Муж почти всё время проводит с бывшей женой и детьми. А что делать мне?

Анна, здравствуйте! Спасибо, что четко и развернуто описали Вашу ситуацию. Мне понятно Ваше негодование, неопределенность и желание "навести порядок".

Прочтите, пожалуйста, условия консультации, и можно приступить к разбору Вашего случая.

Я согласна на открытую консультацию. По итогам консультации хочу ответить для себя :стоит ли сохранять брак и если да, то как разговаривать с мужем и его детьми, чтобы в нашей семье были хорошие отношения.

Анна, Добрый день!

Вы описали классическую проблему "воторй жены" в смешанной семье, где границы довольно размыты, а ресурсы (время, внимание, финансы) распределены неравномерно. Ваш запрос четкий и ясный: понять, стоит ли сохранять отношения, если да. Поэтому будем работать так же четко, без эмоций, по фактам.

ШАГ 1.

Прежде чем решать стоит ли сохранять брак, необходимо объективно проанализировать "Цену" и "Ценности".

То есть - что Вы получаете от этих отношений, и чем за эти отношения платите. Для наглядности рекомендую взять листок бумаги, разделить его на 2 колонки ("Плата" и Ценность"), и выписать в каждую то, что имеется по факту.

Например, в колонку "Плата" вы можете внести те факты, которые Вас возмущают и огорчают (одиночество/чувство "по остаточному принципу"/раздражение от нефиксированных вливаний финансов в первую семью/усталость от быта и т.д.).

В колонку "Ценности" внесите то, чем дорожите (уважение к супругу/чувства/время, вложенное в отношение, ценность времени и т.п.).

Это не для того, чтобы поскорее принять решение, а для того, чтобы увидеть ДИСБАЛАНС в цифрах, ибо зачастую мы держимся за чувства и надежды, игнорируя высокую "Цену".

Этот анализ - первый шаг (но не последний) к принятию ВЗВЕШЕННОГО решения.

Анна, скажите, Вы готовы поработать в таком формате (где все четко, без эмоций и по фактам)? Если да, мы перейдем ко второму шагу сразу после того, как Вы зафиксируете на бумаге все вышеперечисленное.

ШАГ 2.

Сместить фокус с супруга на себя и личные границы.

Вы пытаетесь достучаться до мужа, объяснить, что ЕМУ делать, но это не работает. ПОтому что текущая система для него удобна.

Так как у вас с мужем неоднократно состоялись недодиалоги по поводу Вашего отношения ко всей ситуации, которые не приносили видимых закрепленных результатов, Ваша задача - сместить фокус на то, что Вы можете контролировать.

Ваши ГРАНИЦЫ

Эне ультиматумы, а ПРАВИЛА, по которым Вы готовы жить. Они формулируются через "Я-сообщения". Например, по каждому из пунктов, которые Вы считаете "ущемленными" в вашиз отношениях.

ФИНАНСЫ - "Я чувствую себя неуважительно и небезопасно, когда у твоей бывшей жены есть доступ к нашему общему счету. Мне нужно, чтобы мы перешли на фиксированные выплаты. Это мое условие для финансового спокойствия в нашей семье".

ВРЕМЯ - "Я чувствую себя одинокой, покинутой, когда мы не проводим время вдвоем. Мне нужно, чтобы у нас было одно гарантированное времяпрепровождение (час/два - Вы сами решаете, сколько именно) в неделю, без телефонов, без обсуждения детей» и т.п.

БЫТ - "Я устаю физически, выматываюсь морально, управляясь с бытом на четверых. Мне необходима помощь".

Ваши ДЕЙСТВИЯ

Здесь можно составить список дел, и разделить их с супругом.

ЕСЛИ ваша с ним договоренность нарушается, то Вы начинаете действовать (но не ругаться и не предъявлять, указывая на список). Например:

• Не готовите на всех, если он, допустим, не помог с уборкой
• Не подстраиваете свой график под его детей, если это не было оговорено заранее
• Планируете свою жизнь сами (спортзал/друзья/хобби... ). Перестаньте быть "приложением" к его расписанию

ШАГ 3.

Необходим ИЗМЕРИМЫЙ план действий.

Например, конкретный разговор с мужем, а не общие слова "нужен баланс".

Подойдите к супругу со списком, в котором Вы предлагаете компромисные решения, в которых Вы соблюдете свои границы, вежливо, но четко обозначив то, что Вас не устраивало.

