Жена не хочет общаться с родителями мужа. Что делать?

Здравствуйте, Игнат.

Чтобы решить проблему, нужно изменить это неадаптивное убеждение

Я из провинциального города. Воспитание тут так себе.

Люди все тут поголовно тупые.

Мама моя откровенно говоря сельская и не умная

Это обобщение не объективно, люди разные - как в городе, так и в провинции есть те, кто получил более высокий уровень воспитания и образования, и есть те, кто был с детства этого лишён. Кто-то в городе рос в дисфункциональной семье и не получил ни родительской любви, ни хорошего обучения, а кто-то в деревне был всем обеспечен и получил всю родительскую любовь и внимание. Почему создаётся ощущение, что все одинаковы - мы редко выходим за рамки своего круга общения если не происходит личностного роста и не меняется жизнь. Рядом с нами похожие на нас люди и если Вы считаете, что Ваши родители

Умом сильным не блещут

То они находятся в том кругу, где у людей похожий интеллектуальный уровень и уровень образования. Например, если спросить жену алкоголика, она скажет - все пьют. Но ведь так не у всех, просто так было в семье ее родителей и так она построила свою семью. Подобное притягивается к подобному.

Сельский уровень образования может быть невысоким, но человек может сам развиваться и быть интеллектуально выше, чем тот, кто в городе закончил обучение в престижном ВУЗе. Наша задача - не обобщать, а видеть индивидуальные черты, оценивать людей учитывая их сильные и слабые стороны.

Жена из СПб, хотя и выросла в тяжёлой среде, но все равно далеко не в глупой семье. Из-за постоянных проблем ушла из дома.

Можно отметить факт, что даже если в родительской семье Вашей жены уровень образования и воспитания был с ее слов выше, это тем не менее не дало ей родительской любви в счастливой семье, ведь "тяжёлая среда" и "постоянные проблемы" довели ее до ухода из дома. Так чем же так сильно ее семья в плане воспитания отличается от Вашей?

И начала давить на то, что я должен им все высказать и держаться от них подальше.

Так же мы планируем переезжать в Питер и после этого начала косвенно отговаривать и беспокоится, что жена на меня давит.

Возможно, у Вашей мамы недостаточно образования, но житейская мудрость и опыт у неё скорее всего есть и она заметила то, о чем Вы сами говорите - жена на Вас давит.

Жена не хочет быть в Вашей среде и хочет вернуться в привычное для нее место жительства, это объяснимо. Но сможете ли Вы там жить, будет ли это комфортно для Вас, быть вдали от родных мест? Сможете ли Вы обеспечить ей более высокий уровень жизни, характерный для большого города?

Она считает, что людям всем надо в лоб говорить правду, даже если и горькую, так же и моим родителям. А я не знаю как быть. Да проблемы в детстве были, но сейчас все поменялось я не хочу с ними ругаться и разрывать общение мы и так его сократили до минимума, но с другой стороны я теряю жену, которую так сильно люблю.

Жена имеет право не общаться с Вашими родителями, если не хочет этого. Общение уже не получилось приятным, так как Ваши родители нарушили границы Вашей жены, говоря о том, что ей не хотелось обсуждать (о детях), а Ваша жена, к сожалению, вежливости предпочитает "горькую правду в лоб" - высказывание негатива. И все же хорошо воспитанный человек не станет делать замечания другим людям, он относится дружелюбно ко всем без исключения, неважно выше или ниже его по образованности и воспитанию. Но что касается близкого общения, конечно нужно выбирать тех, кто похож по интеллектуальному уровню, это нормально, с остальными людьми можно удерживать среднюю или длинную дистанцию в общении - это обычная вежливость. Чтобы научиться лёгкому приятному общению можно изучить технику ненасильственного общения и правила этикета, тогда мы можем сохранить позитивное общение практически со всеми окружающими людьми, разумеется если они не проявляют агрессию.

Вы не обязаны ради жены разрывать отношения со своими родителями, а она не должна этого требовать. Вы можете общаться с Вашей родней без неё, приезжать в гости или на праздники. Когда мы взрослые мы сепарируемся от родителей, но это не значит вообще не общаться. Если родители не тираны, не причиняют Вам вред, общение с ними комфортно, не унижает Ваше личное достоинство - можно продолжать общаться. Это нормально, что мы любим своих родителей, испытываем к ним благодарность, помогаем решать бытовые дела, заботимся об их здоровье. Нам не безразлично, как они живут и что с ними происходит.

Нужен совет, что делать.

Договориться с женой о взаимном уважении границ - Вы не заставляете ее общаться со своей родней, а она не мешает общаться Вам. Если это не ущемляет ее финансово, Вы продолжаете выполнять обязанности мужа, даёте жене достаточно внимания, удовлетворяете ее потребности, то проблемы нет.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Проблема вся в том, что действительно житейской мудрости у родителей нет, образования нет, но они считают, что раз старшие, то и правы.

Мы с ними говорили, но они по душевной своей простоте как будто забывают.

Каждый раз когда я пытаюсь это объяснить, я получаю негатив от жены, что не встаю на её сторону и не поддерживаю её, а значит становлюсь против неё. Отсюда опять скандал.

