Виню себя в смерти мамы, не могу смириться. Что делать?

Здравствуйте, мой доверитель, Наталья! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и если согласны написать ниже «я согласна на консультацию».

Согласна

Я согласна на консультацию

Мой доверитель, Наталья, примите мои соболезнования, то, что вы переживаете, — это огромный стресс, и ваши чувства абсолютно нормальны. Давайте вместе разберёмся, как можно пройти через этот этап. Задам вам несколько вопросов, которые помогут структурировать мысли, а затем предложу шаги для поддержки. Подскажите пожалуйста, как часто возникают суицидальные мысли? Есть ли у вас конкретный план действий? Я также сразу хочу вам предложить провести бесплатную онлайн-консультацию, если вам актуально, отправила инструкцию в личные сообщения.

Спасибо! Вот конкретно суицидальных мыслей у меня нет, так как я обещала маме ее опубликовать и хочу сдержать слово. Но просто мне не хочется жить. Жизнь потеряла всякий смысл, а чувство вины это усугубляет.

Подскажите пожалуйста, а за что у вас чувство вины?

Я Вам писала об этом в первом же сообщении. Сил нет повторять. Пожалуйста, прочтите его! Я себя чувствую убийцей собственной мамы.

Мой доверитель, Наталья, я внимательно ознакомилась со всей информацией, что вы прислали. Исходя из нашего общения я могу сделать вывод, что у вас острое осложненное горе, тревожное расстройство, а также депрессивное состояние. Я рекомендую вам пойти в терапию, выбирая терапевта обратите внимание, чтобы он имел основное направление кпт (когнитивно-поведенческая терапия). Вам нужно прожить утрату, принять потерю и наладить работу с вашими ресурсами. Я рекомендую вам попробовать техники самопомощи, например "письмо маме", начать вести свой "дневник горя", а также использовать медитативные техники. Подскажите пожалуйста, как часто возникают мысли о самообвинении? Какие способы совладания с горем уже использовались? Как у вас с режимом дня? Мой доверитель, Наталья, смотрите, очень важно себе сейчас разрешить чувствовать боль и признать свое право на горе. Разрешите себе скорбеть без обвинений, так как никто не мог предвидеть исход и вы сделали все возможное в той ситуации. Важно осознать, что вина — естественная реакция на утрату, особенно важен тот факт, что это ваша мама! Помните, что ваша мама любила вас и не хотела бы, чтобы вы страдали. Ваша задача сейчас — не подавлять свои чувства, а прожить их. Это нормально — испытывать боль утраты. Важно помнить, что это временное состояние, и со временем интенсивность переживаний будет уменьшаться.

Спасибо за ответ! На терапию, к сожалению, я сейчас не могу идти, так как через несколько дней должна возвращаться в страну, где все случилось. Там осталась моя собачка у чужих людей, надо ее забрать и завершить другие дела. Чувство вины возникает практически ежедневно, если появляется какой-нибудь триггер. А он может появиться в любую минуту. Техники я не использовала, так как и здесь у меня огромное количество дел, которые я должна успеть сделать до отъезда и с большим трудом делаю. У меня, правда, есть один странноватый способ совладать с горем - я прихожу, включаю видео, где мама жива, что-то говорит, поет или просто улыбается. Я начинаю смотреть это видео, дико плакать, просить прощения, объясняться в любви, обвинять себя, потом выматываюсь и успокаиваюсь. Не всегда это помогает. Иногда, наоборот, кажется каким-то мазохизмом. Что значит, тревожное расстройство? Это типа психоза что-то? Режима у меня особо нет, вечером наедаюсь таблеток, а иногда пью водку и отключаюсь до утра. Утром же нужно бегать и делать дела, поэтому я опять впихиваю в себя какие-то успокоительные и бреду делать дела по списку... Писем писать не пыталась, дневник вести тоже.

Самое дикое. Что я все еще до конца не могу поверить в ее смерть. Хотя прошло уже 45 дней! Да, похоронила я ее не на третий день, как полагается, а только через 21 день из-за сложностей с репатриацией. Но все же это странно, что мне все еще кажется, что вот я сейчас проснусь, а она жива, и всего этого кошмара не было. Я превратилась в маленького ребенка, который может целый час кричать в пустоту квартиры "Мама! Мама! Где ты? Вернись! Прости меня! Я виновата, но ты обещала жить! " И что-то в этом роде. Я совершенно одна, мне некому подойти, обнять меня за плечи и утешить. Да, мне постоянно звонят друзья, беспокоятся, приглашают к себе, иногда я честно иду (как вот вчера к другу детства в его большую семью), сижу, cтараюсь быть вежливой и спокойной, и дружелюбной. А сама только и жду момента, что приду домой в пустоту своей квартиры, наплачусь и буду звать маму!