Например, разговор на час, чтобы обсудить, как сделать вашу семью крепкой:

1. Финансы: предложите пересмотреть алименты. Не «забрать у детей», а перейти на ФИКС сумму, которая рассчитывается исходя из реальных расходов на детей+ часть ипотеки (если это его моральный долг). Доступ к счету (счетам) для бывшей жены — исключен.
2. Время: выберете в календаре одно вечернее свидание в неделю и один выходной день в месяц ТОЛЬКО для вас двоих. В это время дети с бывшей женой или с няней.
3. Обязанности: четкий, висящий на холодильнике список дел с именами. Не в качестве помощи Вам, а в качестве обозначения ЕГО зоны ответственности.
4. Будущее: обозначьте, что хотите общего ребенка (это вообще отдельная тема для разговора, но тем не менее, оставим этот пункт в зоне Ваших личных границ). Предложите назначить конкретную дату для посещения врача-репродуктолога. Дайте понять, что Вам важно видеть ДЕЙСТВИЯ супруга в этом вопросе, чувствовать, что вы семья с общим будущим.

КЛючевой момент - Вы не просите! Вы предлагаете новый, рабочий формат ваших отношений.

И реакция супруга будет Вашим главным ответом

Анна, дайте, пожалуйста, обратную связь, в правильном ли я направлении рассуждаю, и Все ли вам понятно, или остались/появились какие-либо вопросы.

И да, предвидя возможный вопрос "Что мне делать с этой информацией" или "И что по итогу", то ответ в следующем:

Если он согласится, включится и начнет действовать - есть будущее. Ну а если нет (типа "да-да", но ничего не меняется) - вы получите не эмоциональный, а фактический ответ на Ваш запрос "стоит ли сохранять брак".

Василина, да мне всё понятно. И Ваше предложение это то, что я никак не могла сама сформулировать! Я почему-то чаще стремилась к тому чтобы мы с мужем обсудили проблему и приходили к кому-то общему консенсусу. Сейчас я поняла, что нужно чётко предлагать то, как мне удобно и отталкиваться именно от этого.

По поводу счета я уже обозначала, что это для меня повод волнений и не стабильности, но муж ничего менять не стал. Мне ещё раз это озвучить этот аспект, в формате как Вы написали?

Анна, да, пожалуйста. Насчёт финансов.

Возможно, я не так сформулировала сам запрос в этом моменте

Я чётко осознаю, что есть ревность к детям-т. к. они в приоритете, также осознаю, что меня раздражает уход ресурсов в другую семью. Я уважаю своего мужа! , что он не бросает своих детей, поддерживает материально! , но мне не понятно почему он взвалил практически всё на себя. Мне не понятно почему бывшая жена имеет доступ к его счёту, а не оговорённую сумму ежемесячно.

Решать проблему сообща, и приходить к общему - это двусторонний договор. Образно говоря.

Но в вашей ситуации выходит так, что супруг действует так, как он привык. И да. Насчет финансовой стороны вопроса стоит озвучить именно то, что вы и написали

Для меня повод волнений и не стабильности

Скажите, пожалуйста, помимо факта, что Вам неприятно, Вы могли бы подробнее описать, что Вы подрузумеваете под волнением и нестабильностью? Чтобы полностью понять характер Ваших переживаний, мне необходимо понять Ваше финансовое положение в вашей семье (зависите ли Вы от супруга/зарабатываете ли самостоятельно/сказывается ли его вливание в семью бывшей жены на Вас лично и на вашей семье? ).

Остальной момент (супруг все взвалил на себя) не имеет пока что значения в контексте вышенаписанного.

Предложите пересмотреть алименты. Не «забрать у детей», а перейти на ФИКС сумму, которая рассчитывается исходя из реальных расходов на детей+ часть ипотеки (если это его моральный долг). Доступ к счету (счетам) для бывшей жены — исключен.

В целом - это так же относится к пунтку о личных границах. ПО сути - невмешательство бывшей супруги. Четкие разграничения, где "долг" перед детьми и бывшей женой, или же его "желание", чтобы они ни в чем не нуждались. Если долг, то да, озвучить в таком формате.

Если же это желание, то понять, из чего оно исходит (чувство вины, что ушел от них, или нечто другое) - это уже другая ситуация, и здесь вопросы не к Вам, а к Вашему супругу. То есть, это он должен разобраться, почему он поступает так в ущерб его нынешним отношениям.

В идеале, я бы порекомендовала для вас парную терапию. Ваш запрос и справедливое желание "Выстроить баланс" - это работа для двоих. И это будет очень уместно, если Ваш супруг не сможет целиком соблюдать Ваши правила. Если он откажется, это само по себе будет для Вас информацией об инвестициях Вашего мужа в ваши отношения

Ваша задача в том, чтобы из позиции "Просителя" в уже сложившейся системе Вы перешли в позицию "Архитектора". Либо он присоединяется к проектированию новых правил, либо "проект" закрывается.