Она настаивает на том, что мне нужно высказать все обиды родителям, что так я стану увереннее в себе и поборю свои проблемы, но я боюсь причинить им боль. Ведь чем больше на меня так давят, тем более озлобленных я становлюсь. Мне это не нравится, но стоит сказать свое мнение, то я не понимаю и не поддерживаю и не защищаю жену. Делая её виноватой в этой ситуации, плохой и "вменяю чувство вины". Говорит часто о разводе. А после того как помиримся, говорит, что любит меня и не хочет разводиться. А мне кажется, что у меня уже крышечка едет.

Жена, к сожалению, выбрала технику манипуляции разводом. Родители такие как есть, со своими недостатками, мы принимаем их не осуждая, но если они ведут себя грубо, оскорбляют, обижают Вас и Вашу жену, действительно лучше дистанцироваться и общаться меньше (или не общаться совсем), это выбор и за ним следуют последствия, которые нужно учитывать. Иногда вплоть до утраты отношений между родными людьми.

Я не хочу с ними ругаться и разрывать общение

Ваше мнение совершенно определённое, Вы не хотите разорвать общение со своими родителями, как сделала Ваша жена со своей родней. Она имеет право на свое мнение и свой выбор, Вы поступаете так, как считаете нужным.

И считает что кто не поддерживает её, тот не с ней.

Это не обязательно так. Вы можете её поддержать, защищать перед родителями, если они ведут себя с Вашей женой неуважительно, можно не встречаться, если приятное общение построить не удалось, но при этом иногда общаться со своими родителями, не разрывать с ними отношения.

Только Вы можете решить, как поступить, но общение жены и родителей действительно лучше ограничить.

И ещё важный момент

Она настаивает на том, что мне нужно высказать все обиды родителям, что так я стану увереннее в себе и поборю свои проблемы, но я боюсь причинить им боль.

Вы правы, нет смысла высказывать родителям все свои детские обиды - они все равно не признают своих ошибок, скажут - мы хотели как лучше, чтобы ты человеком вырос. Или, даже если признают, это не изменит то, что было. Так только испортим отношения с родителями, они это воспримут как неуважение и неблагодарность, конечно почувствуют обиду и боль. Они обычные люди, воспитывали как умели, никто из них не был психологом. С детскими обидами нужно идти не к родителям, а к психологу, тогда мы проживаем негативные эмоции, принимаем родителей такими как есть, прощаем их ошибки и так постепенно излечиваемся от детских психологических травм. Мы перестаём чувствовать обиду и гнев, эмоции становится нейтральными, нас отпускает и прошлое перестаёт быть болезненным.

Ведь чем больше на меня так давят, тем более озлобленных я становлюсь. Мне это не нравится, но стоит сказать свое мнение, то я не понимаю и не поддерживаю и не защищаю жену.

Нужно научиться защищать свое мнение, когда на Вас давят и уметь отстоять свои границы без агрессии. Пока есть страх утраты отношений, то есть страх в отстаивании своих интересов. Лучше если муж - лидер, его роль - ведущая, не стоит позволять жене собой манипулировать. Маму и жену, которые не смогли наладить отношения нужно просто развести в стороны, не быть между молотом и наковальней, а проявить мужские лидерские качества. Обеих вас люблю - и жену, и маму, никого не обижу и не оставлю, но если не можете общаться без ссор, значит не будете встречаться. С каждой провожу время отдельно, так считаю правильным. Если жена не желает с этим считаться, хочет развестись - ее право, пусть разводится, значит нет уважения и любви к мужу. Такую семью и сохранять не стоит.

Если у Вас есть уверенность в правильности своих действий, то и жена успокоится, женщина тревожится, когда видит что муж проявляет слабость, поддаётся давлению и не знает что делать, если он спокоен, и она становится более стабильной.

У Вас должна быть уверенность и твёрдость в своих решениях. Обдумали решение, сделали выбор - это не обсуждается. Показываете страх перед разводом, жена понимает - эта кнопка, которой можно Вами управлять. К сожалению, она так воспитана, ее способ контактировать с людьми - это манипуляции, давление и контроль. Почитайте самостоятельно про зависимые отношения и треугольник Карпмана. Если Вы покажете, что Вы сильнее и у Вас страха перед разводом нет - разговоры о разводе закончатся. Если бы она могла справиться самостоятельно, она бы уже давно в родной город уехала, но у неё вероятно нет средств чтобы там жить. Ей не нравится жить в провинции, но она держится за Вас и за мечту, что она вернётся с Вашей помощью. Это Ваш козырь, Ваша кнопка управления. Лучше конечно научиться строить отношения без манипуляций, в здоровом формате уважения к чувствам друг друга, но пока у Вас с ней вот такая система отношений. Начните изменения с себя - меняем свое поведение, меняется и система отношений.

Время консультации закончено и я завершу тему. Хорошо, если Вы поработаете над выстраиванием своих границ и научитесь спокойно отстаивать свои интересы в первую очередь со своей женой, не позволяя давление и контроль.

Жена разорвала контакт со своими родителями из-за тяжёлых отношений, но она к сожалению, других отношений пока строить не умеет. Поэтому Ваша задача показать ей способы здорового поведения в семейных отношениях, без контроля и манипуляций. Будете готовы работать со мной, обращайтесь, пишите в личные сообщения.

Всего Вам доброго и берегите себя.