КонсультацииСемейные отношения
Муж выгнал из дома. Стоит ли спасать брак?
Здравствуйте, Анна!
Я готова вас проконсультировать.
Прошу вас внимательно изучить условия консультации.
Добрый вечер! Согласна
Анна, вы задавали вопрос: "Стоит ли пытаться спасать брак? ". Я вам задам встречный вопрос: А вас устраивает такой брак? Вы готовы до конца жизни прожить с человеком, который так с вами обращается?
Конечно, нет, хочется, если есть проблема разговаривать, а не через истерики и переезды спускать его пар. После таких скандалов говорит, что бесы в него вселялись и тд. Это не лечится? Может мне надо стратегию поведения поменять… Хотя обычно если выгоняет, он мне хотя бы пишет, а теперь молчит.
Анна, возможно это даже и лечится (мне сложно сейчас сказать, так как я его не видела и не беседовала с ним, поэтому мне пока не понятно, что у него там за бесы), но разве вы специалист по лечению психологических расстройств? Психологические проблемы лечатся тогда, когда человек осознает, что у него есть проблема и он хочет ее решить. Тогда он идет к специалисту и разбирается с этим.
После таких скандалов говорит, что бесы в него вселялись и тд
Он признает это проблемой? Готов в этом разбираться? Хочет это изменить?
Может мне надо стратегию поведения поменять…
Стратегию надо менять однозначно! Как говорится, если мы не получаем желаемый результат, то, значит, либо что-то НЕ ТО делаем, либо что-то НЕ ТАК делаем. Поэтому, если вас не устраивают такие отношения, что-то надо менять однозначно. Вопрос в другом, насколько вы готовы.
Пока вы:
с первого взгляда, и все отношения тянула я с самого начала
Действуете так - отношения держатся именно на вас. Если вы поменяете стратегию поведения, то может быть два исхода:
- Он начнет меняться и отношения для вас станут более приятными.
- Он подумает: "Нафиг мне надо напрягаться? ". И уйдет из вашей жизни.
То есть смена стратегии поведения несет в себе риск, что он не захочет ничего менять и уйдет из вашей жизни. Вы к этому готовы?
По сути он уже хочет уходить, почему бы не попытаться.
Один раз ходил к психотерапевту, подробностей не знаю. Соглашался сходить к нему вместе после очередной ссоры.
Основной нервирующий фактор, как он говорит «испытание» - мой ребенок (у мужа их 3), которого я беру иногда на выходные и каникулы (так он живет в другом городе, где ходит в школу). Со своими детьми он почти не общается, только деньги иногда переводит. Я много раз предлагала привезти дочку на выходные к нам - не хочет. Мой ребенок спокойный адекватный, его бесит, что он мало помогает нам по дому и саду, что он не спортивный.
В общем, муж очень ценит свой комфорт это да (
Анна, ну раз он готов был идти к психотерапевту вместе, значит не все потеряно. Значит он тоже готов работать над отношениями. Так а что в итоге? Я так понимаю, что вы не ходили? Если нет, то почему?
Анна, сегодня уже я завершаю работу, отвечу вам завтра. Вы пока напишите ответ на мой вопрос и завтра сможем продолжить диалог.
Ирина, это было совсем недавно, не успели сходить… Сейчас мы в ссоре на расстоянии, и я не знаю, как вообще начать диалог.
Анна, судя по тому, что вы написали об этом человеке, он не особенно заинтересован в браке и семье. Он бросил двух беременных женщин, вам он жениться не предлагал, вам пришлось настоять на своем, детей, даже своих, он не хочет видеть. То есть проблема не в вас, а в том, что он со всеми такой.
Похоже ему нравится просто жить с удобной женщиной и он готов откупаться от детей, но не заниматься их воспитанием. И в отношениях, если его что-то не устраивает, он не ведет диалог, а скандалит и настаивает на своем. И, насколько я вас поняла, такие отношения вас не устраивают.
Если отвечать на вопрос, что делать в такой ситуации и как начать диалог, то для начала надо подумать о том, а какие отношения вы хотите для себя? После того, как вы сформулируете для себя то, что вы хотите, можно начать диалог с того, что предложить все-таки сходить вместе к специалисту.
Например: "Мне не хочется разрушать наши отношения, тем более было время, когда нам было очень хорошо вместе. Давай все-таки сходим к психологу и попробуем вернуть те отношения, которые нас обоих радовали".
Как вам такой вариант, Анна?
Ирина, благодарю!
Попробую так, если он пойдет еще на диалог, очень на это надеюсь.
Анна, пожалуйста. Рада, если смогла вам помочь!
Полагаю, что он вряд ли одним махом перечеркнет все, что между вами было и наверняка пойдет на контакт. Может не сразу, но со временем.
Вам рекомендую серьезно поразмышлять над тем, какие отношения вы хотите. И не важно, с этим человеком или с другим, но надо сразу строить такие отношения, которые будут вас устраивать.
Лучше на ранних этапах отношений отпустить того, кто вами не дорожить, чем терять годы жизни и в итоге стать несчастной. Чем дольше мы находимся в тех отношениях, которые нас не устраивают, тем сложнее от них отказаться.
Возможно вам есть смысл поработать над вашей самооценкой и разобраться с тем, почему вы больше стремитесь к тому, чтобы быть удобной, а не счастливой. Если вдруг муж все же откажется идти на семейную терапию, рассмотрите вариант поработать с психологом индивидуально. Если будет желание и возможности - обращайтесь, буду рада с вами поработать.
Анна, скажите пожалуйста, есть ли у вас еще какие-то вопросы на данном этапе? Буду рада ответить.
Если вопросов больше нет, вы можете завершить наш диалог и оставить отзыв о консультации, буду вам благодарна. Для этого надо нажать "завершить консультацию" внизу страницы. В случае необходимости вы можете обратиться за помощью на сайте вновь. Клиентам сайта доступны три бесплатные консультации.
Анна, здравствуйте!
Вы не ответили мне. Есть ли на данном этапе у вас ко мне какие-то вопросы или можно закрывать эту тему?
Нет, благодарю!