По поводу финансовой стороны нашей жизни: я работаю, но на данный момент мои заработки упали довольно внушительно. До того как мы стали жить вместе я себя обеспечивала. После того как мы поженились муж стал заводить разговор о ребёнке и о том, чтобы я уходила с работы (в связи с тем что была довольно нервная обстановка на работе), я спрашивала сможет ли он все потянуть- сказал да. Я поменяла работу, но на новом месте довольно скромная зарплата, но больше свободного времени- это было хорошо, т.к. я начала ходить по врачам, в контексте будущей беременности, как раз выяснилось, что мне нужно избавляться от варикоза нижних конечностей- была операция, сейчас готовлюсь ко второй. Моя зарплата закрывает только потребности хоз. Товаров для дома и средств для гигиены, ну и свои косметические процедуры я оплачиваю сама. Всё остальное лежит на плечах мужа: квартира, еда, мой фитнес, досуг.

Моё беспокойство по поводу доступа бывшей жены к счёту связано с тем, что на данный момент чисто зарплаты мужа на всё не хватает, спасают его премии полугодовые, которые и закрывают дыры. Но премия сегодня есть, завтра нет и плюс если я всё-таки забеременею, то расходов станет ещё больше. По рождению ребёнка моего дохода не будет вообще, а нас станет на одного больше. На данный момент все мои базовые потребности не ущемлены, в принципе более менее на всё хватает. Но я задумываюсь о будущем. Да и если честно хочется большего: отдыха на море, обоим нужно заняться проблемами по стоматологии. На данный момент я понимаю, что это возможно только если я опять пойду работать на место с более плотным графиком, но тогда как же быть с тем, что я хочу ребёнка. Вот по этому у меня большие переживания, сможешь ли муж обеспечить достойное проживание семье, если в ней появится ещё один член. Но если даже не брать в расчёт, что будет ребёнок- это не понятно на данный момент. Я в принципе задумываюсь, о том что ещё долго колоссальные финансы будут уходить на детей от предыдущего брака и частично бывшую жену и из-за этого мы не сможем себе позволить что-то что могли бы, да и ещё у меня в голове встает вопрос, если что-то случится с мужем, с чем я останусь? Это как раз перекликается с первым шагом, то что Вы писали. Готова ли я заплатить эту цену за отношения.

Анна, смотрите. Здесь получилась довольно запутанная цепочка причинно-следственных связей, которая базируется на гипотетических планах на будущее.

Спасибо за подробное описание всей ситуации, теперь мне более понятны Ваши страхи и сомнения.

Для начала, давайте попробуем первые 3 шага. Это внесет конкретику, и Вам будет ясно от чего отталкиваться (!!! )

Если разобрать Ваше последнее сообщение, то вопроос о сохранении брака очень преждевременен, ибо это не стартовая точка, а финальная.

Сначала вы инициируете честный, структурированный диалог о финансах (и обо всем Вами вышеупомянутом), затем уже смотрите на реакцию супруга. Готов ли он к этой открытости, видит ли он в Вас партнера, готов ли он вместе с Вами брать на себя ответственность за ваше общее будущее, а не просто нести "бремя ожидания".

И насчет ресурсов, в том числе и финансовых - здесь нужна перепрошивка от модели "Его деньги - деньги его семьи и чуть-чуть моей" до "Наши ресурсы, Наши цели, Наша ответственность".

Цена этих отношений - это жизнь в неопределенности и тревоге. Но вы можете не платить эту цену, а активно участвовать в изменении условий сделки.

Поэтому так важно внести корректировки и конкретные правила. Понимаю, что жить в неопределенности, и "выпрашивать" на себя время - занятие малоприятное, но и находиться в подвешенном состоянии тоже не вариант, потому что это создает и усиливает тревогу (о будущем/о себе/о нем/о вас/о планах... )

Следствие - необходимо внести ясность, установить новые правила. Для этого Вам потребуется решимость и внутренние силы для создания этих новых правил, на основании которых вы уже поймете что-либо для себя, поймете готовность супруга строить новую семью ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. КОнечно, потребуется какое-то время для реализации нового устроя жизни. НО! Вы обозначете то, на каких условиях Вам жить комфортно, и Вы будете обладать четкой информацией. Отсюда уже решать, продолжать или выстраивать свою жизнь по-своему (это к вопросу о карьере, где вы остаетесь в професссиональной среде, и где можно развивать свои навыки. Не перекрывайте этот ресурс, даже если Вы не на супер окладе).

Василина, большое Вам спасибо! Вы мне очень помогли!

У меня остался только один вопрос: примерно сколько времени наблюдать, после разговора с мужем, за тем будет ли меняться уклад нашей семьи или нет. Мне хочется всё и сразу- но я понимаю что так не будет- за один день всё не поменяется. Понятно что у всех всё индивидуально, но может в среднем Вы скажете сколько по времени могут занять такие изменения поведения в семье.

Рада быть Вам полезной)

Анна, Вы должны сами для себя определить этот временной коридор, так как никто лучше Вас не знает всей Вашей ситуации (как быстро супруг адаптируется к изменениям, как скоро вы решитесь на диалог и прочие действия) конечно, как Вы правильно отметили - моментально все не изменится.

Просто начните действовать в том темпе, который считаете комфортным для вас

Большое спасибо!