Со мной что-то не так, если я предпочитаю одиночество браку?

Всю свою, пока ещё, не долгую жизнь мне нравилось быть в отношениях, иметь много друзей, внимания... У меня было двое серьёзных отношений с совместным проживанием. В последних отношениях я забеременела. Беременность приняла легко, так как уже на протяжении года думала, о там что не плохо было бы родить ребёнка. Мне хотелось дарить свою любовь и сделать его счастливым ребёнком, но даже в своих фантазиях всегда видела, что есть только я и ребёнок. Будто бы это идеальный сценарий. В итоге так и получилось. Мой молодой человек, на тот момент, бросил меня на 3 месяце беременности ее желая быть отцом. С этого момента будто во мне что-то сломалось полеостью, хотя и до этого любила побыть одна. Будто когда я одна воздух, легче, жизнь ярче, всё лучше. Сейчас же всё стало ещё интереснее. Когда начинаю общаться с людьми, а особенно с с мужчинами, в какой-то момент заинтересованность в разговоре и общении резко падает. С мужчинами вообще перестала общаться. Не вижу никакого смысла из-за потребительского отношения и их позиции ребёнка, бытовой инвалидности. На самом деле просто знаю, что если вдруг начнутся отношения, то они быстро закончатся. У меня достаточно большие требования к личностным качествам. Подруги есть. С ними общаюсь каждый день. Друзья-детсва мужчины есть. При встрече разговариваю активно. Всё казалось бы хорошо. Сейчас живу с родителями, т.к. в декрете до 3 лет. До 1. 3 ребёнка жили одни. Потом такая возможность пропала. С этих пор я никак не могу с ними ужиться. Их постоянные крики и какие-то детские стычки (по пустякам) просто выводят меня из себя. Иногда и меня замешивают в свою ругань, так как атмосфера в доме меня волнует из-за моего ребёнка, приходится их приводить в чувства. Они сами по себе трудные люди. Плюс всю жизнь ненавидят друг друга, но живут вместе, хоть и скандалы более 2 раз в день. Я сама по себе очень не люблю ругаться. Разговоры на повышенных тонах для меня не допустимая история в МОЕЙ жизни. Будучи в отношениях мои мужчины выходили из себя не понимая какую эмоцию я испытываю в момент их претензий или споров. Им всегда казалось, что это какое-то притворство и тактика, даже когда у меня спокойное лицо, любили приписывать мне какую-то эмоцию. И так со всем моим окружением. Моё спокойствие приводит из в восторг, но на самом деле (если ситуация стрессовая) меня трясёт) Ещё раньше у меня была проблема, будто я ничего не чувствую. Никаких эмоций. Они резко куда-то пропали. Потом толи они вернулись, толи я начала считать это состояние обычным. Сейчас же я часто хочу просто поплакать, знаю что станет легче, нужно сбросить эмоции куда-то, но даже этого не могу, хотя внутри всё сжимается. Но от милых и ужасных моментов в фильмах плачу только так. Вот такая сборная солянка. Хотелось бы узнать, нормальна ли моя тяга к одиночеству (ребёночек, конечно, со мной, он мне очень в радость) и изоляции от мира? Нормально ли иногда полное отсутствие эмпатии как к ситуации, так и к людям? Почему я задаюсь этими вопросами... Меня это всё вообще не напрягает. Просто, мы живём в обществе. Часто слышу от родителей, что орать, обзываться, угрожать друг другу чем угодно это нормально. Все так живут. От друзей часто слышу, что нужно жить с мужчиной, он хоть что-то будет делать дома, хоть денег принесёт или ты мужененавистница. Все эти мнения не поддерживаю. Они не про меня, но заставляют задуматься