Как наладить семейные отношения?

Алекс, здравствуйте!

Ваша ситуация - довольно распространенное явление, когда вы прожили до брака длительное время, и брак стал логическим продолжением вашего союза.

Так как вы проводите большую часть времени вместе, и вас связывает совместная работа - на личную интимную жизнь может не оставаться сил, как бы это ни звучало. Вы - надежный тыл, верный друг. В данной ситуации не стоит настаивать на близости. Особенно в моменте вынужденного сожительства с родителями.

Скажите, пожалуйста, какие конкретно шаги Вы предпринимали для сближения с женой как с супругой, а не с коллегой и "боевой подругой"? Либо какие мысли, что бы Вы предложили вам обоим для уединения и созданию интимной атмосферы?

Буквально на прошедших выходных ездили в другой город отдохнуть, для смены обстановки, и параллельно отметить годовщину свадьбы (завтра будет 3 года), как выпили, немного расслабились, то все было хорошо, а на следующий день снова отсутствие настроения, и слова которые я описывал выше. И в данной ситуации я не знаю, как поступить, просто уйти в работу (раздельно), и дать ей время все переварить, или наоборот предпринять активные действия, но инициативу за интим проявлять теперь тоже перестал

Такое небольшое отклонение от привычного ритма жизни как отдых от рутины - меняет и восприятие, причем обоих людей.

Как Вы правильно заметили, смена декораций влияет положительно, а разрядка располагает к непринуждённости. Но осознание того, что отдых подойдёт к концу, и наступит снова рутина может убить любую романтику

Расскажите, как вы себя почувствовали, находясь в другой обстановке. Каким (! ) Вы себя почувствовали. Вдали от домашнего быта, рутинных дел, и с супругой, которая была расслабленной?

В эти "отпускные"

Какого характера ваша совместная работа?

Уйти с головой, конечно, можно, а раздельно - тоже вариант, ибо находясь в разных местах, но оставаясь на связи, может послужить сближением. Соскучиться друг по другу. Или выбираться вместе, оставаясь наедине с друг с другом, без работы, родственников, и насущных проблем.

Вы разговаривали о желаниях супруги? Что позволяет ей переключаться с рутины на себя и на Вас, как по отдельности (личное пространство), так и вместе (время с любимым человеком)?

Все было хорошо, разговаривали не только о работе, были расслаблены (возможно из за алкоголя), но тем не менее, я прям почувствовал, что чувства стали сильнее, на следующий день тоже хорошо провели день (без алкоголя), а вечером у нее снова пропало настроение и по сей день такое же, после нашего разговора, о том, что не видит во мне мужчину, а просто родного человека

Ей нравится ходить на фотосессии, она модель, но это происходит переодически, не каждый день, но это ей нравится

Она так же думает обратиться к психологу, для решения своего вопроса, но пока работа не позволяет выбраться

Что она имела в виду под этими словами? Возможно, Вы воспринимаете это не с той позиции, и не корректно понимаете ее слова, потому что Вы заметили изменения в эти выходные

Что она подразумевает под "мужчиной", и под "просто родным человеком"?

И как, что необходимо скорректировать, чтобы совместить эти 2 важные роли.

Человек чувствует, когда другого становится "много", и он превращается в удобного, уютного, как любимый домашний свитер (простите за такую метафору. Но Вы думали, как бы поступила супруга, если бы этот свитер исчез?

Если обращаться к психологу, я бы порекомендовала обратиться к семейной терапии, ибо там будет видна общая ситуация, вы лучше услышите друг друга.

Былую страсть в отношения может вернуть как и конструктивный диалог, так и страх потери/изменения/, приобретение новых качеств в отношении друг друга

Вы видите проблему в отсутствии инициативы с о стороны супруги, у нее, возможно, иные причины быть не довольной. И терапевт должен видеть обе точки зрения, дабы направить вас навстречу друг другу после выявления истинных причин изменения в отношениях

Что большей части работы ведет она, может действительно это так, я больше исполнитель, но все равно стараюсь брать инициативу в свои руки, но по большей части это на ней.

