КонсультацииСемейные отношения

Мне неприятно, что муж начал общаться с другой женщиной. Что делать?

263
07 окт. 2022
Анастасия
Последних пару месяцев муж начал общаться с женщиной старше, я слышу их разговоры по телефону, общаются они на разные жизненные темы, частенько вижу, что он с ней переписывается. И мне внутренне неприятно. Я вижу, что он обсуждает с ней некоторые моменты, а со мной нет. Пару дней назад, я подошла и спросила уже, кто это за женщина, почему он так много времени уделяет ей. Он мне сказал, что ей 50 лет, у неё 3 детей, ничего серьезного. Ему с ней интересно общаться, потому что она раскрывает его как личность больше и помогает развиваться, он стал интересоваться йогой и многими духовными вещами (амулеты, камни). Не знаю, как точно реагировать. Мне внутренне неприятно появление этой женщины в нашей отношениях. Что мне делать?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
07 окт. 2022

Анастасия, добрый день!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

07 окт. 2022
Анастасия

Я согласна на бесплатную консультацию

07 окт. 2022

Анастасия,

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, мне нужно задать Вам несколько вопросов.

Сколько Вам лет? Сколько лет Вашему мужу?

Сколько лет Вы в браке?

Сколько лет встречались до брака?

Насколько Вы искренни друг с другом?

Где супруг познакомился с этой женщиной?

У вас в паре есть дети?

Какие увлечения есть у Вас?

У супруга?

Есть ли у вас общие увлечения?

Много ли у него и у вас друзей?

Есть ли общие друзья?

Были ли в Вашей семье кризисы отношений? С чем они были связаны?

Как Вы выходили из них?

Чем наполнена Ваша жизнь сейчас?

Чем наполнена жизнь супруга?

Насколько ревнивы Вы? Супруг?

07 окт. 2022
Анастасия

Мне 34 года, мужу 35 лет. Мы в браке чуть больше года, до этого встречались 2 года, в отношениях мы искренне друг с другом, хотя есть тоже моменты какой-то общей приватности, когда мы общаемся с друзьями и делимся с ними своими эмоциями. У нас нет детей. С этой женщиной он познакомился на публичном мероприятии социальных танцев, где работал. У нас есть как и общие увлечения, например такие как поход в кино, путешествия, иногда совместный спорт, так и личные, он любит спорт, музыку, я люблю танцы, посещение новых исторических мест. У нас есть общие друзья, но в большей степени, это его друзья, так как я переехала в другую страну после замужества и с моей стороны, конечно, их меньше. У нас не особо много друзей, но с ними более близкий контакт, также больше знакомых. В нашей семье были кризисы, в основном из-за недопониманий и недоверия, выходили из них путём разговоров и компромиссов. Жизнь моего супруга наполнена основной работой, плюс подработка в организации мероприятий, в свободное от работы время мы проводим вместе, либо он проводит также со своими друзьями. На данный момент, моя жизнь заполнена адаптацией в новой стране, изучении языка и поиска работы, поиска нового круга общения. Я не особо ревнивый человек и я адекватно отношусь к общению мужчин и женщин, если это общение среди коллег, общих друзей и это общение не приносит отдаление друг от друга среди партнёров. Мой муж болеее ревнивый, поэтому в своё время я оградила своё общение от тех мужчин, которые имели ко мне интерес более, чем дружеский.

За 3 года наших отношений, я впервые вижу такое часто общение моего мужа с женщиной старше него, у них появляются общие интересы, он делится по телефону с ней своими мыслями и чувствами, часто на связи.

07 окт. 2022

Анастасия,

А моменте "здесь и сейчас" какие чувства возникают у Вас?

Ревность?

Или думаете, что она более интересная, чем Вы?

07 окт. 2022
Анастасия

Нет, не ревность. И не могу сказать , что я считаю, что она интереснее, чем я. Наоборот, я чувствую себя интересным собеседником и не понимаю, почему такие вопросы или мысли он не обсуждает со мной. У меня возникают чувства обиды, что муж не делится со мной тем, чем делится с ней, что он уделяет ей время, в то время как бы могли это время разделить. Как будто мне жаль, что он тратит «наше»общее время на кого-то.

07 окт. 2022
Анастасия

И я вижу как она начинает влиять на него, пусть даже в каком-то может и хорошем для него фокусе по его мнению … но мне не приятно, что это частично прячется, он не называет имени, просто такая-то женщина там-то… и это для меня тоже не до конца понятно … если как он говорит «ничего серьезного» , почему я не знаю полной информации о ней …

И главное его слова … «а что если я встретил женщину, которая помогает мне идти вперёд. » , как-то сидят внутри и это мне не приятно

07 окт. 2022

Анастасия,

А Вы пробовали говорить о своих чувствах в ключе:

Когда ты... , я чувствую себя...

Так называемая

Техника Я-сообщений

Я - Сообщение. Техника предотвращения конфликтов

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая жизнь сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы подолгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

07 окт. 2022
Анастасия

Елена,

Спасибо большое за такой развёрнутый ответ и примеры. Я обязательно буду пробовать и больше применять в отношениях и общении с мужем. Я слышала немного о такой технике, конкретно не знала название, но знала , что разговор надо начинать не с упреков и обвинения, а расположить словами к диалогу.

Например, когда мне надо сказать мужу, о том, что мне не нравится его такое общение с этой женщиной , я сказала так :

Ты знаешь, когда ты с ней общаешься, я чувствую, что я менее близка тебе, будто мы отдаляемся. Эти чувства меня очень беспокоят …

Скажите, так верно?

07 окт. 2022

Анастасия,

Именно так.

Дополнить можно, что для Вас Ваши отношения очень важны, самое ценное, что есть...

Это обязательно должно сработать.

Ведь Вы говорите о своих чувствах и о себе, а не о том какой он...

Буду держать за Вас кулачки.

08 окт. 2022
Анастасия

Елена, спасибо Вам большое за такой важный совет и поддержку.

08 окт. 2022

Анастасия, доброе утро!

Благодарю за обратную связь.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, Вы можете оставить отзыв.

Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена

Отзыв о консультации

Елена очень чувственно и конструктивно подошла к моей проблеме и действительно я почувствовала желание помочь и найти решение. Спасибо большое за такой развёрнутый ответ и поддержку. Обязательно буду Вас советовать и обращусь за помощью и консультацией.

Анастасия