КонсультацииПсихологические зависимости
Фетиш на полноту мешает отношениям. Как его побороть?
Вероника здравствуйте. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации и если согласны можем начать.
Здравствуйте, с условиями ознакомлена, буду рада начать
Здравствуйте. Спасибо вам за доверие и за то, что так честно и подробно поделились своей очень непростой ситуацией. Вы описываете классический внутренний конфликт, где сталкиваются глубокие, почти фундаментальные части вашей личности: любовь к партнеру и радость за его успехи — с одной стороны, и ваши врожденные, укоренившиеся сексуальные предпочтения — с другой.
Давайте попробуем разобраться.
Первое и самое важное — вам не за что быть стыдно или страшно. Ваш фетиш (или сексуальная ориентация, как некоторые эксперты склонны считать фидеризм) — это не ваша сознательная выборка, не порок и не недостаток характера. Скорее это часть вашей сексуальности, сформировавшаяся в глубоком детстве. Вы не выбирали, что вас возбуждает, так же как человек не выбирает, кого любить. Вы уже проявляете огромную зрелость, разделяя свои чувства: вы поддерживаете партнера и гордитесь им, даже когда ваши внутренние переживания идут вразрез с этим.
Постоянное чувство вины и стыда только усугубляет проблему. Оно создает порочный круг: вы злитесь на ситуацию потом злитесь на себя за эту злость напряжение растет раздражение становится еще сильнее. Дайте себе разрешение чувствовать то, что вы чувствуете. Ваша "внутренняя извращенка" это часть вас, и она имеет право на существование. Бороться с ней — все равно что бороться с собой.
Пробовать разделять фетиш и любовь.
Вы уже прекрасно делаете это на рациональном уровне. Теперь нужно помочь догнать эмоциям.
Любовь — это про вашего партнера как личность, про его благополучие, здоровье, счастье и ваши общие отношения.
Фетиш — это про специфический источник сексуального возбуждения.
Сейчас эти две линии пересеклись и создали конфликт. Ваша задача — сознательно их развести. Представьте, что ваше возбуждение от полноты — это как любовь к очень громкой музыке определенного жанра. Вы ее обожаете. А ваш партнер — это тот, с кем вы хотите жить, но он решил, что громкая музыка ему вредит, и теперь слушает тихую классику. Вы можете скучать по своей громкой музыке, но при этом любить его и радоваться его душевному равновесию.
Вы теряете один источник возбуждения, но вы не теряете самого партнера и всю близость, которую вы с ним выстроили.
Далее перенаправить энергию фетиша.
Фетиш редко существует в вакууме. Обычно он связан с более глубокими потребностями: в доминировании/заботе, в тактильности, в чувственности, в безопасности, которую ассоциируют с мягкостью и объемом.
Проанализируйте, что именно для вас в этом фетише? Контроль? Забота о партнере через кормление? Осязание, ощущение мягкости и податливости? Чувство, что вас любят "без ограничений"?
Как еще можно реализовать эту потребность? Например:
Если это забота: может быть, вы можете проявлять ее через массаж (с маслами, что очень тактильно и чувственно), приготовление полезных и вкусных блюд (здесь остается сам ритуал "кормления", но с другим наполнением), заботу о нем после тренировки.
Если это тактильность и мягкость: акцент на другие виды прикосновений, использование пушистых пледов, мягких подушек, совместное принятие ванны. Его тело все еще остается телом любимого человека, просто его фактура меняется. Учитесь получать тактильное удовольствие от новых ощущений.
Если это игра и доминирование/подчинение: ролевые игры, которыми вы уже занимались, не обязательно должны быть завязаны на еду. Вы можете исследовать другие формы ролевых игр, где будет элемент контроля или заботы (медсестра/пациент, учитель/ученик и т.д.).
Еще важно это честный и аккуратный разговор с партнером
Это самый сложный и самый необходимый шаг. Вам НЕ нужно говорить ему: "Мне противно, что ты худеешь". Речь идет о чем-то другом.
Вы можете сказать например:
"Дорогой, я безмерно горжусь тобой и твоей силой воли. Я восхищаюсь твоими успехами и всегда буду поддерживать тебя на этом пути. И я должна признаться в одной своей сложности. Мои старыние "предпочтения" иногда заставляют меня по-старому скучать по некоторым вещам. Но моя любовь к тебе и поддержка твоего здоровья для меня важнее. Мне просто нужно время, чтобы перестроиться (если конечно есть желание). Может быть, мы можем вместе подумать, как нам сохранить нашу близость и страсть в новых условиях? "
Цель этого разговора: не переложить на него свою проблему, а:
Объяснить ваше иногда отстраненное или раздраженное поведение, чтобы он не воспринимал его на свой счет.
Дать ему понять, что вы на его стороне.
Превратить это из вашей личной проблемы в общую задачу, которую вы решаете вместе как команда.
Поиск компромиссов, как вариант,
Возможно, в вашей сексуальной жизни останутся элементы игры, которые не будут мешать его здоровому образу жизни. Например, те же "кормления с рук" можно заменить на кормление чем-то низкокалорийным (ягоды, кусочки фруктов), что будет просто эротическим ритуалом, а не актом откармливания. Акцент сместится на сам акт кормления, а не на его последствия.
Что можно делать прямо сейчас?
Перестаньте себя винить. Ваши чувства имеют право на существование.
Осознайте и разделите: "я люблю его и поддерживаю" и "я скучаю по определенным ощущениям".
Проанализируйте, какие глубинные потребности удовлетворял ваш фетиш, и подумайте, как их можно удовлетворить по-другому.
Подготовьтесь к очень аккуратному и поддерживающему разговору с партнером.
Помните, что сексуальность — гибкая. Она может трансформироваться и адаптироваться под новые условия, особенно когда в основе лежит любовь и уважение.
Вы столкнулись с сложным, но абсолютно решаемым внутренним конфликтом. Тот факт, что вы ищете решение, а не идете на поводу у раздражения, говорит о вас как о зрелом и любящем человеке. Уверен у вас все получится. Как вам откликается?
Спасибо огромное! Я приму во внимание все ваши советы, буду стараться пересмотреть свои чувства. Вы просто прекрасно все расписали)
Завершаем. )