Не могу жить после смерти мамы, не хочу жить… Как принять утрату?

Здравствуйте, мой доверитель, Марина! Примите мои соболезнования. Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и если согласны написать ниже «я согласна на консультацию».

Я согласна на консультацию

Видимо и вам я не нужна 🤷‍♀️

Мой доверитель, Марина, по условиям бесплатной консультации, я отвечаю по мере возможности, прошу это учесть. Я понимаю, что вам сейчас очень плохо и грустно и могу пригласить вас на бесплатную онлайн консультацию, если вам это актуально, то прислала инструкцию в личные сообщения. Мой доверитель, Анастасия, то, что вы переживаете, — это огромный стресс, и ваши чувства абсолютно нормальны. Давайте вместе разберёмся, как можно пройти через этот этап. Задам вам несколько вопросов, которые помогут структурировать мысли, а затем предложу шаги для поддержки. Подскажите пожалуйста, какие воспоминания о маме приносят наибольшую боль? Какие моменты общения с мамой были самыми значимыми?

Самое тяжелое, это постоянно молчащий телефон! У мамули была непростая жизнь, непростые отношения с моим отцом и ее мамой. Раньше, пока мамуля жила с отцом, мы не так часто общались, потому что мамочка пыталась разобраться в себе, примыкала больше к брату, к отцу, я всегда чувствовала себя отдельно от семьи. А после того, как мама ушла от отца, но не развелась, мы стали чаще общаться с мамочкой, стали очень близки. Она звонила мне каждое утро, мы болтали пока я ехала на работу, болтали вечером, пока я ехала с работы домой. Мамуля могла и днем несколько раз мне позвонить. Иногда ей становилось тоскливо и она приезжала к нам домой. Почти каждые выходные встречались в саду.

Я так сильно иногда злилась, что ее так много в моей жизни, порой уставала очень от ее звонков. Иногда за 10 минут она могла несколько раз позвонить, потому что забыла что-то спросить, сказать. Иногда я ставила телефон в режим авиа, чтобы побыть с мужем и ребенком и снизить количество общения.

Но, в выходные иногда я так радовалась ее общению, особенно когда утром болтала, пока муж и дочь спали. Обсуждала с ней ее жизнь, свою. Делилась мыслями…А теперь… все! Ни звонков, ни сообщений! Этот постоянно молчащий телефон меня убивает и дает понять, что я никому не нужна. Мне некуда деться от тоски, не с кем поболтать!

Я отчасти понимаю, что это все потому что я так и не смогла жить для себя. Я не умею быть с собой, не умею быть нужной себе, заботиться о себе. Мамочка всегда мне говорила, что я должна заботиться о себе, что я думаю о дочке, о муже, о девочках на работе! Надо о себе заботиться тоже. Всегда спрашивала, покушала ли я, тепло ли оделась.

А теперь у меня боль, тоска, одиночество. Ощущение ненужности, особенно собственной.

Мой доверитель, Марина, я очень понимаю вашу боль. То, что вы описываете — это не просто горе, это глубокая травма привязанности. Я вам настоятельно рекомендую обратиться либо к офлайн психологу, либо прийти ко мне на бесплатную консультацию. То что вы описываете в сообщениях, это острое горе с ослоожнениями плюс расстройство привязанности и депрессивные элементы (чувство ненужности, синдром отсутствующего телефона как триггер, нарушение самоценности). Также у вас не было с вашей мамой личных границ. Подскажите пожалуйста, как вы раньше справлялись с чувством одиночества? Какие ваши собственные потребности вы игнорировали при общении с мамой?

Раньше у меня не было особенного чувства одиночества. Я всегда жила мамой, работой, мужем, семьей. Иногда ругалась на мужа, что он постоянно с коллегами куда-то ходил, мол у всех есть своя жизнь, а у меня нет. Потом проводила время с ребенком. Когда муж с дочкой уезжал в походы, тогда я просто занимала себя уборкой, болтала с мамой. Валялась в кровати под сериалы.

А вот после того, как мамы не стало, появилось острое чувство одиночества. Особенно когда разговариваю с бабушкой (мама мамы). Я звоню каждое утро и каждый вечер бабушке, чтобы ей было легче. В марте умер дедушка мой. Бабушке совсем тяжело.

Брат живет своей жизнью, отец тоже (он всегда был обижен на весь белый свет). У брата был конфликт с отцом, я помогла брату разрешить этот конфликт

И вот теперь понимаю, что я опять всем помогла и помогаю бабушке изо дня в день, слушаю ее боль, терплю свою, а мне помочь некому (хотя муж очень старается)

И этот молчащий телефон…

Раньше я ставила телефон на режим авиа, чтобы просто побыть в тишине, побыть просто рядом с мужем и дочкой, без постоянных звонков, чтобы побыть в гостях у родителей мужа. Корила всегда себя за такие поступки, что дочь не должна так поступать, но все же хотела каких-то личных границ

А теперь все…молчит телефон проклятый… и не могу уже услышать этот голос и услышать фразу «как ты, котеночек? »

А с самооценкой у меня всегда были проблемы. С детства отец говорил, что я тупая, никчемная, обесценивал все мои достижения. Только мама давала мне силы и уверенность в себе. Хотя, я очень многое скрывала от нее, что делал и говорил отец, чтобы не расстраивать ее, беречь. Она и так переживала, что отец открыто брата моего критиковал

Я много форумов читаю о том, кто и как переживает смерть мамы. Читаю и прихожу в ужас от той боли, что испытывают маленькие детки, примерно возраста мой дочки. И понимаю, что нужно взять себя в руки, чтобы не дай Бог, мой ребенок так мучился. А с моей дочкой у меня тоже очень сильная связь, но с соблюдением личного пространства для каждого.

Каждый раз когда собираюсь, держусь какое-то время, а потом с новой силой застилают эмоции, что не хочется двигаться и боль разрывает тело🤷‍♀️

Хотя у меня есть 2 знакомые девочки, которые пережили смерть своей мамы в более раннем возрасте, чем я и каждый раз смотрю на них и думаю, что я тоже должна справиться и жить дальше своей жизнью

Подскажите пожалуйста, какие ваши собственные потребности вы игнорировали?

Да я даже толком и не знаю, что я такого игнорировала. Я просто обычно умалчивала, зажимала какие-то обиды свои, переживания, чувства, чтобы не расстраивать маму. Где-то молчала, потому что знала, что не пойму поддержки. Иногда сдерживала обиду на то, что мама не видит очевидных вещей в отношении, поведении брата, всегда его идеализировали.

Хотя не сказать, что это мои какие-то собственные потребности… это больше просто эмоции…

Просто иногда я разговаривала тогда, когда не очень хотела разговаривать, ездила в сад, когда не хотела…

Не знаю, я даже не могу сформулировать ответ на этот вопрос. Наверное особо ничего 🤷‍♀️

Мой доверитель, Марина, время нашей консультации закончено и я завершаю тему, я вам настоятельно рекомендую пойти в терапию к психологу, так как у вас острое горе с осложнениями. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста отзыв, для этого необходимо «завершить консультацию» и написать отзыв о нашей консультации — это поможет другим людям в похожей ситуации. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Берегите себя!