Подумайте, пожалуйста, каким Вы чувствуете себя рядом с супругой дома, каким на работе (помимо исполнителя), а каким наедине с ней вне семьи с родителями. Именно в следующей формулировке, например, я себя чувствую помощником/незаменимым/лишним/ и тд. Это поможет понять, какие глубинные сомнения или страхи находятся в Вас конкретно. Может, их там и нет, от этого будет зависеть следующий этап работы

Я понимаю что мне хорошо с этим человеком во всех местах, в данной ситуации я выгляжу то ли лишним, то ли помощником

В данной ситуации у Вас не проблемы с женой, а трудности в коммуникации

То, что супруга по большей части ведёт работу сама, может отражаться и на вашем личном.

Не потому что вы лишний, или помощник, за нее никто не сможет сказать, но если она справляется с делом, может, вам следовало бы изменить тактику в общении с ней? Оставить работу ей, до тех пор, пока она сама не попросит помощи, может, проводить время с собой, смотря что Вам нравится (спортзал, музыка, живопись, велоспорт... ) что угодно, чтобы у Вас было свое увлечение, которым бы Вы занялись только для себя.

Это позволит вам обоим освободить немного личного пространства Чтобы она в Вас снова увидела того самого ЕЁ мужчину, а не, например, свою правую руку.

Как вы считаете?

И ещё один момент!

Вы ранее упомянули, что планировали заводить детей. Чьим это было решение? От кого исходила инициатива, с чего вообще начался разговор о детях, и начался ли он, были ли оговорены конкретные шаги, было ли оно взвешенным и желаемым обоими?

Как вы себе это представляете? Пока я хожу в спортзал, она тянет наш бизнес?

Я работать тоже готов

По вопросу детей, не помню если честно от кого была инициатива, но на протяжении нескольких месяцев, то она была инициатором, то наоборот, сейчас конечно конечно у нее нет такого уже желания

Не обязательно во вред совместной работе находить для себя время.

Здесь более важно понимать, как Вы договаривались о ведении бизнеса/ о досуге/ о планировании семьи, совместно ли (или что-то не обсуждалось в открытую), как делегировать полномочия.

Если Ваша супруга рассматривала варианты посещения терапевта, повторюсь, с этой задачей более конкретно поможет Семейный психолог.

Потому что отсутствие желания близости, и видение в Вас лишь дорогого человека и помощника (как Вы говорили), на пустом месте не возникает. Есть какие-то определенные моменты, которые не проговаривали с между вами, ибо "вы вместе долго, с пол-слова понимаете друг-друга, много времени проводите и в работе, и дома". И лишь отдых вас ненадолго расслабляет и сближает. С Вашей стороны ситуация разъяснена, Ваши опасения и недопонимания тоже). Что думает и чувствует супруга - это нужно услышать от нее. Может, даже ей самой услышать свои же мысли.

Догадок может быть много, и накручивания себе лишнего тоже не приведет к хорошему результату.

Если есть проблема, и она не в Вас (поскольку Вы не чувствуете себя ненужным, напротив, помощником, и не желаете оставлять супругу без помощи вы бизнесе. ), то ее необходимо вывести на поверхность со стороны супруги, как она ко всему относится, какие у нее планы, и воспринимает ли она ситуацию, которая между вами происходит, не нормальной/нормальной/обыденной, не важной/важной - всерьез. Или же это перегруз и временные трудности...

Исходя из первоначального запроса можно выделить следующие вопросы:

1. Что привлекало ее раньше?

2. Что Вы делаете для того, чтобы изменить сложившуюся сейчас ситуацию?

3. Каким Вы себя чувствуете рядом с ней сейчас?

4. Как Вы видите идеальное развитие событий?

5. Что необходимо для этого сделать вам обоим с Вашей точки зрения?