и жены.

Как давно они вместе?

Всегда ли её поведение было таким, или оно обострилось со временем?

2. Реакция сына.

Как он реагирует на её крики и оскорбления — молчит, оправдывается, срывается?

Говорил ли он вам напрямую, что его устраивает или не устраивает в этих отношениях?

3. Ваши границы.

Вы говорите, что больше не хотите общаться с его женой. Сын знает об этом? Как он отреагировал?

Для вас важнее сохранить контакт именно с сыном, даже если это подразумевает дистанцию с его женой?

4. Семейные традиции и ожидания.

Насколько для вас важно, чтобы сын помогал вам и бывал чаще? Это больше про эмоциональную поддержку или про практическую помощь?

Есть ли у вас возможность получать помощь и общение из других источников (друзья, родственники, сообщества)?

5. Ваши чувства.

Что для вас самое болезненное в этой ситуации: видеть страдания сына, потерю контакта с ним или несправедливость и агрессию со стороны его жены?

Чего бы вам хотелось больше всего — наладить мирное общение, дистанцироваться, или всё-таки повлиять на ситуацию в их браке?

1. Они вместе 7 лет, женились 3 года назад. Поведение обострилось со временем
2. Сын на оскорбления - молчит, он женился не по большой любви, когда я ему говорила зачем он жениться, он отвечал - мам, но мне уже 30 лет, все друзья женились, и где я буду другую искать, от этой я хоть знаю, что ждать
3. Я сказала сыну, что его жене в нашем доме не рады, а его мы всегда ждём, очень любим и жалеем. Он расстроился, сначала пытался меня как то убедить, что я слишком близко приняла всё к сердцу, а потом смирился. Сейчас мы видимся редко и мне очень не хватает общения с ним
4. Я раньше думала, ну и что такого, он будет приходить к нам без жены, я ведь езжу к своей маме без мужа и муж тоже ходит к своим родителям, но как я понимаю жена сына против его визитов к нам, а он не хочет скандалов, поэтому сократил до минимума общение с нами. Он даже звонит нам только с работы, чтобы она не слышала, что мы общаемся. Нам с мужем очень не хватает общения с сыном, мы постоянно его ждём, ну и помощь тоже нужна, например, что то отремонтировать, ведь мы уже пожилые люди, муж инвалид и уже нет сил даже что то открутить. Помощь из других источников мы не получаем, я конечно заказываю продукты доставкой, чтобы не таскать тяжёлые сумки, вызываю мастеров по бытовым ремонтам, но это разово, нам всё равно нужна помощь сына. Про общение - я много езжу, люблю путешествовать, у нас собака, а это целая группа собачников и ежедневные прогулки компанией.
5. Самое болезненное - потеря контакта с сыном и конечно его страдания, он разрывается, очень волнуюсь за его здоровье. Я не хочу ни как влиять на их брак, я ему всегда говорю - нравиться - живи. Конечно мне очень не хотелось бы общаться с его женой, я считаю её пустым человеком, она абьюзер, унижает, обесценивает находящегося рядом с ней человека, чтобы повысить свою самооценку, а сама в 33 года - ни работы, ни детей, люди уже в этом возрасте карьеру построили, а здесь полный ноль. Но ради сына, я готова переступить через свои чувства и начать с ней общаться, но не знаю с чего начать.

Ирина, спасибо, что так подробно описали картину 🙏. Теперь становится гораздо понятнее, где болевая точка.

Я вижу три ключевых момента:

1. Вы потеряли близкий контакт с сыном, и это для вас самое болезненное.

2. Сын оказался в отношениях, где его не уважают, но он смирился ради “так принято” и боится скандалов.

3. Вы готовы на шаги навстречу, даже если это требует переступить через свои чувства к его жене.

Как можно действовать

🔹 1. Главная цель — сохранить контакт с сыном.

Сейчас он живёт в постоянном напряжении, и важно, чтобы у него оставалось чувство, что у него есть место, где его принимают без условий. Поэтому фокус — не в том, чтобы «переделать» жену или доказать ему, что вы правы, а в том, чтобы он не терял связь с вами. Вряд ли имея такие абьюзивные отношения дома, ему хотелось бы получать наставления в доме родителей.

🔹 2. Нейтральная позиция по отношению к жене.

Вы абсолютно правильно чувствуете: она проявляет абьюзивное поведение. Но прямое осуждение может оттолкнуть сына (он будет защищаться, даже если в глубине души понимает). Поэтому лучше выбрать тактику вежливого нейтралитета. То есть не восхищаться ею, но и не критиковать.

Фразы могут быть такие:

«Я понимаю, что у вас в семье свои правила, и я их уважаю».

«Мне важно, чтобы мы общались, даже если не всегда видимся часто».

🔹 3. Мягкий шаг навстречу.

Вы не обязаны её любить, но можно показать внешнее дружелюбие. Например, поздравить её с днём рождения или с праздником коротким нейтральным сообщением. Это даст ей меньше поводов видеть в вас «угрозу» и меньше ограничивать сына.

🔹 4. Дать сыну пространство для откровенности.

Важно, чтобы он знал: рядом есть человек, который не осуждает его за выбор. Вы можете прямо сказать ему:

«Мне важно только, чтобы ты был здоров и счастлив. Я всегда рядом, если захочешь поговорить».

Это снижает его внутреннее чувство вины и создаёт опору.

🔹 5. Поддержка без давления.

Даже если вам тяжело, старайтесь не задавать вопросов «почему ты терпишь? » или «зачем она тебе нужна? ». Лучше говорить:

«Я скучаю по тебе»

«Я буду рада любой встрече, даже короткой прогулке»

«Ты для нас очень важен».

Конкретные шаги, с которых можно начать

-Позвоните сыну и скажите: «Я понимаю, что у вас непросто, я не хочу вмешиваться в ваши отношения. Но мне важно, чтобы мы могли общаться, хотя бы иногда. Давай найдём способ, который будет удобен и тебе, и нам».

-Скажите, что вы уважаете его выбор, даже если вам тяжело принять поведение жены.

-Если решитесь — сделайте маленький жест в сторону жены (короткое нейтральное поздравление, без лишних эмоций). Это не про дружбу, а про сигнал: «я не враг».

-Держите дверь открытой: «Мы всегда рады видеть тебя, в любое время, с ней или без неё».

✨ Самое важное: ваша сила сейчас не в том, чтобы бороться, а в том, чтобы быть тихим, надёжным тылом. Тогда сын рано или поздно захочет вернуться к этому теплу.