Мне неприятно, что муж начал общаться с другой женщиной. Что делать?

Анастасия, добрый день!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Я согласна на бесплатную консультацию

Анастасия,

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, мне нужно задать Вам несколько вопросов.

Сколько Вам лет? Сколько лет Вашему мужу?

Сколько лет Вы в браке?

Сколько лет встречались до брака?

Насколько Вы искренни друг с другом?

Где супруг познакомился с этой женщиной?

У вас в паре есть дети?

Какие увлечения есть у Вас?

У супруга?

Есть ли у вас общие увлечения?

Много ли у него и у вас друзей?

Есть ли общие друзья?

Были ли в Вашей семье кризисы отношений? С чем они были связаны?

Как Вы выходили из них?

Чем наполнена Ваша жизнь сейчас?

Чем наполнена жизнь супруга?

Насколько ревнивы Вы? Супруг?

Мне 34 года, мужу 35 лет. Мы в браке чуть больше года, до этого встречались 2 года, в отношениях мы искренне друг с другом, хотя есть тоже моменты какой-то общей приватности, когда мы общаемся с друзьями и делимся с ними своими эмоциями. У нас нет детей. С этой женщиной он познакомился на публичном мероприятии социальных танцев, где работал. У нас есть как и общие увлечения, например такие как поход в кино, путешествия, иногда совместный спорт, так и личные, он любит спорт, музыку, я люблю танцы, посещение новых исторических мест. У нас есть общие друзья, но в большей степени, это его друзья, так как я переехала в другую страну после замужества и с моей стороны, конечно, их меньше. У нас не особо много друзей, но с ними более близкий контакт, также больше знакомых. В нашей семье были кризисы, в основном из-за недопониманий и недоверия, выходили из них путём разговоров и компромиссов. Жизнь моего супруга наполнена основной работой, плюс подработка в организации мероприятий, в свободное от работы время мы проводим вместе, либо он проводит также со своими друзьями. На данный момент, моя жизнь заполнена адаптацией в новой стране, изучении языка и поиска работы, поиска нового круга общения. Я не особо ревнивый человек и я адекватно отношусь к общению мужчин и женщин, если это общение среди коллег, общих друзей и это общение не приносит отдаление друг от друга среди партнёров. Мой муж болеее ревнивый, поэтому в своё время я оградила своё общение от тех мужчин, которые имели ко мне интерес более, чем дружеский.

За 3 года наших отношений, я впервые вижу такое часто общение моего мужа с женщиной старше него, у них появляются общие интересы, он делится по телефону с ней своими мыслями и чувствами, часто на связи.

Анастасия,

А моменте "здесь и сейчас" какие чувства возникают у Вас?

Ревность?

Или думаете, что она более интересная, чем Вы?

Нет, не ревность. И не могу сказать , что я считаю, что она интереснее, чем я. Наоборот, я чувствую себя интересным собеседником и не понимаю, почему такие вопросы или мысли он не обсуждает со мной. У меня возникают чувства обиды, что муж не делится со мной тем, чем делится с ней, что он уделяет ей время, в то время как бы могли это время разделить. Как будто мне жаль, что он тратит «наше»общее время на кого-то.

И я вижу как она начинает влиять на него, пусть даже в каком-то может и хорошем для него фокусе по его мнению … но мне не приятно, что это частично прячется, он не называет имени, просто такая-то женщина там-то… и это для меня тоже не до конца понятно … если как он говорит «ничего серьезного» , почему я не знаю полной информации о ней …

И главное его слова … «а что если я встретил женщину, которая помогает мне идти вперёд. » , как-то сидят внутри и это мне не приятно

Анастасия,

А Вы пробовали говорить о своих чувствах в ключе:

Когда ты... , я чувствую себя...

Так называемая

Техника Я-сообщений

Я - Сообщение. Техника предотвращения конфликтов

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая жизнь сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы подолгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

Елена,

Спасибо большое за такой развёрнутый ответ и примеры. Я обязательно буду пробовать и больше применять в отношениях и общении с мужем. Я слышала немного о такой технике, конкретно не знала название, но знала , что разговор надо начинать не с упреков и обвинения, а расположить словами к диалогу.

Например, когда мне надо сказать мужу, о том, что мне не нравится его такое общение с этой женщиной , я сказала так :

Ты знаешь, когда ты с ней общаешься, я чувствую, что я менее близка тебе, будто мы отдаляемся. Эти чувства меня очень беспокоят …

Скажите, так верно?

Анастасия,

Именно так.

Дополнить можно, что для Вас Ваши отношения очень важны, самое ценное, что есть...

Это обязательно должно сработать.

Ведь Вы говорите о своих чувствах и о себе, а не о том какой он...

Буду держать за Вас кулачки.

Елена, спасибо Вам большое за такой важный совет и поддержку.

Анастасия, доброе утро!

Благодарю за обратную связь.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, Вы можете оставить отзыв.

Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена